爆笑了不起的小笑话

是谁、不要出声、不就是波兰大学嘛、这是人家啦、抗旱的幽默笑话想了个办法、办公室中想出来的等爆笑了不起的小笑话25则。

1、小小傻猪了不起，天天睡到十点起。

餐餐五碗才垫底，体重没有谁敢比，谁人看见都妒忌。

要问小猪在哪里，正在翻看短信息。

2、有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。

走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音，他高兴地对鹅说：“你真了不起！人们都把你们叫作笨鹅，其实你比我还聪明，我拉起袍襟正要告诉你不要出声，你倒在我之先说出来了！”

3、去找工作，那的老板说：鹅们的公司只招一个人。于是好多大学生都说话了，我北大！我川大！我波大！

突然世界安静了，这位女生被招去了。我就和另一个大学生说：唉，这个社会啊！那个人说：就是，不就是波兰大学的嘛。有什麽了不起。

4、前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，打电话骂他：“有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样，我祝你早泄阳痿性无能！”

他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”

5、昨天和朋友出去喝东西。发现旁边有个男的拿着土豪苹果5和几个女的在炫耀。还故意在我们面前炫耀、我就深深鄙视这种人了。以为拿个苹果就了不起了。看他那得瑟的样子。我朋友受不了了。就对我说。兄弟。等下我们开刚买的兰博基尼去哪里兜风？？说完把车匙往桌上一丢……还特大声说。我他妈就惊呆了。那货竟然那么有钱？？旁边那个男的都傻了。然后我和我朋友在他们羡慕的眼前走了。走了一会儿。我朋友就把车匙给我。我很开心问他。车给我开啊？？我朋友说。都给你了。反正车匙在淘宝几块钱买的。装逼神器。你随便拿去……你他妹的是在逗我吗

6、农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。农夫乙：太了不起了，能告诉我是什麽办法吗？农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。

7、小丽希望换工作而参加了转职考试。面谈的高级主管问她是否有特殊技能。小丽回答说，她曾几度获得纵横字谜比赛入围，而且也曾应征标语竞赛入选。

“那实在了不起！”主管说：“可是我们公司需要的是具有能在办公室中发挥技术的员工啊。”

“那当然。”小丽说：“这两种比赛，都是我在办公室中想出来的。”

8、甲和乙一起上公交车，看见唯一的座位旁边，坐了一位女孩，正用一条洁白的手帕擦着汗水，乙对甲说，请你先坐，公交车就这样慢慢开着，乙正晃头晃脑的看着窗外的风景，忽然看见，一个倘大的水门，中门大开，里头七颜六色，五彩缤纷，而一朵白云，就这样缓缓的诮磳式A过了几分钟，一座斗大的五指山，将这朵白云，连拉带挤的将它塞进水门之中，水门也因此关上，乙看见此景甚感奇怪，眼看目的地快到了，要向甲说时，只见甲眼中，先出现一堆彩色的金叹号，随之而来的是一堆白色的金叹号，准备下车时旁边的女孩对甲说，“人家的手帕拿来啦”甲说“拿去就拿去有什么了不起”。

9、豹子盛气凌人地炫耀：“谁能数得清我身上有多少枚金币？”斑马远远听到，暗骂：“土财主有啥了不起，瞧咱身上这套进口服装，便知来历不凡！”。

10、阿毛家穷，与父母同室，屋中以一布帘相隔。一日因在校与同学吵架，无故被老师批评，故晚上一时不能入睡，见蚊子在布帘的破洞中飞出飞进，故尔嘴里不由自主的说：“进去、出来，进去、出来……”其父听之，甚感其烦，穿起短裤，大喝一声：“你这小子，这点事情还用你教。”抡起手就打阿毛两巴掌。阿毛甚感委曲，说：“老爸和老师一样，没调查就下结论，蚊子不打打儿子，只会冤枉人，有什麽了不起，就只会干这点事。”

11、甲：“美女，跟我混吧，他一个穷小子有什么好的，”

乙：“你找死，敢把我马子，”

甲：“你知不知道我老爸是谁！敢对我这么嚣张。”

乙：“我管你老爸是谁？”

甲：“我老爸是**省第一富翁，跟我作对，拿钱我也能压死你。”

乙：“卧槽，你爸是富翁了不起啊，你知道我老爸是谁吗？”

甲：“你老爸有我爸值钱，”

乙：“我老爸是李刚，听好了，是李世民的李，钢筋的刚，”

甲：“哟，不好意思，打水冲了龙王庙自家人打自家人。”

12、从前，在一个村子里，有个和尚，能做几句诗，就自以为了不起，常常在人前吹嘘自己，贬低别人。恰巧，村里有个人也爱写诗，每次写完都送给和尚看，请他指教。和尚硬是鸡蛋里挑骨头，想法儿找手病。那人很恼火，便故意抄了一首和尚自己写的诗，等他出业化缘时，当着众施主的面把诗递给他看。和尚一看是自己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不好，又想贬低那个人。怎么办呢？和尚闭目沉思了一会，然后一字一句地说道：“嗯，诗写得倒不错。不过，你写的字也太次啦！”

13、两醉汉坐在一起，甲说：“哥们，你知道哪个名人最了不起吗？”

乙摇了摇头：“不知道。”

“是成功他爹，连失败的肚子都搞大了。”

14、我们没有多疯狂的经历日子紧张却又宁静不失味道或许我们选择读下去然后在同一个班里并不是多美好的缘分，时光就这样缓缓的流过，虽然没什麽了不起，遇见你们却是我的幸运。

15、小晶说：“我爹是硕士，我妈是博士。”

小宾说：“那有什麽了不起的？”

小晶说：“那你爸妈是什麽士？”

小宾说：“我爸是男士，妈是女士！”

16、一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说：“我们的威廉皇帝很了不起！他每周都去前线一次。”

犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走动，防线每周都在向他靠近。”

17、我的作文上报纸了耶！我心想：得让老爸看看，让他知道我多么了不起！！哈哈哈！我：爸，你快去看报纸，有惊喜哦～ 老爸：是吗？接着他就拿起了报纸看了起来不一会他就站起来说：儿子，你真棒啊，连猪肉打五折出售也及时告诉我，真棒！说着，他就上街卖猪肉去了……我靠！！！！

18、这天在家里听江南STYLE，爸爸在一旁跟着跳，一边跳一边说：你看这个人不仅唱的好，而且跳的好，真是了不起啊！我：爸爸，你和这个人有点像。我爸；我跳得像？我：不是。我爸：唱的像？你：身材像。我爸：……

19、小美第一次乘飞机，当她走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发动机一响，她就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，她好像过了一个世纪。等到听不到什麽声音之后，她才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。

“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”

“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。”

20、送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。”

我儿子淡定的说：“有什麽了不起的，我老家有桃树，梨树。”

21、小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”

小明：“你有什麽了不起的！”

小毛：“你爸妈是什麽士？”

小明：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”

22、一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”

朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什麽？”

男士答道：“她说：“你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”

23、有一次KV300作者王江民到我们实验室，我们捧为至宝。马老师问：“我们的TXT文件有病毒。”王（江民）老师说：“有没有pCTOOL。”然后用pCTOOL在硬盘猛看一通，“是NO1病毒。”我们好佩服。然后又问，：“我们刚买的联想机器老死机，王老师替我们看一看。”王老师眯缝着眼扫了一下机器，“老死机，是主板问题。”真是了不起。赵老师又问：“我的TIF文件好象带毒。”王老师：“不会吧，TIF是图象格式文件，不能执行。”赵老师，：“我机器的CpU肯定有毒，上次死机，我把CpU拔下来，放了几个小时，在插上就好了。”王老师：“……”

24、甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦？”

乙回答：“我今年9岁。”甲很得意他说：“那有什麽了不起。再过两年我就比你大一岁了！”

25、闺蜜跟男友吵架，她男朋友把手机摔了。

闺蜜一边说：“会摔手机了不起啊？我也会摔！”

一边捡起来她男友的手机又摔了一遍。