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超级经典手机的笑话

尼玛，还有意外收获、还是亲妈疼我、笑死人的签名俏皮话、我只是觉得现在玩你的话有点不合适等超级经典手机的笑话25则。

1、骗子：喂，你的手机号码中奖了，奖金6万6仟6百6十6元，但需要你先交纳5000元个人所得税。pol-ice：奖金给你了，想买点啥就买点啥吧。骗子：那怎么行呢。pol-ice：没事，我经常“中奖”，有钱任性。

2、前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数，就是没证据）。

就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”。

结果……女友发信息来说：对不起。

3、抢了一晚上QQ红包一共抢了不到五块钱。

我妈心疼的说：“我给你十块钱，你快别戳你那好几仟的手机了，别戳坏了，看着怪心疼的。”

4、西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+满格WIFI+冰镇啤酒+大热天也能喊出来的好友+一个爱你的人=一整个夏天。再加上我的祝福，就是一个完整惬意的夏天。愿夏日好心情！

5、楼主出去买东西，正在排队结账的时候一个女人果断上来插队，楼主当时十分生气，于是默默拿起旁边货架上的避孕套放在她的口袋里，然后拿起手机默默发糗百，妹子结完账走出去的时候，警报响了，响了。

6、联通研究院副院长最近称，联通开发了一款叫“沃信”的软件，用户下载到ipad或itouch上，就可以实现Iphone的通话功能，另据知情人士透露，联通将会继续推出专门为Iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！

7、刚刚坐地铁，旁边一男一女一对小夫妻。男的坐在那玩手机，女的对男的说：老公，书上说手机会让人正常的社交能力没落，最典型的就是自己的老婆在旁边还在玩手机，你怎么看？只听那男的幽幽的来了一句：我只是觉得现在玩你的话有点不合适。

8、接到一个骗子的电话说是什麽中大奖了，手机电脑一大堆。我听他墨迹完只说了一句：“能折现么？”对方：“你特么想钱想疯了吧？”

9、刚搞对象不久，和女朋友正在……突然电话铃响了，停下来看是我爸的，就接了，赶紧说了几句就挂了把手机扔一边继续。

完事以后想拿手机玩，一看尼玛电话没挂，想想女朋友刚才的叫声……

10、真实：昨天周一，下午同学们都去操场准备上体育课，我假借腿疼留在3楼楼梯口看段子，那个爽阿，正笑着呢……谁知一2货拿他的手机给我玩手机的样子拍了下来，拿他的手机到老班那去告我状……对……没错……两部手机都没了！！今天请的家长才把手机拿回来！被骂的何只一个惨字！！恶气难咽！多少赞我特么就去呼他熊脸多少下！！不呼不足以平息我的愤怒，整个一二货！

11、丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫，走进树林扔了。回家一看，猫安逸地趴在门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。

丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里，向左又走了15公里，再折向东北走了12公里，又往西走了20公里，然后把猫从麻袋里放出来，就自己走了。

一个小时之后，丈夫用手机给妻子打电话：“猫回家了吗？”

“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛？”

“你叫这畜生接电话，我找不着回家的路了。”

12、有次上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！擦，尼玛，手机我不要了，我只想知道那条短信是TM谁发的？！

13、今天在家突然想起姨妈巾没了，又懒得出门，于是拿起手机给对象打电话：“老公，在外面嘛？给我买包卫生巾！”

那边隐隐传来：“网面还是棉面？

加长的还是普通的？厚的还是超薄的？”

尼玛这货知道的真多！

14、有一个哥们，在家上厕所，完事后发现卫生间里没厕纸了，便慌乱的找手机，准备求救，发现口袋里没有手机，却摸到了二十五块钱纸币，就用那钱怎么怎么招了！事后还开心的说了句：“能用钱解决的事，那都不叫事！”我……沉默了！