超级幽默撒娇的笑话

就是有点费电、女人撒娇爱咬嘴唇，但是怎麽咬很有讲究、老娘让你说爱我、行李都帮你拿到马路边了、数到三、怀孕一个多月等超级幽默撒娇的笑话20则。

1、我女强人一枚，家中有二货老公一枚。

老公一天到晚都窝在家里不出门，典型的吃软饭，虽然没什麽本事。

但是对我倒是挺好的，不论我是撒娇还是发脾气，二货老公总忍让着我。

唯一缺点就是有点费电！

2、微笑是一种力量——9岁的谭嘉雯和外公谭荣运，住在杭州下沙525公交起点站的公厕里，3平方米。外公是公厕管理员，每月生活费400元，每顿都是大饼、咸菜就白粥。谭嘉雯上小学二年级，活泼爱笑，爱撒娇，说话尾音总往上翘。“你想过那种穿得好、吃得好的生活吗？”“我现在就是在过这种生活啊！”钱江晚报。

3、女人撒娇爱咬嘴唇，但是怎麽咬很有讲究，一般撒娇都咬下嘴唇，如果撒娇是咬上嘴唇的话，就算是西施，也和猩猩差不了太多

4、女朋友有点神经质，总爱提一些莫名其妙的要求。今天，她突然抱住我的胳膊撒娇：老公，摔我！摔我嘛！我十分震惊，可看到她期待的眼神，还是狠下心一把抱住她来了一个过肩摔，没想到她站起来对着我就是一耳光：混蛋！老娘让你说！爱！我！

5、跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她。

她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西。

出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：“不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。”

我：“……”

就在这时，儿子和女儿从外面进来说：“妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。”

6、儿子走路走累了，撒娇让爸爸抱，爸爸对儿子说：“我们数到三我就抱你。”

儿子欢乐的点头，于是爸爸：“一二一，一二一……”

7、怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇：求求你救救我吧！

老公很淡定的回答：以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的。

8、妻子向丈夫撒娇：“要不要买？要不要？要不要？”

丈夫拒绝道：“不要，不要，就不要！”

妻子追问：“为啥？为啥？说出来！”

丈夫摊牌：“没钱！没钱！我没钱！”

妻子淡定的说：“哦！那放在鞋盒子里的钱，我拿走了！”

9、一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧，妈妈！”全场顿时凌乱了。

10、某日老婆下班后撒娇对老公说：老公，抱抱！儿子在一旁小嘴一嘟：妈妈我也要！妈妈：这是对付你爸爸的法宝。儿子：？妈妈：老公，我饿了快去把饭做好！

11、“大舌头”新处个女友，女友过生日，他想送给女友礼物，来到钻戒柜前，女友撒娇地说：“人家想要这个。”一看标价88888元，当时就蒙了，服务员问：“先生，要吗？”

他没听着，光顾着跟女友解释呢。

“我买……买”

“吱吱吱”，发票打出来了，他接着说：“买不起啊！”

12、今天我和女友分手了，我实在忍受不了她了，太幼稚了，爱吃儿童套餐，爱在头上戴大大的蝴蝶结，爱撒娇对陌生人也撒娇，这些我还能忍，可昨天晚上我放好洗澡水准备泡个澡，她竟然在我浴缸里倒了十瓶牛奶，还扔了一包玫瑰花瓣，把我放在浴缸里的小鸭子都给我扔了出来……

13、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛～～！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？……

14、小李每次出差，妻子都会依依不舍，亲自送小李到火车站。小李关心地说：“我自己去就是了，你何必还要去送我呢？”“我也说不好，”小李妻子撒娇似的说：“只有亲眼看到火车开走了，我才会放心！”

15、公园里一堆年轻的小情侣正在亲密，女孩撒娇说：老公我牙痛！

男孩子马上亲女孩子一口，说：还痛吗？

女孩说不痛了，过了一会儿，女孩又说：老公我脖子痛！

男孩又亲了一下女孩的脖子，又问：还痛吗！

女孩说：不痛了！

这时旁边一老太看了半天，有点忍不住了，走过来问：哇小伙子你真是太神了，请问你能治痔疮吗？

16、兴奋的发现，老公把我的备注名称改成了“小太子奶”。晚上撒娇的说：老公，是不是想像电视里宠妃子一样爱我。那货居然说：老婆，你倒着念。我：……

17、深夜，丈夫再床上看书，手不时伸入妻腿间抚摸，妻见状便脱衣撒娇，此时丈夫问妻：你想干嘛？

妻反问：你手干嘛？

夫一本正经地说：我湿湿手好翻书啊！

18、一同事是土豪，认识的土豪朋友比较多。

有次办公室一单身妹子缠着他，卖萌撒娇：土豪，土豪，给我介绍个土豪男盆友吧。

土豪头也不抬的来句：要多土……

妹子脸黑了一下午

19、老师班上讨论男女在生活中比对方优越的地方，轮到小明：“女人有三个优点：第一来体育课来姨妈的不用跑步；第二作弊时穿裙子比较方便.；第三，委屈时可以哭可以撒娇。”小丽说：“男人有三个优点，第一，坐长途车时尿尿比较方便；第二，打架时也不怕有人扯头发；第三，可以把买卫生巾的钱剩下来买篮球。”

20、男：“有的女人有体香，我认识的一朋友有奶香味”女：“有体香有什麽作用？”男：“可以吸引蝴蝶啊，像香妃那样。”女孩色迷迷的看了一眼男孩子，撒娇地说：“如果我有体香，我会吸引什麽啊？”男：“蚊子！”