精选短信的笑话合集

要不要伤害他、成SB了、经典笑话、儿子你还好吧等精选短信的笑话合集25则。

1、宿舍关灯了，大家都躺在床上聊天，这时有个舍友问了一句：你们说，这个世界上有没有两个蛋蛋的男人？这时大伙都沉默了，纷纷拿出手机互相发短信商量要不要告诉他真相！

2、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB！”

“啥？”

“就是前女友。”

媳妇儿赶紧追问：“为啥叫FB。”

我很牛[Bī]的拽了拽自己的洋文说“初恋 First Blood。”

媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！”

3、短短短短短短短，我的短信特别短，长长长长长长长，我的思念特别长！一句问候赛过仟言万语，祝你生活美美美，幸福久久久！

4、这条短信特好，收到的会交上桃花运，转发的青春不老，群发的钞票哗哗跟着跑。内容就是：愚人节到讲文明，善意玩笑开心就好！

5、连续三年的情人节，他都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信，只有短短五个字：情人节快乐。他从来没有回复过。第四年的情人节，那条短信没有出现。他犹豫很久，终于对那个号码发了句情人节快乐。很快便有了答复＂谢谢，你哪位？＂ 爱情不会在原地等谁，一不小心，它便被时间带走了。

6、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什麽时候收到的嘛？我爸：上个月……

7、今天公司开晨会，boss居然喊我们去看韩剧，我们也不知道为什麽，一头雾水的就去看了。看完以后又开了个会。boss说，大家现在知道为什麽我让你们看韩剧了吗？我们还是不知道。boss说：你们看那些韩剧里面的男男女女，成天不好好上班，上班就发暧昧短信，电子邮件，聊视频，蹲厕所接电话不出来，结果到后来一个个的都不是车祸就是癌症。这个故事，真他妈励志。

8、初恋时由于是异地，他说过年会回来，我就想着送他新年礼物，琢磨着织条围巾也不错，毛线也买了，正热火朝天的学着怎么织呢，突然就收到了他的分手短信……

9、刚回家老妈把她手机递给我，我一看短信：“妈我和女友开房被抓了，赶快给叶[警][官]打3000元赎我出来。”

我问老妈：“你打钱过去了？”

老妈点点头，我郁闷的说：“我单身你又不是不知道，这明显就是假的。”

老妈看了看我：“我宁愿相信这是真的。”

10、被人短信发完莎士比亚全集是神马感想。有个英国人，在网上买PS3被人骗了80镑，很不爽。灵机一动决定。老子发短信烦死他！几天来他给骗子的手机整整发掉了22部莎士比亚的名著。17000多条短信。骗子已经疯了-。- 回了N条短信来骂他……他表示他还要继续发……反正他短信无限的-。- 好吧……

11、狗熊说：我手掌大，常把手机拿在手中；乌龟说：我后背宽，常把手机放在背上；袋鼠说：我有口袋，常把手机放在袋里；小猪说：闭嘴，别耽误我看短信！

12、妹纸发来短信说：我喜欢你，做我男朋友吧！我回道：不行，我不喜欢你！然后就把手机还给下铺的室友了。

13、做贼肾虚

米老鼠和刘老根

肾虚道长

一针溅血

清明上坟图

爱在戏院前

春天花开会

出学留国

偶像————呕吐的对象

贴吧——贴上去的吧

无独有偶——单身汉的愿望

无奈——被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉

剪彩——当着大家的面一刀两断

能力——就像一张支票，除非把它兑换成现金，否则毫无价值

单身汉——只要你保持单身，你就还是条汉子

流行——就是会让女人发狂、男人发疯的东西

14、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好（爱登堡服饰），要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。（动感地带）

15、一、一大早被闹钟吵醒，说明还活着；二、不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业；三、收到一些短信，或吃饭聚聚，说明还有朋友想咱；四、听别人的话有时刺耳，说明还有人注意你；五、衣服越来越紧，说明吃得还算营养；六、总想看看兽兽门是咋回事，说明生活还有追求；七、很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你；八、看了这个文字还能发出会心的微笑，说明你是快乐幸福的；考虑到网上的各位，要才有才，要貌有貌，且深谋远虑，胆识过人，人见人爱，花见花开，本想花费一毛巨款用手机发短信，但由于金融危机现决定通过QQ，冒着被电脑辐射的危险，赶在五一前，祝全体同仁节日快乐！

16、2014年天气预报：你将会遇到金钱雨、幸运风、友情雾、爱情露、健康霞、幸福云、顺利霜、美满雷、安全雹、开心闪、它们将伴你整一年。

17、我爹，每次进我屋看我玩电脑，就会问“你在学习么？”。如果我在看美剧，就是“你在学英语么？”，如果我在刷微博，就是“你在写小说么？”，如果我在手机上看短信，就是“你在手机上读书呢？”祝天下的父母天天开心！

18、小猪真是了不起，天天睡到十点起。

餐餐五碗都见底，体重没有谁敢比。

要问小猪在哪里？

正在翻看短信息。

19、收到短信：“你有快递，麻烦你到小区门口拿一下。”我回：“你帮我送上来吧。”快递员：“你下来取吧！你们这小区没电梯的，你还住9楼！”我回：“我家里就我一个人哟。”5分钟后，我打开门，签收了快递。快递员喘着粗气：“哥，你能别取个小姑娘的名字吗？！”……

20、跟妹子手拉手走着，?米油Ｏ吕矗岛美胨酰依钩等盟丶伊恕?

可是想了想现在才几点啊，再抬头一看 几个大字 **假日酒店。

手机接到妹子短信：你就是撸的命。

21、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

22、昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。（老套路）“你猜我是谁呀……对，我在河北呢，明天办完事去看看你。”今早科长又接到那人的电话，“昨晚我找小姐出事了，你在河北有关系吗？”骗子正准备提汇款呢，科长却抢先说道：“你等会来电话，我帮你问问。”十分钟后科长打回去，“我找到朋友了，他在河北专门负责扫黄，你的事能花钱摆平，不过你得先给我卡上打两万！”不一会，骗子发来短信：@#￥%……&！

23、这世上没有什麽是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。

24、女朋友上厕所，男朋友在外面等着，女的想逗一逗男的，就用手机发了一条短信，说道：“老公，我的手机掉厕所了怎麽办？”男的回答：“是屎在给我发短信吗？”女的一下子就傻了！

25、用朋友的的手机给我女友打电话，想叫她给我充话费（她那离营业厅近）打过去没接，过一会发个短信过来，内容如下：怎么了？我在开会，是不是我对象又出去玩了？你跟着他，看有什麽女人没？事成了绝对给你介绍女朋友。

我想说，我被朋友卖了吗？