史上最幽默足球的一句话笑话

邪恶的想法、腿太软、1+1=、球盲、老老实实的选择、不然早赢了、足球热等史上最幽默足球的一句话笑话20则。

1、如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……

2、你总是腿太软 腿太软

空自一堆人和球到前

你无怨无悔的爱着那个杯

我知道你根本没那么坚强

你总是腿太软 腿太软

把所有体力都耗在上半场

领先当然简单 想赢太难

不是你的 就别再勉强

（白）球迷啊：

夜深了你还不想睡

你还在想着赢吗？

你这样痴情到底累不累

明知他不会给你安慰

只不过想好好看场比赛

可惜他无法为你得分

多余的牺牲他不懂取胜

你应该不要痴想那一座杯

哦算了吧 就这样忘了吧

一比就输 再想也没有用

傻傻地等 再等也冲不出来

你还为自己想什么未来

3、一天让博的老师问他：1+1=几，他说：我不知道。老师叫你去家长。

他回家问他妈妈1+1=几。妈妈正在打麻将摸到一万说：一万。

他又去问他爸爸1+1=几。爸爸正在看足球说：踢的爽。

他又去他哥哥1+1=几，哥哥正在谈恋爱说：哦亲爱的

我没时间。

第二天，老师又问他：1+1=几他说=一万老师就踢了他

一脚，他就说踢的爽。老师叫他下课去她办公室他说哦亲爱的我没时间。@@

4、一天，许多人围着看世界杯足球寒。有个姓张的老头闲得无聊，便也去凑凑热闹，尽管他对足球一窍不通。

看了一会儿，老张问身边的小王：“嗨，穿白色上衣的是什么队呀？”

“英格兰队。”小王答道。

“那么穿蓝黑上衣的又是什么队呀？”老张又问。

“阿根廷。”小王回答。

“还有一个穿黄色上衣，黑短裤的又是什么队呢？”原来老张看见那裁判也在场上跑来跑去。

小王一愣，知道老张完全是外行，便糊弄他说：“中国队！”

“老听说中国队输球，这也难怪啊！这么多外国人打一个中国人，不输也难啊！”老张感叹道。

5、足球教练说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利！""您最好把话说清楚，"某些队员有了反应，"要么老老实实地比赛，要么争取胜利！""

6、今天去医院去看一朋友，听说被人打了！

来到病房问：“怎么搞的？”

朋友答到：“我的情况和中国足球差不多！”

我不解！

朋友答到：“可惜足球规定了上场人数，不然中国早就赢了。”

我汗！

7、父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？”

儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”

父亲：“可足球不能取暖。”

儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”

8、阿凡提和小朋友们在一起玩得无聊，一时想不出该玩什么。一个年龄大一点的孩子对阿凡提说：如果你把自己的帽子放在地上亲自踢一下，我们就封你为孩子王。

那有什么不能的，你们看！阿凡提说完把自己的帽子摘下来，放在地上一脚踢了出去。然后，其他孩子一拥而上，开始拿阿凡提的帽子当球踢。

晚上，妈妈看见阿凡提的帽子肮脏不堪，便质问他：好端端的帽子怎么弄成这个样子？

是小朋友们把我的帽子当足球踢着玩了。阿凡提回答说。

他们把你的帽子当足球踢，你就眼巴巴地看着吗？妈妈责怪道。

不，妈妈，是我先开始踢的。阿凡提回答说。

9、丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂，海伦，在足球赛开始之前，你有什麽话要说吗？”

10、一男人回到乡下，村民热烈欢迎，晚上，一大叔嘱咐他，晚上千万不要上厕所，有鬼，男人信了。

可到了晚上，男人忍不住拉大号，到了厕所，鬼真的来了，是个女鬼，女鬼说，你要红手纸还是蓝手纸，男人说我喜欢用报纸，便急忙走了。结果不一会又忍不住了，又去上，女鬼又问你要新闻报还是娱乐报，男人说我喜欢用足球报。

可过了一会男人又忍不住了，又去，女鬼大喊，这次我什么纸，什么报都有，你要哪个！男人说，大姐，这次我来上小号。

11、丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。

12、甲：中国足球真厉害！

乙：你说的是本次巴西世界杯亚洲选拔赛？

甲：您说不厉害吗？国足可是少林寺出身啊！咱们脚法虽然不行但是拳法那是相当到位啊！还得了奖牌呢！

乙：什麽奖牌？我怎么不知道？

甲：红牌啊！

13、玛丽：琳达，我要结婚了。琳达：是吗，恭喜你。对方是做什麽工作的？玛丽：是一个银行家。琳达：太好了，跟我老公一样的工作。长是帅吗？玛丽：和大明星杰姆长得很像。琳达；太好了，我老公跟杰姆长得也像。他有什麽爱好吗？玛丽：他喜欢足球和体育。琳达：太棒了，我老公也喜欢这些。对了，他是谁？玛丽：他就是你老公。琳达：你……这时一个护士走过来：这个精神病患者又在胡说什麽呢？

14、刚见面的女朋友，还不是很熟，但她却和我有一个共同爱好：爱看足球。

昨天，她拿了两张球票，说是免费的，要我和她一起看，那没得说，麻溜的就去了。

球赛很精彩。就是那个裁判很垃圾，我是边看边骂。

突然，女友就对我说：“咱们以后别联系了。”

我大惊，问：“为什么啊？”

“你对我爸不尊重！”

“我，有吗？？？我还没见过他老人家啊？”

女友：“他就是那个裁判！！”

我：……

15、pol-ice同志：你们不是宣称《天下无贼》吗？可是我的《月光宝盒》不见了。快点帮我找找。若是被《我的野蛮女友》知道了，她会用《少林足球》打我头的。你们也不是《铁石心肠》的哟。

16、曾经陪一个瑞典的客户到人民

广场西藏中路的青年汇附近时，正赶上人流高峰时段，老外惊叫：“天哪，今天是你们国家什麽节日？”

“什麽节日都不是。”

“那今天是有什麽活动或者足球比赛吗？”

“没有”

“那……这里究竟发生什麽了？”

“就是下班……”

17、某运动员立志要成为网球新星，结果半年下来，网球教练摇头道：“要不得，你体能太差，不能打网球。”于是运动员转向打篮球。

半年过后，篮球教练告诉他：“不行，你对抗能力太差，不能打篮球。”该运动员只得转向乒乓。未及三月，乒乓球教练告诉他：“你生活不捡点，敬业精神太差了，不能打乒乓。”运动员听后不禁潸然泪下，乒乓教练见之不忍，语重心长地对他说：“算了，给你指条明路，你还是踢足球吧！”

18、“大夫，快给我看看病吧，不知道怎么了我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”

“哦，那你把这药吃着试试吧，一天三次。”

“丈夫，我从明天开始行吗？”

“为什麽？”

“因为今天晚上是决赛……”

19、中，日，韩三国足球队的主教练去问上帝。

韩国教练：我们韩国什麽时候能得世界杯冠军？

上帝：50年。

韩国教练听后哭着走了。

日本教练：我们日本什麽时候能得世界杯冠军？

上帝：100年。

日本教练听后嚎号大哭着走了。

中国教练：我们中国什麽时候能得世界杯冠军？

上帝听后嚎号大哭……

中国教练问上帝为什麽哭？

上帝说恐怕我都看不到那一天了。

20、韩国人自嘲说：在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。

美国人自嘲说：在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。

Y 球迷说：在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。