精选搞笑寝室的笑话段子

小鬼子，我日你姥姥、你永远不能理解这种心情、然后呢，你俩在一起没羞没躁了、班主任就没来查过寝、军训时最乱的宿舍、怎么这么好等精选搞笑寝室的笑话段子25则。

1、某日在寝室午休，突然接到一个电话上来就：“周先生，我是ＸＸＸ房地产，说啥房便宜……”

尼玛我才刚１８岁，我给回了句：“麽西，麽西？”

对方沉默两秒后，操着一口方言：“小鬼子，我！日！你！姥！姥！”

电话就挂了，留着我凌乱了………

2、一哥们倚在阳台上打电话，室友过来拍了下，他受到惊吓，手一滑4s掉了下去。

寝室十楼阿，他往下一望，八楼居然有人晾被子，手机刚好掉在被子里！

这哥们心情无比激动啊，说话都是颤音，冲楼下收被子那人喊：喂！我手机掉在你被子里了帮我捡一下！

结果楼下那二货一抖被子，朝上看：你说什麽？

……

3、以前读书的时候就爱看笑话。有次周末，寝室通宵有电，就躺在辈子里面用手机看笑话，又不敢笑出声，怕吵醒了正在睡觉的室友。于是捂着被子，身体还好似一抽一抽的。这时候突然有个哥们从下面塞了一包纸巾到我的被子里……

4、大约在七X级的年代，在闻名全省的师范大学女舍宿，曾经发生这样一段故事…………一个女同学，因不知受了何种创伤，竟然跳楼自杀，BUT这种自杀方式，跟别人不同。因她是头先落地，从此在女一舍走廊xxxx室，经常听到类似”以头撞地”的声音……碰……碰……碰…………从走廊遥远的那一头，慢慢的靠近、慢慢的靠近………………突然……声音停止，不再跳动，原来所停的地方是她生前所住的寝室。她就以凄凉的声音说：某某某在吗？她的室友都知道，这是她回来了………………但没有人敢去开门……这样的情形，一直维持了好几个礼拜。但久而久之，这种情况也就愈来愈少。……[百问中文为您整理经典笑话]

5、甲：“哎呦，你脚真臭，快把鞋穿上！”乙：“我这不算臭，我寝室有个比我臭十倍的。”甲：“那你们有没有叫班主任将他调走啊？”乙：“这倒不必。他在，这个夏天就没闹过蚊子，还有班主任就没来查过寝。”

6、本学期学校组织学生军训，为期10天。最后那天早上，副校长带着各班班主任到军训基地验收。检查完内务，观看了操练，就开总结大会。

会上，副校长当场宣布这次军训获得优秀的前三名的班级。接着又点名批评表现得最差的班级，特别在提到5楼8号寝室时，语气非常严厉：“那间寝室是我见到的最乱最脏的一间。我就不明白了，难道这就是你们10天军训的收获吗？请5楼8号寝室的同学站起来，让大家看看……”

这时，总辅导员从座位上站起来，走到副校长身边，对着副校长耳朵说了句悄悄话……

哪晓得，副校长面前的话筒却把他的话泄了密：“不好意思，我忘记告诉你了，那间寝室是我们学校的辅导员住的……”

7、今天上课！我是技校的！

老师说：“小明怎么没来啊！”

和他一个寝室的说：“老师他在卫生间拖地！”

老师说：“表现怎么这么好！”

寝室同学说：“他在卫生间满地转圈尿尿被捉了！”

8、我寝室有一位长得比较沧桑，但实际年龄并不大，却总爱装成熟。

一天，寝室闲聊。各自谈以前的经历，交谈甚欢。忽然，他用一种做作的语调说说：我的人生经历了风风雨雨……

话还没说完，就被旁人打断，别人说：你经历了啥风雨啊，你下雨时不打伞啊？

他顿时无语……我们狂笑……

9、某日，班主任到二班寝室检查卫生，进门时闻到一股脚臭气。

班主任问：“昨晚谁没洗脚？”

众学生：“都洗啦！”

班主任：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？”

甲说：“热水浸泡！”

乙说：“冷水刺激！”

丙很不好意思地说：“我……干洗。”

10、跟寝室同学抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”室友淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”

11、我大学时一个舍友脚臭，寝室养了一株仙人球，每次洗袜子，拧干的时候都往仙人球上拧，半个月，仙人球死了，后来不往上拧水了，一个月，仙人球又复活了！

12、我到女友寝室送东西，宿舍楼管大妈笑呵呵的让我上去，我就真的上去了。

刚进宿舍门，女友就问你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服啊。

刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。

没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声………

这时听到宿舍楼管大妈阴恻恻的说到：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”

13、记得以前住校舍的时候，有一哥们特懒。买了N条内裤，每天洗澡后，内裤更换都不洗，拿桶用水泡着。直到有一天傍晚舍管大妈（脾气忒火）来寝室检查卫生，看到桶时说：你们浸这麽多海带干什麽？边说边拿手去桶里摸。后来发生什麽自己脑补。不过听说事后那哥们现在很注意卫生了

14、我在寝室，寝室是男女合住的，一天我朋友和一个女的吵架，我朋友说：老子就是打飞机也不找你。

那女的更狠，说：我就是用黄瓜也不找你！短不说还他妈不热乎！冰凉的你不动我还以为你他妈是死的呢！

我是不是知道了什麽？

15、我所在的宿舍楼经常被盗，寝室一哥们儿脚巨臭，又习惯把鞋子放在窗台，风一吹整个寝室就会变成沼气池一般。

前几天抓住了了小偷，是从我们宿舍窗台掉下去被发现的。

16、我是一男生，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。以下是一部分实况录音：我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚）我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经剩壳了……（汗，这都听不出来是骚扰电话，真为祖国的明天担忧）……

17、我：“你说我和这个上海妹妹能成吗？”

寝室兄弟：“要我说没戏！”

我：“Why？”

寝室兄弟：“你知道上海女人和塔利班男人有什麽共同点么？”

我：“什麽？”

寝室兄弟：“那就是都不放过美国男人。”

18、有次在寝室玩[炸]金花，大家手头都比较紧张，就堵腿毛，输了的就拔腿毛。

隔壁老王拿到了K豹子，就一直跟进，打得就剩一个人了。

看着对方一直不开就大胆的伸出一条腿，大喊一声：“梭哈！”

话音刚落就见对方亮出3个A，然后一片寂静。

只见他默默的一根一根拔，最后经大家协商，我们同意他用剃须刀。

最后，为了协调，另一条腿的也刮了，一个月都没敢穿短裤！

19、大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…………

20、张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气的说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！”

21、某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段：“老大”早早地坠入爱河，但是最近总是和女朋友吵吵闹闹，争执不断；“老二”刚刚处了个女朋友，正谈得热火朝天；“老三”的态度一直是淡然处之，强调“随缘”和“见机行事”；“老四”从一入校，就瞄准系花，展开攻势，但由于竞争激烈，心愿未遂！巧的很，他们四个人学习都还不错，并且分别擅长我们系的一门专业课：老大擅长“微机（危机）原理”；老二的“接口技术”得心应手；老三——“随机信号”；老四的“排队论”尤为突出！！

22、我们寝室有六个人，这天晚上熄灯以后大家就闲聊着玩。突然一人发问：“你们说这世界上是否有男的有两个蛋蛋？”此话一出，我们5个人立刻沉默了！然后互发短信沟通，要不要把真相告诉他，为这个问题，我们纠结了一晚上没得睡觉！

23、寝室在讨论，怎么才能让苍蝇纸粘住苍蝇？室友神发言：说抓只母的，把腿掰开，贴上面。尼玛！

24、上学那会，我们一寝室同学比较懒惰，一个月不洗脚，不叠被子，那床臭的根本不能靠近，更不要说是抖一下被子了，我们几经劝说无果，就在一次着火的过程中，这床被褥发挥了极大的作用，他上铺的东西烧着掉他床上灭了，灭了事后他成了我们的救火英雄

25、表妹大一时，班里只有六个女生，住一个寝室。

她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。

一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。