最强搞笑短信的笑话

我在等候你回电话、妹纸，你说你男朋友会误会嘛、爸，我错了等最强搞笑短信的笑话25则。

1、我是鱼网，你是鱼，罩住你这一亩三分地；我是法网，你是李娜，我是你的荣耀把你发扬光大；我是互联网，你是用户甲，绝不允许乙破坏我的家，爱你爱到无法自拔，守你走过春秋冬夏，这条短信要转发，吓跑所有男字他.

2、有一天，中文系的小丹忽然收到同班同学大伟的手机短信，上面写着：风在刮，雨在下，我在等候你回电话；

为你生，为你死，为你等候一辈子。

这个大伟长的高大英俊，书也读的好，是中文系许多女同学心中的白马王子，现在他主动发短信给小丹，小丹高兴的快要飞上天了。

小丹正要回复，手机铃又响了，小丹打开一看，傻眼了。

原来上边写着：不好意思，刚才发错了。

3、愚人节到心发慌，见到短信就紧张。不知是真还是假，心中踌躇费思量。万一中招别生气，一年也就这一趟。祝愚人节快乐！

4、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！

结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

5、朋友：早上听新闻说，发现一种专门破坏手机的病毒，只要收到短信就自动关机，然后手机上的所有资料就会莫名消失。所以，为了您的手机信息安全，我建议您今天就别开机了，我帮你保管手机------------和钱包！朋友够意思吧？如果你心里觉得我这个朋友还行，你要意思一下，我也不介意，毕竟今天过节--愚人节快乐！

6、给女朋友发短信，短信内容是：“我上车了，么”一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回：“我怎么知道你上没上车？你上没上车你自己不知道么？”天雷滚滚啊！”

7、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏

8、是真金，永远不怕熊熊的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻地看！祝你愚人节快乐.

9、就刚刚，送客户下楼。

上来的时候和一群熊孩子一部电梯。

进电梯我就抱着手机发短信。

突然感觉有人摸我肚子，低头一看，一个小姑娘在我肚子上摸来摸去。

然后跟她的小伙伴说：“快看快看，这个哥哥有宝宝！”

然后他们就全部围过来边摸边讨论啊！

我的人生啊！

10、快过节了，给很多哥们群发短信。

我本来想发：“爷们，什麽时候回家过节？”

结果手一哆嗦，发成了：“爷爷们，什麽时候回家过节？”

11、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……

12、一年一度愚人节，恶搞调侃齐上阵；捉弄别人要注意，把握尺度别太过；快乐风气要带动，彼此开心就足矣；收到短信要默念，我是猪头我怕谁；祝你愚人节快乐，嘻嘻哈哈乐一生！

13、美丽是一种罪过，吸引了无数男人的眼球；性感更是十恶不赦，让众多男人有犯罪的欲望；受到短信的女人一定有十恶不赦的罪过，在“三八妇女节”里好好反思；否则会给你戴上幸福的枷锁、美满的手铐，再把你扔到用快乐打造的监狱里终身监禁！

14、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

15、寻猴启示：本人丢失杂毛小猴一只，特征：脏了吧唧，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短消息，爱猴看过短信，速给主人回信！阁下莫非就是当年华山论剑号称一朵梨花压海棠的少林智障大师收养的要沙弥的爱犬旺财踩死的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？[百问中文为您整理经典笑话]

16、和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只好发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”。

17、月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！”老爸：“嗯，真孝顺。”我：“不过，你懂的。”老爸：“翻滚吧，牛宝宝！”我：“这么爽快就把钱打过来啦？”老爸：“我让你滚犊子！”。

18、小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。

第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什麽样的‘舟’啊？”

19、冰在水上，云在风上，朋友要记心上！鸳鸯在湖上，蝴蝶在花上，愿您快乐在我之上！念在心上，喜在脸上，诚心祝愿写在短信上！[百问中文为您整理经典笑话]

20、两人流落荒岛.饥饿难耐，一人决定切小鸡鸡充饥，正欲切，另一个忽然喊：停！眼中充满智慧地说：搓大了再切，那样肉多！

副局长在办公室大骂：局长算个彗星毛，紧密的团结在您的周围。

尼姑养了一只鹰，叼走了和尚做本人是本人是饭桶，你干吗拔我的鹰毛？”

女人八怕：姑娘时期没人要；恋爱失贞被甩掉；初夜无红老公闹；老公金枪不会翘；丈夫外面搞情调，野汉不带避孕套；正在偷情老公到；生个儿子像领导。

21、儿子每晚要和妈睡.妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯.妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡.爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

22、昨晚给家住外地的女友电话，老是打不通，可能除夕夜拜年短信和电话比较多，线路比较忙。

我就没放在心上了，今早一起来就给女友电话，她说昨晚在看春晚，赵本山的小品超级搞笑。

23、领导问我，给你发短信为什麽不回？

我说没看到不好意思马上看。

短信一看是通知我看微信记录，点开微信发现一条QQ留言：“给你发了个邮件，在邮箱里”

我顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利。

24、美国总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶子上后很兴奋地说：＂这下中·国·人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误[炸]的了！＂

25、我基友抽中了某游戏的激活码，第一件事居然不是去激活游戏，而是截下短信（含激活码）的图，发到微博上，上书“哈哈哈哈我走了狗屎运了”然后才去激活游戏，系统提示：激活码已被使用……