离家出走、男厕内的对话、卡门、嫂子真有本事、小牛看书等爆笑综合段子8则。 1、有个生意人养了只猫,这只猫整天吃饱喝足,闲得无聊,没事的时候便开始和一只生活在它辖区的老鼠聊天解闷,混混心慌。日久生情,那只猫一到晚上,它就搂着那只老鼠在墙根下缠缠绵绵地看着星空,讲叙咱老百姓的故事。 一天,主人回家,看见那只猫在屋子里狂奔乱窜,一副急噪的样子,嘴里似乎还有酒味。它喃喃自语:不可能,这绝对不可能! 你怎么呢?主人关心地问它。 那只老鼠说它有了,而且还是我的!你说这可能吗? 那你有没有跟它进行过亲密接触呀? 有是有,可它一直在吃着你卖的避孕药呀! 主人哈哈大笑,你见过我什么时候卖过真药?话音未落,脸上便感到火烧火燎的。 我决定离家出走,那只猫翻上墙头,你知道吗?它让我在三天之内给它准备上一大笔钱,否则,就让我身败名裂! 2、一男入厕,刚把门关上就听隔壁问:你来了? 他说:是啊。 可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪! 这时隔壁又问:你来干吗啊? 他生气的说:拉屎啊!来这能干吗?! 隔壁又问:那你什么时候走啊? 他想这人是有神经病!懊恼的说:拉完就走!! 这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗? 此人心里一惊:靠!原来是同&性恋! 他大骂道:你他妈的去死吧,变态! 隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻B!我说一句他接一句!! 3、磊子到新公司上班,发现办公室里美女如云,而且每个女同事都有个别致的外号。磊子看到自己对面的位子空着,于是问同事。 同事说:“这个位子是‘卡门’的,这几天她正好请病假。” 磊子心想:“卡门”应该是一个有着西班牙风格的漂亮姑娘吧。 几天,“卡门”来上班了,磊子却大失所望,“卡门”竟是一个相貌平平、非常的肥胖的姑娘。他带着疑惑偷偷问同事:“她就是卡门?” 同事点头,说:“是呀,胖得都快把门卡住了!” ![]() 4、小可请几个兄弟到自家吃饭,嫂子给大家炒了好几个菜,嫂子一边上菜一边介绍,上了一条鱼,嫂子说:“这鱼是我养的,” 弟兄们齐称赞:“啊!嫂子会养鱼,” 上了一盘鸡蛋,嫂子说:“这蛋,是咱自己(家鸡)下的,” 弟兄们又夸:“嫂子真有本事,能下蛋,” 第三盘上的是豆芽,嫂子又说:“这豆芽是我生的,” 弟兄几个都伸出大拇指:“嫂子还会‘生’豆芽!” 嫂子又高兴的端出一盘拉皮对大家说:“这拉皮,是我拉的!” “噗”弟兄们把饭都喷了出来了。 5、小牛到图书馆看书。他向管理员借来一本书,又是撕又是咬。 管理员看见了,急忙上仟阻拦:“你怎么这样不爱惜图书,将书弄成这个样子?!” 小牛振振有词地回答:“我这是在实践古人的话。没听说杜甫说‘读书破万卷,下笔如有神’吗?” 管理员又问:“封面上这两页,你怎么也给撕了!” 小牛不紧不慢地说:“我这也是按高尔基的话做的。他说‘我扑在书上,就像饥饿的人扑在面包上一样’吗?这两封面让我吃掉了。” 6、女友是某公司银行柜台服务员,负责开具发票。 开发票一般都是要写抬头的,也就是要写上公司名称。 某日,一学生结账,女友一边埋头写发票金额一边问:“抬头?” 学生抬头看了看天花板。 女友浑然不知,见未答复,又问:“抬头?” 学生继续看天花板。 如是4次,女友再问:“抬头?” 学生怒:“你直接告诉我上面有什么不就行了!我都抬了4次头了!” 店中群众笑得前仰后合。 ![]() 7、同事:“我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧,都快要变成熊猫了。” 我说:“我有个不错的催眠办法,你今天晚上就回去试试。睡前捧着你最讨厌的书看,一会儿就困了。” 他点点头:“那我今晚上就试试。” 第二天…… 我:“昨天我说的那个办法催眠效果怎么样?” 他:“功亏一篑啊!我最讨厌学英语了,家里英文最多的书就是那部砖头一样的硬皮精装英汉词典。昨晚上我在床上捧着词典看了一会儿,好不容易开始犯困了,手一松,词典从手里掉下来,结果砸在身上那个疼哟,又生生地把我给砸醒了。” 8、某博士学者在渡船上! 学者:你会文学吗? 船夫:…… 学者:那你的生命就失去了四分之一了! 船夫:…… 学者:你会科学吗? 船夫:…… 学者:那你的生命又失去了四分之一了! 船夫:…… 学者:你会哲学吗? 船夫:…… 学者:那你的生命只剩四分之一了! 船夫:…… 顷刻狂风大作! 船夫:你会游泳吗? 学者:…… 船夫:那你的生命就要完蛋了! |