两截的泳衣、一个工作服一个碗,月薪过万、银行卡的祝福、日理万机、这么老了还当别人小三、我顿时笑喷了、喜欢软的还是硬的等逗男友开心成人简单笑话20则。 1、海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说:“我们这里不允许穿两截的泳衣。” 美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合适?” 2、屌丝:我天天腰酸背痛腿抽筋月薪1500。 普通青年:我累是是累点但是还可以3000。 高富帅:我每天只在那坐着月薪6000。 我只淡淡的笑了笑:我一个工作服一个碗,月薪过万。 ![]() 3、银行卡:俺今天决定大放血,妇女同志就不用刷锅、刷碗了,带着俺到最商场、超市等最想去的地方潇洒走一回,使劲刷俺吧。 4、前几天问我老公:“你在干什麽?” 他说:“日理万机!” 当时也没多想,今天才知道,他秘书叫“李万机”。 5、今天跟着老妈上街,突然看见女朋友也在街上转,我和女朋友的事儿还没根家人说呢,于是赶紧把脸捂住留个小缝。 女朋友突然走过来啪就是一个耳光:这么老了还当别人小三。 我顿时惊呆了! 6、在沙发上看电视,老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开,我拧了半天没拧开,老婆一脸嫌弃:我去找隔壁王大哥帮忙!过了几分钟,听见老婆在叫:用力,用力啊!我顿时笑喷了,他不也拧半天没拧开吗? 7、就刚才,我看天天饮食,炒米饭呢。 厨师问女主持人:你喜欢软的还是硬的。 问完俩人哈哈大笑。 我瞬间貌似明白了什麽。 8、在宿舍撸着,突然进来一人来不及收了,他说:“干啥呢?” “小兄弟有点脏,擦擦。” “那你TMD咋硬了!” “没办法,软了找不到。” 9、有一天我跟我闺蜜去洗澡,我刚脱下裤子她就说:“哎呦,你跟你老公好恩爱哦,内裤都情侣的。” 我老害羞了,那么多人…… 10、在有一同事他们俩个男得睡一张床,然后今天早上去我房间找锤子和钉子,我问他:“怎么了?” 他说:“昨晚睡觉动静弄的太大了,床给搞垮了。” 我:“……” 我是不是又邪恶了! 11、刚看了条新闻,说是居民们抓住了一个小偷,暴打一顿后送警局了,我当时就很气愤:怎么能用武力呢,直接送警局就好了嘛! 旁边的儿子安慰我道:爸,下次注意点,别被抓住就好了。 ![]() 12、一个女同事说:我腰疼。 我问:怎么了? 她跟我说:昨晚被车撞了。 我问:什麽车? 尼玛,老汉推车。 13、初中时,常去校园池塘里钓鱼。 同学妒忌,便吓唬:“你偷鱼,我要揭发你。” 我只好把两条大点的送到班主任面前:“老师这鱼不行了,浮上来,我就抓来送给你了。” 后来,班主任笑着批评我:“以后别违反纪律了。” 14、一位顾客叫同事给他拿旅游套装(牙膏牙刷之类的)。 那两个二货一听,分头拿了伟哥、避孕套、漱口水、还有润滑剂。 15、一女同事周末来家里做客,来之前通话问我:你家里是否有玩具? 我回答:没有。 然后我看到她提着两根黄瓜风尘仆仆的进门,并且直奔我的卧室,她什麽意思? 16、有两个渔夫在海边打鱼。一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了。 另一个渔夫不解,问:“Why?” 第一个渔夫耸耸肩,答道:“How?” 17、邻居阿姨也真是的,每次叔叔出差后都跟我说:我家水管堵了,你有时间过去帮我通通。 我从来没拒绝过,就为这事,我感觉我助人为乐时我非常的踊跃啊。 18、围桌子吃饭,小孩在,家长们不好意思说笑话比较含蓄:你晚上要和老婆走水路把? 角落侄子说到:水路太松,旱路太疼,沼泽尚可! 你还能不能愉快的当小孩了…… 19、宿舍一姐妹问我们说:“男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白,就好奇的问说:“你们笑啥啊?”我就挑明白地说:“是嫌你逼太松了。”、 20、“他甩了我,又重新找我复合了,是因为他发现自己还是爱我的吗?”——是的,我们男人就是这样,在没烟抽的时候,还是愿意拾起床头烟灰缸里的烟屁股,将就着先抽几口的。 |