精选搞笑室友的笑话

确定是黑线头吗、不知道这样填行不行、你怎么看待现在网上的女神、大人都干嘛去了、四大皆空得满分、差点就过期了、看雾霾等精选搞笑室友的笑话25则。

1、一室友犯贱，居然想把买来的短裤再拿到商场里换，说想看看商场到底会不会换。到商场后，售货员板着脸说不能换，室友问为什麽，售货员说：穿过的不能换。室友不承认穿过。售货员笑着说：你别逗我了，裤子是纯白色的，如果没穿过，里面怎么会有一根黑线头呢？我TM无语了。

2、我一室友添了母亲的电话后一句话不唱歌……

今天学校需要填家庭情况调查表，我一室友添了母亲的电话后。

赫然在父亲电话一栏上填着：有事找我妈！

3、一日问室友：你怎么看待现在网上的女神？室友无奈的摇头说：哎……就特么跟方便面似的。我：怎么你要泡吗？室友咆哮道：no，是图片仅够参考。

4、一室友酷爱动漫，一天他在宿舍突发奇问：“为什麽日本的电影里都是小孩儿在拯救世界？？

像柯南，铁臂阿童木，圣斗士星矢……大人都干嘛去了？”

正在想怎么回答他，只听我上铺飘来一句：“大人都忙着拍片去了。”

5、中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：“四大皆空。”

第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。

但交完卷心里非常忐忑，怕出什麽岔子。于是他特地打电话给老师：“老师，我这是四大皆空啊。”

然后听到电话那头，老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊……”

6、刚刚回到宿舍，看到室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了……

7、合肥这两天雾霾好严重，室友从床上居然爬起来看雾霾！我们这些从小没接触过雾霾的孩子﹋o﹋

8、本人纯洁妹纸一名，爱吹嘘某日跟室友狂侃自己峨眉山上太平山下飞天顿地无所不能神功神马的没有我不会的云云。室友瞟我一眼，幽幽问道：观音坐莲，老汉推车会不？我当时脑子一热，自信满满答道：废话，天天练呢！天天练…天天练……

9、一女同学肩膀扭了，于是她拉着两个室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方，所以姐妹三一头撞进街边的一间小红屋里。孰料，身着性感的寝室某妹妹竟正坐在屋里沙发上看电视，她惊讶得打量姐妹三半天，诺诺道：“你们你们是来应聘的吗？”

10、寝室在讨论怎麽才能让苍蝇纸粘住苍蝇，室友神发言说：抓只母的。这不是重点，重点是：把腿掰开，贴上面。掰开……开……

11、近日，一室友迷上了《三国》。

一天，他对我们说，这《三国》里刘备字玄德，张飞字翼德，曹操字孟德，都带一个“德”字。你们说，我该字什麽呢？

这时，我寝另一位说，你就字“缺德”吧。

12、室友一边织围巾一边给男盆友打电话，我看到刚打算夸夸她织的漂亮，她立马做了一个禁声的手势。

我想这货终于懂得浪漫一下给男朋友织围巾了，可是这货告诉我他是给自己织的，怕男盆友知道了也要让她织。

风中凌乱中……

13、有次我要去刷牙，然后拉屎，室友问我干嘛去，我一着急说成了我去刷屎。从此以后我一去洗漱，她们就说我去刷屎。

14、经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。

回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”

室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”

这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”

15、大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。

每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。

然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。

其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。

下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”

然后，然后我就尿裤子了……

16、一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。”

然后那哥们抱着他的室友哭了起来。

17、上学时在宿舍搜到Wi—Fi信号，Wi—Fi名字是：密码问楼下大妈……二货室友真的就去楼下问大妈，大妈一愣：我咋知道！然后我们就输入密码：wozazhidao……妈蛋，竟然连上了……

18、看到某网友的暗杀名单是这样的：小学班主任，大学考试给我59分的老师，偷我钱还装傻的室友，出轨的前任，报销推三阻四的公司会计，打工黑我钱的韩国老板，电影院前排吃瓜子的，超市结账插队的老头，公交车逼我让座的老太，遛狗不清大便的邻居，直接说我胖没号的服装店老板……

19、开学的一天，室友从国外带来一瓶除皱霜给小丽，舍友说：“可管用了，试试吧！”小丽说：“真的，我试试。”第二天小丽照镜子一看说：“咦，我双眼皮呢？”

20、大学时候，有一次晚上寝室集体出去吃夜宵，走到街上看到两只狗狗在干那事儿，一二货慨然长叹：“哎，下辈子我要做狗啊！”我们惊问其故，这货淡定的解释：“这样我就可以在街上OOXX了！’……草！此二货从此成神！

21、和室友说约了个女孩过夜，室友说：“要做足安全措施，不要伤害到自己，你要没有我借给你。”

我说：“不用了，我自己有。”

说着拿把刀就出门了。

22、两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。”

另一个淡定的说：“你会后悔的！”

“擦，我后悔个毛啊？！”

“因为角落里你会拖不到的。”

23、寝室里，俩室友吵架闹别扭了！

刚开始俩人都很倔谁都不让谁。

B室友气得躲进被窝玩手机了，一会她忽然跳起来对A室友说：A，和好吧！！

A室友莫明其妙的瞪了她一眼不说话。

B就哭了：你以为我想认输认错啊？

我还不是怕咱学校咱寝室又发生被室友杀害的命案，你说你到底想怎样才不杀我？

24、俗话说，做野的和尚，淘气的学生。读高中那会，我和室友经常互整，以此为乐，打发难熬的时间，紧张的学习情绪。自卫调节。有次下晚自习睡觉，他趁我先睡下了，就跑我床头放屁，全宿舍人员开怀大笑。受此侮辱，当时我就不淡定了！下定决心一定要报复，过了几天，找到了机会。我在厕所的卫生纸上撒了孜然粉！！！我永远也忘不了他掰着屁股对着风扇呻吟的场景………

25、我重写 “起床了，快起床”，在生活老师的催促下，惊醒了睡梦中的我。我赶紧穿上衣服，叠好被子，和室友们以最快速度奔向操场。晨曦中，我看见了同学们早已整齐地排好了队，个个精神抖擞。军训的序幕就在这里拉开了，祝愿同学们会顺利完成军训。