史上最经典相亲的小笑话

劳资是来找保姆、与相亲的女孩一起吃饭、你从事什麽行业、你是相亲麽、我就说不能带闺蜜去相亲的、哥们我崩溃了等史上最经典相亲的小笑话25则。

1、一男一女相亲。女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”“没错。”女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪，追问：那是什么部？。小伙子笑着回答：“小卖部——”一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不 一会 儿，听 到一声惨 叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿 鞋。……

2、甲：“听说兄弟你昨天相亲去了，咋样啊？”

乙：“提起来我就气，那女的竟然说我一没房二没车三没人民币相什麽亲。”

甲：“那你咋回答她？”

乙：“我说：那你一没胸二没臀三没脸蛋儿你相什麽亲。她居然说：老娘是来找司机！”

甲：“那你咋说？”

乙：“我说：劳资是来找保姆！”

甲：“这么说你俩不欢而散？”

乙：“我俩成啦……我这司机跟她这保姆天生一对不是吗…”

3、与相亲的女孩一起吃饭，尽量让女孩去埋单。一方面，显示对她经济独立的尊重一方面，让她觉得没有亏欠………最重要的是，这样还可以回请她，那样就可以再次见面了。当然，如果你脸皮够厚，还可以再尊重她一次……

4、相亲会，女孩问男士：“你从事什麽行业？”

男士：“是it和通讯的周边服务。”

女孩：“能具体点吗？”

男子：“智能高端数字通讯设备触屏表面高分子化合物线性处理。”

女孩：“能不能通俗点？”

男士回答：“手机贴膜。”

5、昨天的相亲事，我问对面那女的，你是相亲麽？那女的害羞的吐了个“嗯”字。我当时走了过去，摸着她的脸亲了下去！～回味下还不错，突然，那女的拿着包包开始砸我，我说了一句，“不是相亲吗”然后那女的气呼呼的就跑了……

6、今天是我人生当中第一次相亲

各种紧张，于是约了个闺蜜陪同。

末了我偷偷问闺蜜觉得那人怎么样，她说不错

又问那男的今天感觉怎么样，他说很不错。

于是……她们两个约会去了，尼玛……

7、朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。

这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。

朋友走出门，跟我说：“没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了”。

我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去，之后就……

我崩溃，想起自己快到30，连个女朋友都没有。

8、有一个女博士去相亲，屡屡受挫，大家都对她的学历望而却步，觉得高攀不上，后来女博士学聪明了，谎称自己是个普通的本科生，这次相亲之后双方都算看对眼了，相处期间，女博士费劲心机隐藏自己的学历，不料还是被发现了，然后被甩了。

9、公车上，有个猥琐男故意蹭妹子的胸，蹭了几下妹子忍不住捂着胸爆发了：你够了人渣！老娘是小了点，在校被笑了好几年，出来找了几个工作都嫌我，夏天不敢游泳穿不敢低胸连买内衣都躲躲闪闪，今天好不容易降温了去相亲放个水袋你又给我蹭破了，你你你是不是要死啊！！说完全车人都沉默了。

10、真的不合适就不会来相亲了，看完照片还来相亲并说不合适通常就两种情况：1、你用美图秀秀露馅了，2、觉得你穷

11、那天跟朋友去相亲，点菜后我俩非要女方也喝点。

推搡一段时间后女方生气的说你要能喝过我，今晚你想怎么着就怎么，我俩激动了，结果最后我俩被女方送回家了！想起来就是泪！

12、陪我哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说，所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。

天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊。”

这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴……”

我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊。

13、一只未婚公老鼠经媒婆介绍与一只母老鼠相亲，公老鼠拿着一束鲜花跪在石榴裙下，说：“亲爱的，你嫁给我吧。”母老鼠恼凶成怒，气势汹汹的说：“你纯粹是个大骗子，满大街唱的都是老鼠爱大米，我要嫁给你，就算是看瞎眼了。”

14、今天一个哥们去相亲。女方：你会玩英雄联盟吗？哥们：会啊！女方：什麽级别了？哥们：钻石了，难道你也玩？女方：没有，听他们说玩英雄联盟的男人比较有魅力，而且手动得非常快…非常…快……也没有人能秒懂啊！

15、男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了……女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧，可我没摄像头啊！男：我借你，中午在校门口你来取吧。女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散。女：好，那谢谢了，你人真好。

16、一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢？”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。

17、约相亲女友吃饭，她看着桌子上的菜，娇羞的说：牛腩好肥啊……我吃饭特别快，以为她不爱吃，就把牛腩都吃完了……结果，那顿饭过后，她就把我拉黑了……

18、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭，大家都以为他找到女朋友了。

到饭店才从他口中得知，今天是他相亲十周年纪念日……

19、一朋友男的，去相亲。介绍人说女的长得一张明星脸，我那朋友激动得一塌糊涂，回来却一脸沮丧，我们问他怎么了，连明星的长相都看不上啊？还是女的要求太高啊？那哥们当时差点哭出来，明星是明星，但是别长得像毕姥爷啊！毕姥爷？！女的？

20、一天，蝴蝶和蜜蜂、蜗牛相亲完回家，蝴蝶的妹妹问：“姐姐，你决定嫁给蜜蜂哥还是蜗牛哥？”蝴蝶：“当然是蜗牛。他虽然没蜜蜂帅，但起码有栋房子。”

21、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。

相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”

小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”

媒人说：“这有什麽不好吗？”

“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”

22、相亲时看见她脖子侧面有一个暗红色的胎记，可是交往不到一个星期不见了，她说和我交往居然还能治胎记。

我只想说：“我去年买了个大金表”

23、女：来了男：恩，来了女：你坐那吧男：不敢坐女：杂桌勒男：来到嫩家不能忒随便，俺妈说类女：你杂就掂点瓜子来了，也没给我捎点好吃类男：别提了，运气不好女：杂桌勒男：来前头把棉裤里头勒二百块钱斗地主输光了女：你给那上班类男：干干这，干干那，不固定女：那俺跟你以后杂过啊男：车到山前没有路女：挺有学问类男：那是类女：考考你男：管女：古时候谁最大男：皇上女：不算皇上男：大象女：扯蛋男：俺叔类女：嫩叔是谁男：嫩爹女：找他爪勒男：要根烟女：那桌子上有盒烟男：孬烟我不吸女：你相过几回媒勒男：好几回了，都是可难看女：你看我长类好不？男：长类不赖，像个名星女：像谁男：韩红女：好了，你走吧！男：昂，俺就等着这句话类女：哎.你杂把桌子上类烟装走了男：坐车好几块勒，不能赔本来一趟啊……"

24、大伯的女儿最近在相亲，我就问他：“伯，你对你未来的女婿有什麽要求？”他说：“我就一个要求。”我问：“什麽要求？”他说：“绝对不能找你这样的。”

25、最近相亲了个女友，打算结婚。已经同居。这是背景。

跑夜车真的很累。但还是关心的给女友打个电话要她先睡。

凌晨2点多。拉到一对情侣，见惯不怪，习以为常，没多注意，说是去我住的小区。

听着女人声音有点熟悉，后车镜里一看，尼玛，居然是告诉我先睡了的女友。

你说哥拉还是不拉？