笑死人的农民的笑话合集

这就是素质、博士后、刚刚建好的桥塌了，农、搞笑段子、考得不错、鼻子打出血等笑死人的农民的笑话合集25则。

1、今晚7时许，一网友发布微博：上海二号线地铁上，一个农民工师傅晕车吐了，给了他包纸，让他擦擦嘴。

谁知道师傅拿出纸先擦地，这就是素质！

2、一天，几个农民坐在一起聊天，有一个问道：学位有几级？有一个人答道：有三级，是学士，硕士，博士。又问道：那博士后是怎么回事？答道：你知道皇后是怎么回事吗？回答道：知道。那就好，这博士后呀，就是博士的大老婆。

3、刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的豆腐渣工程，不知道浪费了他们多少黄豆……

4、买了个苹果6S，存了半年的钱都花完了，每天自信的走在街道上，有天碰到个农民工，他看着我手机说，小伙子你这手机咋这么好看呢？多少钱买的啊，我微微一笑，6000多！呀！那么贵呢？那俺可舍不得买，这要花掉俺半个月工资嘞！说完头也不回的走了，留我一人在街上。这风挺冷！

5、农民赶牛车进城被110pol-ice拦下，理由是没有车牌。农民愤怒地找了块木板写了一牌挂上，pol-ice当场晕倒！只见上面写：牛B74110

6、农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成绩他从不过问。

有一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮地问：“你今天考了多少分？”“20分。”孩子垂头丧气地答道。

老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你一下子就得了20分。”

7、某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。

8、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己？”

这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃仟家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃仟家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！”

9、有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，“这头牛为什末没有犄角？”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角失去了，有的是因病脱落了，而这头？”他说：“没有犄角，那是因为他是一头驴。”

10、你别看我做不起眼的工作，告诉你，我是出来历练的，我是出来玩的，我可是有背景的。

我家族生意有几百年的根基，那天不想玩了我就回家接手家族生意去。

别问我为什麽，农民，有地，就是这么任性。

11、直升飞机从蜻蜓身边飞过。“嗨，哥们，到哪儿去？”蜻蜓大声问道。直升飞机瞥了蜻蜓一眼：“哪里来的农民工，这么死乞白赖地和我称兄道弟？”。

12、有一个农民给地主打工，地主说我给你每个月一石米。农民却说：“我有一个大胆的想法：你给我第一天一颗米，第二天两颗，第三天四颗，第五天八颗……后面全部翻一倍。”地主想这农民傻了吧，要这麽少，就答应了。后来农民坚持了七天终于饿死了

13、女：你是官二代？

男：我爸妈都是农民。

女：你是富二代？

男：我家三代穷光蛋。

女：那你来相亲，浪费我时间。

男：我……我家拆迁。

女拉着男的手：马上和我去民政局。

14、某大师向听众讲解如何辨别极为成功的人士：1.没有名片；2.自己不开车；3.衣服没logo；4.没有小区名，只有门牌号；5.每天午睡；6.经常在郊区活动；7.包里现金很少……听众席里一位农民兄弟兴奋地打断：“这种人，我们村全是。”

15、省里要下来检查，县长反复交代乡长：决不能给县里丢脸！第二天，县长陪着检查组来到这个乡，看到的是一片繁荣景象，特别是漫山遍野的牛羊……晚上，乡长、县长陪检查组吃饭，检查组夸县、乡改善农民生活有方……突然，有人在门外高喊：“乡长，天黑了，借来的牛羊怎么办？”。

16、现在呢，除了玩手机，废人一个。

全国工资加倍—远大中央空调；

农民工涨工资—空调下乡；

工资越涨物价越高—变频（贫）空调。

4、三九天扇扇子——心里有火

三九天谈心——冷言冷语

三九天吃梅子——寒酸

三九天喝姜汤——热心肠

三九天穿裙子——美丽冻人

三九天不穿棉衣——缩手缩脚

三九天送扇子——不领情

17、笑话一：有一个老外到中国江南旅游，住在农民家里，主人拿出炒蚕豆给大家吃，大家吃得很开心，翻译问老外：好吃吗？老外说；好吃，很香，可惜核太大了.笑话二；最近，孙悟空在菜埸门囗遇到了猪八戒，孙悟空情深意长地对猪八戒说；花果山开劈成风景旅游区了；师傅早已与白骨精结婚了；没有钱花把金咂棒卖了.啊，真想念以前取经的那些日子，师弟，你还好吗？。

18、答：可以看见它的好朋友。脖子长戴金项链好看。（……）这样能偷看农民种菜。

19、女：你是官二代？

男：我爸妈都是农民。

女：你是富二代？

男：我家三代穷光蛋。

女：那你来相亲，浪费我时间。

男：我……我家拆迁。

女拉着男的手：马上和我去民政局。

20、春运其实是春节运动会的简称，参赛队伍有：

学生代表团，农民工代表团，异地工作人员代表团，探亲访友代表团等。

参赛项目则有：负重原地站立比耐力，排队买票比耐性，负重暴走等，近期又增加了网上抢购等高科技项目。

通常，运动会还没结束，名次就已经内定，第一名一定是铁道部，第二名则是票贩子。

21、农民赶驴进城，遇到无赖。

无赖：吃饭没？

农民说：吃了。

无赖：我问的是驴。

农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

22、你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！

23、一对农民夫妇在谈话。妻子：老头子，岑希生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老头子，她说孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，现在我该怎么办啊？丈夫：这是你的事。

24、那天看报纸，见到一句话，什么飞龙高峰（不知谁想的），突然想到了电脑游戏 魔法门之英雄无敌。现在觉得中国足球队可以和游戏有些对上号了。以下本人的一些看法，希望大家纠正补充高峰：龙是决评不上的（罗那耳朵还差不多），鉴于其速度，可认为是龙城的石象鬼，快则快矣，对付农民级的队伍，攻城拔寨，尚是首眩但是敌人如果有些等级，那就毫无威力（但可以牵制一下）马明宇：恶魔城的猪嘴弓箭手，在没人贴抢时，还能远射奏功，（威力一般）。

25、一哥们儿去驾校学车。

一天和教练一起出车，这哥们紧张的手心都是汗。

经过一条路的时候。因为前面都是农民伯伯的鸡。

这哥们儿一紧张：“喔是，哦是的大叫。”

教练大骂：“车没有喇叭吗？你学的是自行车吗？”