史上最经典上班的段子

你在这坐好别动啊、忘心真大、财神爷给换上了奥特曼、你为啥要这样吃呢、太好了，那我三个月后准时上班等史上最经典上班的段子25则。

1、一日，骑车去上班，碰见个老汉碰瓷，只是车把手把老汉碰了一下，老汉就坐在地上拉着衣服，要五百，不给不让走，遂一咬牙，大爷，五百没有，我卡里有五仟，都给你好吧，你在这坐好别动啊，我给你整个五仟的伤，然后卡给你啊，退后十米，冲着老汉猛一加速，老汉爬起来就跑，哼，爷就这爆脾气

2、老婆：老公，上班路上小心！

老公：啊！我忘了带公文包……

老婆：我帮你拿。

老公：还有外套……

老婆：还有那些事忘了呢？

老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！

3、加班早上上班后。阿呆：“老板，我从昨天下班一直加班到现在。”老板：“辛苦辛苦。”阿呆：“老板，那……这个加班工资……”老板：“我先核实一下。”数分钟后。老板：“阿呆！！你昨天下班没打卡，今天上班也没打卡，扣你两天工资。”阿呆：“……”

4、前段时间请假把包皮割了、休息了几天去上班、一妹子几天不见、看见就问、你请假干嘛去了、走路都变形了、结果旁边一同事随口答到：做了个美容、把高领改成圆领了！高领改圆领啊！

5、上班族，每天下班都去楼下超市买东西，和老板已经很熟

今天去买东西时见老板正在揍他儿子，问其故，老板曰：“他妈的，这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼”

6、一天我去上班，刚从办公室出来，发现地上有一粒开心果，就把它给吃了，一位路过的同事，看见后很是惊异的看着我，我说：“地又不脏，不吃怪可惜的。同时回答道：”我知道，但你为啥不捡起来吃呢？“

7、一2B来到招聘人员面前，兴奋地问：“我到贵公司上班后，你们能给我多少工资？”招聘人员回答：“我们现在每个月给你1500元，三个月后给你每个月2600元。”他高兴地说：“太好了，那我三个月后准时上班！”

8、甲：不上班以后，我越来越穷了！乙：我也是！甲：你比我强，好赖还买盒烟抽！我现在出门骑电瓶车都不敢乱放，要是有人收费我就得给家里打电话来赎人！

9、今天中午去女朋友美甲店里陪她吃饭，快上班前去厕所解放一下，进去后有一少妇来美甲，后来我解放完出来后就直接走了，走时隐约听到她们的对话，少妇问这是你男朋友吗，看起来好小啊。女朋友就说了一句：不，他只是路过借厕所的……

10、记性不好的证明：买了新车，来着去上班，中午回家的时候猛然发觉，我把车落在单位了！！！

大热天，我走了半个小时都没想起来，我是天生的穷命吗？？？

11、北京的某游戏公司招了个日本人做策划。

上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的！”

12、今天我在上班开会的时候，看见一美女同事趴桌子上睡着了，呼噜声引起全办公室人的注意，我觉得这样跟丢脸。

于是用手推了推她，只见她娇声懒懒的说：老公，不要了不要了明天了吧……

13、一水产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问：“你懂市斤和公斤吗？”

年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？”

老板说：“对。那一公斤是多少克？”

年轻人不假思索地说：“900克。”

老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。”

14、公司有个女同事，娇小可爱，一米五三，开一辆巨大的SUV上班。连保安都说了：每次看到她的车进停车场都以为车子是无人驾驶的。

15、新建的一座写字楼，在一楼中庭弄了个鱼池，里面养了几条锦鲤，大楼警卫发现了一个特别的现象。

法国人会坐在鱼池旁边，先享受一下现场的气氛，然后再去上班。

美国人则不会停下来驻足，直接匆匆地走过。

日本人会仔细观察，发现养鱼的设备和鱼都是来自日本后，才高兴地离开。

中·国·人则会先左顾右盼一番，然后问警卫：“这鱼吃起来应该不错吧？”

16、同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了……

17、儿行仟里母担忧，去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样总是向家里要钱了。”

18、理想

十八岁的时候，感觉法拉利神马的都不是事；

二十岁的时候，目标是奥迪A6L；

二十二岁的时候，感觉有个奇瑞QQ也挺好；

现在只要上班坐公车有位置，一股幸福感就油然而生。

19、今天夜班，同事都不太忙，就我一来就开始输报表，一大堆。

一同事男，来了各种嘚瑟，没事做怎么办，结果拿公司的电话。

给他的朋友挨个儿打电话，一个接着一个。

有种过去扇他的冲动，主要是姐平时上班没？事的时候竟然拿电话不知道给谁打！？

20、除夕一定要打的电话：“喂、假日办么！”“是的，请问有什麽可以帮您的”“没事，就是确定下你们是不是在上班”。

21、公司招聘新人，人事部李总是面试官……他问一个应聘的，理想是什麽？回答“取代你的位置。”李总呵呵一笑，不太高兴，问他还有别的梦想没有？答曰“在你的公司上班。”李总拍手叫好，果断将他录取啦！

22、老婆：“你不是上班去了吗，怎么手里拎了一头死羊？”

老公：“刚出门在路口撞死的，赔了500。”

老婆：“你不知道小心点吗？”

老公：“还不是怪你，昨晚让我吃那么多韭菜。”

老婆：“……”

23、在某宝买东西，SF快递打电话说我地址敏感，到不了。大哥，别这样歧视我们监狱上班的好不好？

24、大学里睡大头觉睡惯了，刚上班，天天迟到，几乎天天都要被经理批评，常常还是上班迟到最久的一个。今天我对经理说“经理，我保证，我明天一定改！”第二天，果然得到了经理的夸奖：“不错，今天你是迟到的人里面，到的最早的一个。”

25、上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼，本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复这男的，后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了。