史上最幽默妹妹的小笑话

咱的节操去哪里了呀、妹妹的签名、但是种子不一样啊、我就要亲一口、哥哥和妹妹等史上最幽默妹妹的小笑话25则。

1、跟老公吵架冷战中谁也不理谁，晚上躺床上睡觉突然老公趴到我身上，我使劲推开他：别碰我。

老公一脸坏笑说：咱俩可以不说话，可我的“弟弟”跟你的“妹妹”又没吵架，总得让它们说说话吧！

2、今天早上去山上晨炼，下山的时候一不小心踩空了，于是便旋风般从路边坐着休息的两个小妹妹旁边冲过，刚好到山脚下一个隐蔽在角落里的洗手间门口才刹住脚步。我头晕涨脑的爬起来，感觉到高处那两个小妹妹关注的目光。我身子一转赶紧躲进洗手间，脸上一阵发烧。我这里浑身不自在，外面那两个小妹妹却以为我耍酷，议论声清晰的传进我耳朵：“这帅哥身手不错啊，上个洗手间也驾筋斗云，估计是憋坏了！”

3、今天看妹妹的签名：祖宗啊我烧点作业给你，多做做题，有不会的把我们老师叫过去问问！

4、大林有一个同母异父的妹妹，但妹妹五岁的孩子总也弄不明白和大林之间的关系。

一天，外甥又问起这事，大林就指着院子里的庄稼说：“我和你妈就好比是地里的玉米和高粱，虽然地是一样的，但是种子不一样啊！”

外甥还是一脸困惑，大林?a href='http://www.b15k.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹创颖澈蠛莺莸卮蛄怂话驼啤?/p>

5、妹妹生了宝宝满月后，全家去探望，妹夫要亲宝宝，宝宝一脸不乐意，妹妹公婆说不要亲，他难受，妹夫说：“这是我儿子，我就要亲一口”，结果，妹夫老爸说了句话雷死人：“你过来给我亲一口，你是我儿子！”

我们全家当时乐翻……

6、今天在火车上遇到一母女，事情是这样的，小女孩在淘气，脾气大的不要不要的，妈妈还抱着一个，就吓唬她，你在闹就不要你，把你扔下火车了啊，女儿估计害怕了，立马就停止了。一会儿怀里的不知道怎么闹起来了，这时，她女儿悠悠的来了句，妈妈，妹妹在闹，我帮你把她扔下去吧。顿时附近的乘客凌乱了。

7、“哥，今天怎麽了，心不在焉的？”“哎，还不是和你嫂子吵架了”“怎麽了？”“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”“那不是冤枉你吗？”“是啊，算了，不提那扫兴的事！”“嗯，那我们早点睡吧。”

8、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”

9、唐僧和孙悟空驾车来到**寺，发现这个寺的方丈竟然是一个妖怪，于是唐僧和孙悟空商量，怎麽解决它。

孙悟空：不如，我们直接放把火烧了这里吧！

唐僧：不行，这里还有许多漂亮的女尼姑，不能波及到她们。

孙悟空：那要不然，我们就直接去方丈的院子，把它烤了吃！

唐僧：嗯，我也是这样认为的，我们还可以边吃边幽会尼姑妹妹。

10、小芹妹妹给我写信不打标点符号，我找个机会跟她讲了个故事——从前，有个小姑娘名叫小琴，有天上作文课写不出来，趴在桌上睡着了，梦见逗号、句号、问号等请求小琴当老师，小琴被标点符号的奇怪要求搞得手足无措，推说：“我连篇作文都写不好，怎么能当老师呢？”标点符号们说：“我们就想要你做老师嘛，因为你具有做优秀教师量重要的素质。”小琴奇怪：“我有什麽做优秀教师的素质呀？”标点符号说：“因为你从不打符号。”

11、表姐生二胎时，过了预 产 期好几天了肚子也没动静！表姐的儿子大宝说“知道妹妹为啥不出来吗，”“为啥？”“因为你每天骂我和爸爸这么凶，妹妹在肚子里都听到了，吓得不敢出来了……”表姐：“妈以后不骂了”“大人说话要算话！妈妈，这次考试没及格……”………“啪 啪 啪……我特么不骂你我打你死个小兔崽子……”6。

12、某日，带5岁的儿子去同事家去玩。同事家3岁的女儿在睡觉，儿子就在她房间里玩。过了一会，儿子跑过来悄悄对我说：爸爸，妹妹长了两个屁眼……

13、怀孕妈妈问5岁的儿子：“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？”儿子仔细地想了一会，说：“我想要只恐龙。”

14、中午，我在睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子，我微微睁开眼，看见是我7岁的小妹妹，心中一暖，心想她真是长大了，谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡的说了一句，安息吧

15、小时候特别喜欢帮别人编辫子，有次看见俩女孩欺负我妹妹。我：“过来，帮你们俩编好看的辫子。”那俩小孩屁颠屁颠的跑过来，我直接把她俩的辫子用橡皮筋紧紧捆在一起，后来她俩像螃蟹一样横着回去的……

16、网上婀娜一娇娘，难得相会思断肠。

凝望眉目娇羞面，（啊！）胡长！

六个妹妹三个假，七个帅哥五个傻。

你要敢说他（她）不好，（哼！）八嘎！

变性不用手术费，大老爷们成双对。

你要问我是为啥，（哈～）网会！

网上鸳鸯成双对，二人世界别有味。

如果有人来打搅，（哼！）撤退！

网上没有重婚罪，卿卿我我高消费。

泡完妹妹先别走，（嗨！）交费！

论坛才女有几位，情哥赋诗欲相对。

可叹曲高和者寡，（哎～）拷贝！

海誓山盟仟千万，吃糠咽菜永相伴。

露宿街头也情愿，（嘿～）扯淡！

公司性质黑社会，硬说国营好单位。

干到月底领薪水，（呸！）辞退！

找份工作实在难，下岗无奈去考研。

如今网友高薪聘，（哎！）也悬！

17、老妹正在[炸]果汁问我要不要加点蜂蜜，还没等我说，老妈跑进家门把妹妹一顿好打，说又考后几名等等，打的那叫一个惨，整个过程中，我没有动看着老妹高举蜂蜜不让老妈碰到，事完后，只见老妹从地上爬起一把鼻涕一把眼泪哗哗，袖子一擦扭头对我说：“姐，你要不要加蜂蜜？”

你整个就是一吃货啊！

18、一天晚上，5岁的小女儿好奇的问我“爸爸，为什麽我没有弟弟妹妹呀！”老王一听生气了。“谁让你天天晚上，不早点睡觉！”

19、小妹妹娇羞道：哥哥，谢谢你帮我搬东西哦，晚上我请你吃饭吧！大哥哥随口说道：改日吧～小妹妹脸露阴沉道：白日？做梦！

20、对面的小妹妹吃面真浪费，面条扒拉两口就走人。

于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。

一会儿，小妹妹回来了，手里拿着一瓶水。

一脸狐疑的看着那个空碗，那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲。

21、刚才无意把二女儿碰了一下，她就哭了。

我赶紧哄：“那你打妈妈一下好不好？”

二女儿带着哭腔说：“不打妈妈，妈妈疼！”

谁知这时大女儿一骨碌爬起来啪的在我脸上打了一巴掌。

嘴里还说：“我替妹妹打。”

二货啊。

22、晚饭过后老爸在玩电脑，我跟妹妹还有奶奶在看电视，老妈在睡觉，背景交待完毕

奶奶在打瞌睡，妹妹要奶奶床上去睡，妹妹嗓门大了点，老爸嗷一嗓子，臭丫头，你骂我妈阿，我也骂你妈去，说要冲进了卧室。

23、今天在车站，发现旁边一个小

女孩跟我小时候长得很像。

这时我就逗她玩。

说妹妹你跟姐姐小时候跟你长得一模一样，连发型都一样是蘑菇头。她有点不接受，然后我拿出手机给我小时候的照片给她看。

然后说，你长大了也跟姐姐一样的。

这时小女孩看了看我的脸。

哭了，竟然哭了。小妹的，你至于么？

24、2015春节，爸爸由于工作原因没放假，全家人想用手机录一段语音祝福发给他。爷爷建议祝福要带‘羊‘字。妈妈：“祝老公三阳开泰”爷爷：喜气洋洋奶奶：羊年大吉我：洋洋得意4岁的妹妹从厨房拿出个平底锅冲着手机大喊：“还不赶紧去抓羊！”全家人：“……”

25、小时候家里穷洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间，当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨，我当时就机智的说了句，“阿姨，我爸爸说一会来找你”，回到家我一夜睡不着，以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖……