史上最搞笑手机的段子

班级的脑残、现在的女生都这麽主动了吗、我不是你爸、手机用户喜欢去的地方、明天还我就行等史上最搞笑手机的段子25则。

1、一天，我在大街上逛，正下着雪，路上有冰，很滑。

我走着走着，突然一个人骑着电动车，撒着把玩着手机就朝我冲了过来。

我当时吓坏了，我躲也躲不了，我急忙大喊一声：救命呀！

结果，那骑电动车的大叔吓了一跳，车翻了，手机碎了，人也趴地上了，在地上痛苦的呻吟，周围人都吃惊的望着我。

我见势不妙，急忙灰溜溜的逃走了……

2、现在的女生都这麽主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了联通营业厅。

3、A在路上问B今天几号，B说十六号怎么了！

A说今天是父亲节紧接着就拿起手机给他老爹打电话：“喂，老爸，你先不要说话”！

说完这句他就开始唱《父亲》这首歌……

五分多钟，足足唱了五分多钟！

结果对方来了句：“哥们，你真孝顺！我不是你爸，你打错了”

A当时脸就绿了！

4、问；手机用户最喜欢去哪？答：吉林通化问：为什麽？答：“对不起，您拨打的用户正在通话”。

5、昨晚，我和老婆躺在床上各自玩手机，老婆对我说，老公，我大姨妈这两天要来了。我放下手机翻身压她身上说，明白，你是让我抓紧呗。啪，冷不防二货给我一巴掌说，抓紧什麽抓紧，我是说如果这几天脾气不好，你让着我点。

6、昨天下雨，幸好带着雨伞！

回家时候看到车站一漂亮妹纸！

我走了过去，把伞给她，她说不要……推脱了半天，她只好接受！

她问我怎么还我雨伞！

我说：手机号给我下，明天还我就行！

她就告诉我了，晚上激动的打电话和妹子聊天，结果只听见手机里传来：对不起，你所拨打的号码是空号…

7、张约一妹子出去玩，可天气下着小雨，问妹子怎么过，妹子回微信：天气代表我的心。马上开房等着她，回她：小样，这还能瞒得了我，你不就想说：阴有雨没有日吗？结果我一个人在宾馆看了一天手机……

8、有段时间在北京，我冬天经常吃煎饼果子，站在炉子旁看着师傅把蛋液旋转至逐渐凝固，香味也就出来了，再看着各种料加进去，视线不曾离开过，连手机都不看。吃煎饼果子最幸福的环节是刚拿到手的那一刻，既暖手又怕烫，然后小心咬一大口，有软有脆，有蛋香有椒辣，还有香菜和萝卜干，丰富的口感，多层次的调味，就连吃在嘴里的声音每一口都不一样。这么神的食物才几块钱。一想到人活着只要花几块钱就能满足自己，搞得我对前途毫无斗志

9、泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。

诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。

Iphone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。

Android 用户写好遗书后就关机了。

山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

10、表姐是律师，姐夫是一个标准好男人，不会用智能手机，不抽烟，不喝酒，不打牌，下班准时回家，做饭。就是这么一个男人没事还要挨打，挨训的！就昨天去他们家玩去，正好看见这个一天到晚都正经的男人穿着一身黑纱半裸着在客厅里扭着屁股，唱着小苹果！嗯刚从派出所出来发的。表姐[报][警]告我私闯民宅！

11、与微信摇到的美女聊得正嗨，女神告诉俺手机没电了，和俺聊天很高兴。

于是继续大力摇一摇，尼玛，又见女神！

wcnmb没电你还摇个毛，关键是又加了她，本想质问她的。

女神告诉俺，刚刚一SB和她聊个没完，烦死了都！

妈的，我就是那SB！

12、阿莲有一只小巧的收音机。每天夜里宿舍熄灯之后，她都躲在被窝里收听午夜节目。这天，她听完半个钟头的鬼故事，毫无睡意，继续找台。没什么好节目，渐渐拧到最边缘，意外地收到了一个不太清晰的台，伴随。”吱吱啦。”的声音，她听到一个遥远的女声，不知道是哪里的口音，怪腔怪调地说：“阴贱逛帛癫态谨爷石尔奠啊恋撕悄悄。”接着就是丧气的哀乐。很快，这个台就。”吱吱啦。”的声音代替了。阿莲忽然理出了这句话的含义：阴间广播电台，今夜十二点，阿莲死翘翘！她惊恐地拿起手机看了看时间，12：04。她松了一口气，觉得自己太多疑了，又一次调出了那个频率，再一次听到了那个怪声怪调的女声：妮的兽极快乐误坟冢。

13、开大会的时候，正在讲话的领导忽然脱稿大骂：

“别以为我不知道你们个个都在玩手机﹑看围脖！没有人会无缘无故看着自己的裤裆傻笑的～”

14、“亲爱的，你爱我有多深？”

“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”

“好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！”

现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊！！！

15、中午今天在公司办公室也就有七八个同事在，休息，一女同事的手机死机了，让我们一个男同事电脑屌丝高手给整下，整了一会说好了，让那女同事试试，结果不行，开不开机了，女同事急了，说晚上有约会，得整好，要不然联系不上男朋友。那屌丝说，整不好了，女的就说，整不好手机我整死你，屌丝愣了下，说我是不是可以选择死法，女的说，可以，屌丝说，那你先奸后杀吧………

16、小侄女今年3岁，昨天一个人在玩积木，我去说我陪你玩吧，结果她把我推到一边说：好好玩你的手机去，乖一点啊！

17、高中时有个号码总是晚上出现在我的手机上，但是接了却总是不说话。

后来急了我就把手机设置成自动接通，然后就把手机放一边睡觉去心想：既然话费多我就帮你解决解决。

然后第二天内个号码就没有再响过，打过去，您拨打的电话已停机……

18、父母的时间永远是个迷，每天早上对你大吼“11点了！！”

你一看手机，9点半。

去吃饭了，跑厨房一看！！！饭还没有熟。普天之下一个妈

19、上班挤公交时，同事手机被偷走了。

她一进办公室就骂开了，骂着骂着竟哭了起来。

我们劝她：“一个破手机而已，没必要生气。”

她说：“我不是心疼那个手机，是心疼手机内存卡上的照片。我再也照不出那么年轻的照片了。”

我们觉得又好气又好笑。

大家给她出了个主意，让她给她的手机号发个短信，声明只要内存卡，因为上面的照片很重要，手机就不要了。

没想到一会儿短信回过来了：“没问题，你发个QQ号发过来。我把照片压缩一下，发到你QQ邮箱里。”

20、前几天某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机。就问：啊哈！苹果手机5？老祖宗会用吗？店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心？他便买了一个，刚要转身走，老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。他说好，老板接着说：再买个蓝牙机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。他又买了个耳机，老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了！他又买了充电器。这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你！！

21、俩同学一起蹲厕所。甲：弟兄我玩会手机，你帮我瞅着点老师昂。乙：放心玩吧哥们，妥妥的。甲：谢了 过了一会乙实在无聊准备逗逗甲乙：老师！甲果断把手机揣兜里，结果滑了出来，扑通一声华丽跳水。甲：哥们快帮我捞一下！只见乙在那憋得满脸通红，然后噗嗤拉出一坨大便成功阻挡了漂流中手机的去路。然后淡定的说：哥们，我只能帮你到这了………

22、A：给你的手机充电后，我的电脑就死机，启动不志来了，是不是中毒了？

B：有可能。

A：难道你的数据线有毒？

23、作为一部手机，我养你容易吗？

每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢。

非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！

24、昨天晚上宿友对我说：这么晚了还不睡？你知道嘛，睡前玩手机，影响性生活！当时我就一拖鞋扔过去了：我TM有性生活还玩手机？

25、过年了，家里[炸]鱼，老妈问我油烧热没有，我当时在玩手机，下意识里盛了一勺尝了尝！