非常幽默夫妻简短笑话合集

把老婆当空气、初恋味道、煞费苦心、我们的、老公不是你的错、好歹人家蓝翔还上广告了、就叫招弟吧等非常幽默夫妻简短笑话20则。

1、把老婆当公主，你就是王子；把老婆当皇后，你就是皇帝；

把老婆当保姆，你就是保安；把老婆当丫鬟，你就是太监。

所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。

惊现神回复：把老婆当空气，你就是上帝……

2、某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”

新闻记者问：“如果小孩子问什麽是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

3、甲妇：“看起来你好像很累！”

乙妇：“是呀！我先生住院，我日夜都得守着他。”

甲妇：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？”

乙妇：“就是因为请了护士啊！”

4、燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说

‘我们的’。”

新郎去洗澡，良久不出，新娘问：“你在干什麽哪？”

“亲爱的，我在刮我们的胡子呢。”

5、昨天晚上老婆无缘无故和我吵了一架，还把手机摔了。今早问：老婆昨天因为什麽和我吵架呀，是不是我做错了什麽。

老婆：老公不是你的错，我想换手机了。

尼玛，败家娘们

6、通知书来了，清华和蓝翔不知道去哪。忽然想起电视上说的，挖掘机哪家强？中国山东找蓝翔。

我果断去蓝翔。清华什麽破学校，都没听过，好歹人家蓝翔还上广告了。

7、一个妇女难产，受尽痛苦，与丈夫起誓说：“以后决不许你近身，宁可一生无儿女，也不再受这个罪！”丈夫说：“好吧。”等生下一个女孩后，夫妻俩商量起名，妻子说道：“我看叫招弟吧。”

8、老妈有天问我：“盘发髻好看还是梳辫子好看。”

我说：“当然盘发髻了，那才像个当妈的。”

老妈说：“哼，你就是嫉妒我比你好看！还是扎辫子显年轻！”

9、结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。

文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”

“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”

10、想想现在生活条件就是好了。

小时候手里攥着几毛钱，久久不能放下。

现在那，身上随便一搜，就能找到好几块那。

11、石油厂新人结婚，厂长送来对联，上联是：新人新井新钻头，下联是：越钻越深越出油。横批是：月明松。众人不解，厂长解释将明字分开读即可。

12、找不到女朋友的单身男士不妨养条狗，闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。

我的朋友王大发，就靠遛狗找了个女朋友。

那妹子也是个懂狗的人，一眼就看出来那狗一百多万。

13、女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？

女儿低声说：气死的吧！

14、一二逼同事昨天就在昨天上公交忘记带零钱，然后喊了句：“天王盖地虎。”

几秒钟后公交车司机说：“喊什麽喊，不投钱天王也得下公交你下一站下车！”

15、今天等公交，站台上就我和一对情侣，两位腻腻歪歪的抱在一起，时不时热吻一下。

公交来了，我先上车，一看就剩下一排三连坐。

哈哈，我果断坐在中间的那个位置上！我这是缺心眼吗？

16、女生分手的原因有两个，一个是：“闺蜜看不上。”

另一个是：“闺蜜看上了。”

17、公交车到站后上来一性感妖娆的美女，美女瞄了瞄我旁边的位置。

我发自内心的祈祷着：“千万不要坐我身边。”

可她偏偏就坐了过来，特么的，包皮伤口又绷开了！

18、小明：“没男朋友很寂寞吗？”

老师：“小孩子不要想这些，好好学习吧！”

小明：“我在教务室拆了你的快递。”

19、记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？”“我老婆。”跳高冠军回答。记者又问：“什麽时候？”答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高。”

20、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑。

丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”