你在分批逃跑、我要把真相告诉她吗、老婆做主、古装剧中谁最可怜、再花十来块钱办离婚手续去、别拦我,让我灭了他、新技能隐于市间等超级开心夫妻一句话笑话20则。 1、有一个士兵被敌人抓走了,监狱里,他的手臂掉了。 他请敌人把这只手带回祖国,敌人答应了。 次日,他的脚又断了,再次请求,谁知敌人大喊:“你以为我不知道你在分批逃跑吗?” 2、晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。 中午发现媳妇Q签名:幸福是什麽,幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。 我要把真相告诉她是我忘记喝了吗? 3、夫妻俩吵完架,丈夫坐在一旁沉思。 妻子:“你在想什麽?” 丈夫:“我想等你死了以后,碑文怎么写?” 妻子:“你为此犯难吗?不要紧,写上‘某某的遗孀’就行了。” ![]() 4、大家有没有发现古装剧中最可怜的是谁?没错就是打更的。 打更才刚说一句:“天干物燥,小心火烛!” 后面突然闪出一个黑影。 打更的要么晕了,要么挂了。 5、上次[piáo][妓]罚了三仟块钱,那个心痛的啊,心在滴血。 昨天找了个[[妓]·女]花了十二块钱办个结婚证,这两天开房玩的可大胆了。 星期一民政局上班了,再花十来块钱办离婚手续去。 6、一天在连队门口对着镜子整理军容风纪,一战友过来特别兴奋:“你长的好像一个电视剧的男一号!” 我特别惊讶,遂问:“哪个电视剧?” 他面不改色,“西游记。” 别拦我,让我灭了他……。 7、朋友今天打老婆,她老婆[报][警]。 结果他被拘留十五天,我想保释他。 结果他老婆竟然告诉我:“最近年底了要帐的人多,让他去监狱躲躲债,免得天天有人来家里要帐!” 我瞬间凌乱了。 8、以前在健身房做教练,减肥套餐每天吃的特别标准两个月狂瘦20斤。 以至于别人见了我,都以为是被女朋友榨干了。 我想说:“真不是那样。” 9、刚交了个男朋友,宿舍热得睡不着,就要求和他一起外面开房睡。 他也同意了,丫的,晚上一进门,他还约了个同事。 说:“两人太无聊,约个人,咱仨斗地主。” 小子,信不信我把你爸约来,咱四个围麻将。 10、汤姆被风流的交际花迷住了,他太太苦心规劝他:“她接触过的男人成仟成百,如此放荡的人,对你有什麽好处?” “就因为她接触过的人多,我才会觉得好玩啊!” “要是你早说的话,我也会这么做……” 11、丈夫的裤子拉链坏了,脱下来让老婆修缝,老婆边缝边唠叨说:“你们男人真没用,如果没有女人替你们缝,真不知要怎么办才好!” 丈夫听了不甘示弱说:“哼!这个世界上如果没有女人,我们男人就不用穿裤子了!” 12、一天,女友很晚都没回来,打电话关机,我正出门找找,女友和隔壁的小王结伴回来了。 到家,女友洗澡,我帮打沐浴露,我对女友说:“你是不是坐小王的轿车回来的。” 女友一惊,我得意洋洋说:“我看你后背有个方向盘的印!” ![]() 13、一室友近视一仟多度,昨晚我们正在熟睡。 这货突然操着四川口音大叫:“敢吸老子血,看老子不打死你个龟儿!” 然后拿着台灯在蚊帐里找了二十分钟的眼镜! 14、A:儿子,说多少次了,睡觉要盖好被子,昨晚半夜3点害得老爸给你盖被子。这下好了,生病了吧? B:爸,谢谢你的关心,可昨天36.5℃,你给我盖棉被?几个意思? 15、丈夫无精打采地对妻子说:“这月的钱我们快花光了,可还没交电费、医疗费,看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢?” “当然是电费了。医疗费就是先不交,大夫们也不能把我们的血管掐断呀!” 16、我是一名夜班出租车司机。 就在昨天晚上碰到一个乘客,要去足疗店找小姐。 我拉着他找了七八家足疗店都没有小姐,后来找到一家。 他居然三分钟就出来了,真不知道他图的什麽啊。 17、教授:“什麽是乐观主义者和悲观主义者?” 学生:“乐观主义者就是那些想结婚的男人;悲观主义者就是那些已经结了婚的男人。” 18、女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。 初夜…… 新郎:小声点儿,别人听到了多难为情! 新娘:你说话怎么和老板一样呀! 19、和老婆吵架,晚上躺在床上,老婆怒道:“我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。” 老公:“怎么消失。” 老婆:“熄灯。” 20、某先生是地方上的要人。一天,他像往常一样在书房里例览当日报纸,突然对妻子大声喊道:“喂,安娜,你看到今天早报上的流言蜚语了吗?真可笑!他们说,你收拾行装出走了。你听见了吗?安娜、你在哪儿?安娜?啊!” |