开心一笑：[恐][怖]段子大全

谁比较毒、难堪的回答、我少说一句、醉汉父子、你也赴宴、钥匙被锁、日校等开心一笑：[恐][怖]段子15则。

1、一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！”

果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！

牌子上写着：现在有2个了！

2、某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个学生大声回答：“不会！”“为什麽？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”

3、一天，王师傅跑车时，妻子顺便给洗了一苹果带上。

到了晚上，在荒郊，上一女。

开车时，王师傅拿起苹果刚咬一口，只听后面的女人说道：“生前我也很爱吃苹果！”。

王师傅急忙一个紧急刹车，慢慢的回过头，怯怯的问：“你是何方神？”

女乘客才慢漫道来：“我生孩子前很爱吃苹果，生完后就不爱吃了。不好意思，我少说一句！”

4、有父子两人，都是酒鬼。

一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”

他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”

5、一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。

见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”

孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去。

他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了

6、丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。”妻子说：“放心吧！”一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问妻子：“为什麽不把我的信寄给我？”“你把信箱上的钥匙带走了。”丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到家，他问妻子是怎么一回事儿。“我有什麽办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。”

7、小明的学校中有一个“夜校”学姐在湖边为情跳湖自杀，每到半夜十二点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死，但小明不相信，便跟同学们打赌他不会被吓跑的，之後小明便在某天中午十二点带着便当到湖边等夜校学姐心想：我中午十二点来她总不会出来了吧！结果身後传来：学弟，在吃饭啊？

他转头一看不就是那位学姐吗？他问道：你……你……不是，半夜十二点才出来的吗？夜校学姐回答：夜校不可以转日校吗？

8、有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。

别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”

他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”

9、一天晚上，于丽回艺术楼拿东西，黑哑哑的艺术楼只有昏暗的走道灯还亮着.走到三楼厕所时突然从厕所门缝传来"我等你好久了～～～～～～～～～ 于丽头皮发麻，想到了传说中的鬼，吓的扭头就跑，身后那个声音突然气急败坏起来"不知道那个混蛋把厕所门顶住了，我出不去了！”

10、马哈哈在非洲旅游时，误闯进食人族的领地，被食人族捕获了。食人族的厨师长把五花大绑的马哈哈架到油锅面前，问道：“你叫什麽名字？”马哈哈反问道：“我都是快死的人了，知道我的名字有什麽用！”厨师长勃然大怒：“还敢嘴硬！我不知道你的名字，怎么写菜谱？！”

11、格里斯在朋友家玩牌玩得正高兴时，突然有人叫他接妻子的紧急电话。

他跑过去，拿起话筒，便听到妻子急促的呼救声：“亲爱的，快回家！我们的儿子把你的猎枪子弹吞到肚里去了！”。

“哦！快跑开！别让他瞄准别人！”格里斯大声回答。

12、“妈呀，咋这么高！”娇小的KFC女店员爬到梯子顶端，还是够不到雨搭下的弯钩。寒风飞雪中的晚上11点半，客人店员都散了。

“我帮你挂。”有人温和在耳边说，轻巧地取过灯笼挂上弯钩。

“谢……”店员话没出口，一个三米多高的大影子已消失在雪雾中。

13、意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。警卫：“你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什麽不良的企图？”尤特：“哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说，‘你要么要烟，要么要我，两者选一’。所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。”

14、可爱的小白兔

一只小白兔来到商店问：“老板，有萝卜吗？”

“没有”

第二天，小白兔又来了问：“老板，有萝卜吗？”

“没有”

第三天，小白兔又来了问：“老板，有萝卜吗？”

“你要是再问我有没有萝卜，我就用钳子把你的牙掰掉！”

第四天，小白兔又来了问：“老板，有钳子吗？”

“没有”

“那老板，有萝卜吗？”

15、夜深了，两个男子走在路上开始谈论起鬼来。

其中一个说：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。”

这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”