史上最幽默家庭笑话大全

老不死、折腾、尼玛，吓死我了、做家务有奖、美女变样、早恋也没什麽、外甥非要买零食等史上最幽默家庭笑话15则。

1、天真的孩子问爸爸：世上还有人能不死吗？没有人能不死的！不！孩子摇头说，你骗我。父亲诧异了：谁能不死？奶奶！孩子很有把握地说。父亲以为孩子对奶奶爱得天真，哈哈地笑了：真聪明。孩子把头一甩：不是我说的。父亲笑着问：谁说的？孩子：妈妈说的！父亲：妈妈说的？不可能！孩子：妈妈说奶奶‘老不死’。

2、杰米长年在外地工作，很久没有和家人联系了。一天半夜，刺耳的电话铃声搅醒了他的美梦。他不耐烦地拿起话筒，原来是母亲给他打来的电话，告诉他今天是他的生日，杰米有些恼火，说：“你深更半夜打来电话就是为了告诉我这件事吗？”

“孩子，35年前的这个时候，也是你把我折腾醒的。”母亲温和地说。

3、昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。

媳妇站起来大怒问我：你干吗？

我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗？

媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。

尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢……

4、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。

儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。

儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。

剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什麽？”

儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”

我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”

儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”

说完，第三个又扔进嘴里。

5、某日女儿看国外杂志，母亲也要看。女儿嫌母亲看不懂于是考问母亲：“你知道贝克汉姆是谁吗？”母亲自信答到：“踢球的。”“那辣妹呢？”母亲又答：“唱歌的。”女儿没想到?a href='http://www.b15k.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹鲜赌敲炊嗤夤餍牵朔艿匚剩骸澳悄阋欢ㄖ来笞烀琅锢鲅?a href='http://www.b15k.com/baike/224/281090.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>罗伯茨吧。”母亲茫然答道：“煮只鸭子就萝卜吃那是什麽玩艺呀！”女儿大惊。

6、初三的侄子被发现早恋了，被老哥抓着教育，各种劝告威胁。我在旁边看不下去了，说你不要听你爸的，你爸和你妈就是初中恋爱的，他也是早恋，没资格说你。

我哥瞪我，沉默一会后点头说，没错，早恋也没什麽，好过你叔叔二十好几了都没谈过恋爱…

7、舅舅家儿子五岁了。

那天去超市，非要买薯片和巧克力，舅舅舅妈拧不过他，就给买了。在超市俩人对着他一顿狂批，各种教育。

结果晚上，舅舅去洗澡.小外甥拿着开封的薯片往舅妈身上一丢说：“没有下次了啊，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了！”

看着舅妈谄媚的脸，我石化了……

8、有个人和他舅舅的关系很好，有天他舅舅生病了，他就想写封慰问信给他舅舅，不过他没什麽文化，不怎么会写字把在信中不会写的都用圈代替了，他舅舅看了他的信就把那圈读成了蛋。信的内容是：

亲爱的老o：听说你生了o（病），你要好好养o（病），不要随便下o（床）。

9、女儿：爸爸，有个男生想追求我。

爸爸：做什麽的？

女儿：搞IT的。

爸爸：他认识盖茨吗？

女儿：不。

爸爸：他姓乔吗？

女儿：不。

爸爸：他和李彦宏是朋友吗？

女儿：不。

爸爸：那他算什麽搞IT的？

女儿：他有很多QQ。

10、母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。

我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财……

话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。

我问：你知道什麽了？

女儿：缺什麽补什麽呗。

11、一近视眼提了瓶酒回家，见墙上有一黑点以为是钉子，就将酒瓶挂上，没想到是只苍蝇落在那里，他一伸手苍蝇飞了，酒瓶打碎了。第二天，他又提了瓶酒回家，见墙上有一黑点以为是苍蝇落在那里，他伸手打谁知这次真的是钉子，把他的手扎出血来。老婆说：“那是我特意为你订的钉子！”

12、双胞胎在家玩的时候，把厕所里的镜子打碎了，吓得他们往房间里跑，爸爸很生气，一把抓住了一个，不由分说，一顿暴揍！

因为是两个人打碎的，另一个也脱不了干系，生气的爸爸打完了这个，就去找另一个算账，找遍了房间也没有找到，最后爸爸在厨房里找到了他，抓过来也是一顿爆揍！

被打的这个生气的说：爸爸，你刚刚打过我，怎么又打我？

13、一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物，放在盒子里带回家。

稍候，他想和这位新朋友一起去散步，便敲敲盒子说：“喂，老弟，咱们去走走好吗？？”盒子没有声响。过了一会儿，男人又敲盒子说：“出去散散步好吗？？”蜈蚣还是没答腔。他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂，你有没有兴趣去散步？？”

盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了。我正忙着穿鞋子呢！！！”

14、郎咸平说：“生儿子没用，我有两个儿子，有一年春节，我给大儿子打电话，问你在哪儿呢？”

回答说，在丈母娘家。

又给小儿子打电话，问他在哪儿，回答也是在丈母娘家。

小儿子反问我在哪儿，我回答道，我也在丈母娘家。

15、大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！

母亲：是那一个大雄呢？

大学生：是高中时的大雄呀！

我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！

母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？

大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀！