你讲成这样人家是会误会的、你的快递到了、我妹妹属于汉子性格、你头上的绿可就染不回来了、姐欠的不是钱是人民币、炒成饭店那样、不能轻信小人的话等适合女生的夫妻一句话笑话20则。 1、老师再次给我妈?打电话,说我经常上课睡觉,我妈怒了:你不要看不起那些上课睡觉的人,因为他们将来可能会赚大钱。 我滴个神哪,妈,你讲成这样人家是会误会的。 2、老婆在楼顶要跳楼,pol-ice催我劝导她放弃轻生的念头。 看着她脸上的绝望,我心如刀绞惨然一笑,心里那句“你的快递到了”却始终没有出口。 ![]() 3、我妹妹属于汉子性格,大年30全家聚会。 这货醉的一塌糊涂,当着所有亲戚的面抱着我爸豪爽的说:“兄弟,以后姐罩着你,谁欺负你报姐的名字。” 我只知道我爸当时脸都绿了! 4、我想一个人去国外打工,三年不回家就能挣四十万。 和家人商量,老婆欣然同意! 我妈:“孩子啊,三年后妈妈的白发或许可以染黑,你头上的绿可就染不回来了!” 5、欠债还钱天经地义,但姐欠的不是钱,是人民币。 杀人偿命没人怀疑,但哥杀的不是人,是活死人。 6、老公今天下班早,快到接孩子的时候了,老婆过来给老公说:茄子切好了,菜也洗好了,就把菜炒成饭店那样,我去接孩子去了。 (菜炒成饭店那样容易吗?) 7、路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说:“找到失主物归原主吧。” 然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。 8、一对夫妇年逾七旬,依然身强力壮,恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天,有人问老先生健康的秘诀,他说:“每次太太跟我吵架,我就出去散步。我今天这样健康,都是因为五十年来,大部分时间都在户外活动。” 9、大街上女孩吃冰淇淋时,吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里,就这样二人轮着吃。 小莉见了羡慕地对男人说:“你看人家多亲热!” 男人见了一笑说:“亲热啥呀!如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋?” 10、北方的天,冷的不要不要的。 男模穿羽绒服宣传保暖,一美女顾客问:“你怎么证明它保暖?” 男模默默的脱掉羽绒服,脱了羽绒服裸露了上半身:“你看我都没起鸡皮疙瘩!” 11、如果你觉得镜子里的自已很好看,说明你自欺欺人。 如果你觉得镜子里的自己不好看,说明你确实很丑。 ![]() 12、早上,学校食堂排队吃早餐。 我前面一女孩对卖早餐大叔说:“我要一根油条,一个蛋,不要奶了,我自己带奶了。” 后面一阵爆笑。 我阴阳怪气地对大叔说:“我要奶和油条,蛋就不要了,我自己带了俩蛋。” 13、妻子患重病,先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说:“你老实告诉我,我死后你打算怎么办?” 先生说:“不要问我这个问题,我要发疯。” “你会不会再婚?” “如果发了疯,我会再婚的。” 14、在上班,给老公打电话,老公:你在干嘛? 老公说:在给你做饭呢! 一阵好感动,然后问:做完饭干嘛?(想他说等我回去吃呢) 老公说:能干嘛,擦屁股呗!(在拉屎) 妹的,看我回去掐死你不! 15、小时姑妈也经常跟我说:“你爸打你时赶紧跑,不要死挨着。” 唉,姑妈唉,你家亲弟的速度你能不知道,小时爷爷从来就打不着他。 轮到我这,哪回跑出过院子门,抓回来更是嗷嗷的,不说抹泪了。 16、“请张开嘴。” “大夫,谢谢。” “干吗要谢呢?” “我丈夫老是叫我闭嘴!” 17、他和她赶到体育场地,下半场的足球赛已经开始了。 他:“请问,现在场上的比分是多少?” 一位观众:“o比0。” 她:“太好了!我们一点也没耽误。” 18、皇帝准备让穆桂英挂帅。 大臣们纷纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适的,请陛下三思。” 皇帝想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:“美!” 大臣们:“……” 19、有个赌徒从家里拿了1仟法郎去赌博。几小时后,他终于回来了。妻子忙迎上前问:“那张大票子生孩子没有?” “生了,生了!”赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票,哭丧着脸说,“不幸的是,它们的?a href='http://www.b15k.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ懒恕!?/p> 20、坐公交,人巨多,一对夫妻探讨买车的事。 男的说:奔奔好,长安出的。 女的不以为然说,还是QQ好,腾讯出的!名气大!! 车上立马没声了!!腾讯出的……腾讯…… |