史上最污旅馆的短笑话

费用、床下的女尸、颇有同感、汤姆和皮特、心机婊笑话幽默真的看透她了等史上最污旅馆的短笑话25则。

1、多年前，有一大群高中生去东部毕业旅行，大伙想想就要进入紧锣密鼓的“备战”联考期，于是决定在这最后一次一同出游的期间，彻夜狂欢。全班只有两个女生不想去，于是全班同学皆一同去夜游，只有她们两个留在旅馆里，A、B两女决定趁着大伙都不在先去洗澡，以免一堆人回来又是一窝疯“塞车”排队，于是A女就先去洗澡。一般旅馆的浴室都不大，更别说好几年前的东部了，除了气窗就剩门一个出入囗，雾气蒸腾中，A女不经意看见镜中似有一人模样，原以为是自己的影子，才发现影子愈来愈像一个不动的脸正向她微笑，这个年纪的学生一定听过许多奇奇怪怪的故事，A女当然也不例外，心里直低估着：“不会如此倒霉吧？还真被自己遇到……”集中精神、一点也不敢看镜子，用最短的时间草草洗完，马上冲出浴室。……

2、旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎麽回事？我们碰也没碰过那些水果。”

“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”

“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。

“你在干什麽？”经理着急地叫道。

“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”

“你说什麽？我并没有吻过尊夫人。”

“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里………”

3、这是一个在大陆的故事……：据说有一个表演团在大陆寻回演出，其中一个团员名叫阿康：一天这当他们到一个乡下表演，由于白天大家表演的很辛苦所以晚上大家很早就睡了。：由于他们住的旅馆房间是大通铺，正当这天晚上阿康听到一阵细小的讲话声，以为是隔壁：的女生在聊天，于是不以为意……：第二天，他问团上的女生大家都说没有，于是他觉得很奇怪，这天晚上他又听到讲话声，决定：听个清楚，他到一个女人的声音那女人一直重覆着一句话：“咱们……心贴心……背靠背……，咱：们……心贴……”阿康越听越毛……：隔天早上将这件事告诉老板，于是老板请一位风水师来看那间房间，那位大师看不出个所以：然来于叫人看看床下，却发现一个物体贴在床板下，便叫人把床板掀开，赫然发现一个女尸：被反绑在床板下，而那位置就是阿康睡觉的位置……

4、这是一个真实的故事……发生在我的小学同学生上六年级时学校办毕业旅行住桃园大饭店我的同学到了旅馆她住六楼当她一到了六楼发现六楼居然没开灯"这么大个饭店六楼居然没开灯！"她想她打开房间走了进去发现有点不对劲她看看其它同学大家的表情跟她一样房间是斜的！也就是窗户那边低门那边高！几个女生不相信想可能是错觉找来了一个男生那男生一走进她们的房间就叫道：你们的房间是斜的！女孩子们不敢在……

5、一位美国旅游者到达目的地“罗马假日”旅馆后，正在付给出租车司机车费。“从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵？”旅游者不满地抱怨道。“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”“这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧？”出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：“他妈的，我想意大利女人也一样！”。

6、汤姆有四个朋友，但其中有个皮特是个大帅哥，并且事业很成功，所以汤姆有点嫉妒皮特，导致他不太喜欢这个大帅哥。

每次给别人介绍他的朋友，他都会说：这些是我的朋友和皮特。

有一次这几个人去旅游，到了晚上去了一家旅馆，服务员问：先生，你们有几个人？

皮特说道：恩……去掉汤姆，我们是四个人，要个四人间。

7、朋友对我说道：“我认识了一个女孩，是一个心机婊，我真的看透她了。”我一愣道：“为什麽这么说。”朋友叹了口气道：“第一次见面之后，就约我去旅馆，但是去了旅馆之后又开了两个房间，你说是不是心机婊。”我一愣道：“这女孩不错啊，你说约你开房图你什麽啊，你身上有什麽可让人图的？”朋友接着说道：“又连续十几次约会，都是这样，就是不和我开一个房间，直到今天我才知道，她是旅馆老板的女儿。”

8、哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了……

9、有个人决定在旅馆过夜。一套房间收多少钱？他问旅馆老板。一楼十元，二楼八元，三楼六元，四楼四元。这个人抬头看了看，转身就走。怎么，您嫌房租高吗？老板追上来。不，是旅馆太矮了。

10、初中那会，不割，晚上下晚自习，一二货同学，看见小旅馆里面好多大男人，出于好奇，在门口多瞅了一眼，被一个老小姐看见，然后她说了一句，“看什麽看，回去叫你爸来看，……这不是GC，那和接了一句……我爸不在家，我回去叫我叔来看，叫我叔……

11、长途出差，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。”我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。”大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的！”。

12、一个导游带了一个团去黄山旅游，这个导游有些二，看到著名的迎客松，想都没想就说：“游客朋友们，这是黄山最著名的接客松……”

后面的游客一听，哈哈大笑，反问道：“这松树怎么接客呀？”

导游一听想到：这帮小子，敢笑我，看我不整整他们。大喝一声：“兄弟们，出来接客。”

只见山道登时跑出数十个膀大腰圆，虎背熊腰的大汉，一个个嘴角挂着淫笑，看的游客们全都吓得朝山下跑，这时只听的后面那些大汉喊道：“客官们，你们跑什么嘛，我是山上旅馆的挑夫，给你们挑行李的，我对你们没兴趣啊”

可是那些游客一听，反而跑得更快了。

13、在“五好家庭”的表彰会上，记者问得奖的家长：请问你们各家的夫妻为什麽能相处得这么好？

施工员：“基础稳固是最重要的。”

电器工：“时而有火花，但我们接了安全线。”

旅馆老板：“温暖的环境，愉悦的气氛，注意秘密性。”

药剂师：“爱是万灵药。”

邮递员：“勤于做好沟通工作。”

会计师：“必要时，千万得精打细算，保证收支平衡。”

14、有一个人，住旅馆，老板娘问：“你叫啥？”那人说：“我叫你操我。”于是住下了，半夜里这个人找老板娘，问：“你帮我把窗户扒开吧，屋子热，再拿只猫来，这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘发现这个人没付钱就走了，而且把猫身上的毛剪了，于是大骂：“妈的，你操我，你让我扒开就扒开，而且趁我睡着的时候，把我的毛剪了，不付钱就走了！！！！”

15、一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个[警][察]所。由于语言不通，[警][察]无法明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：“尽管我不知道旅馆的名称，但我知道旅馆所在街道的名称。”说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看，纸上端端正正写着：单行道。

16、老公开车带我回娘家，结果半路上车子引擎熄火了，老公修了半天也没修好，记得满头大汗，我看了很心疼就对老公说去前面旅馆住一晚，明天早上起来车子会好的，不用担心。老公幽幽的说了一句：“那是结婚前的事，这次车子是真坏了。”

17、苗苗和妈妈去动物园，看了熊猫馆，长颈鹿馆，驴馆。

一日，外婆带苗苗去旅游，要住旅馆，苗苗却不愿意，对外婆说：“旅馆”里都住的是驴，我不和驴住在一起。

18、1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12次厕所！”布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

19、昨晚和女朋友去开房，小旅馆，隔音不好。

女朋友洗完澡一直在上网，我火急火燎的：“老婆，别上网了，上我吧！”

这时隔壁悠悠的来了一句：“老婆，我的想法和隔壁的一样！”

20、屌丝男微信约·炮成功，和妹纸走进旅馆，屌丝男问老板钟点房的价格，老板指着牌价：每小时四十元。屌丝男想了一下，从口袋里掏出十块给老板：告诉我房间号码……喂，妹纸，别走啊……别走……再加十块的？……

21、当初大学跟女朋友打的火热，每次都在大学各个隐蔽的地方亲吻，上下其手。

有次女朋友说：“每次都在这些地方，没有其他好的地方，我就不去了。”

然后我说：“去公园吧，去看电影吧。”

她都不去，多年以后和女友结婚了，才明白她想去的地方是旅馆。

当初怎么就没有想到呢？

22、某君高中时沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半即拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。后来他考上名校，昔日同学问及此事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜。

23、朋友开旅馆的，我到他那喝茶聊天。期间有对情侣来开房，女的进门就问WIFI密码……等他俩登记完上了楼，朋友说：“现在的妹子啊，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”

24、一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫pol-ice来驱赶一条捣乱的狗，也没有一条狗因吸烟烧着了床铺，更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子，我们当然欢迎狗的光临。”