超级搞笑相亲的笑话段子

洗了三次脸、老司机内涵段子开地铁来的、好押韵的诗、喝个苹果吧、这姑娘看着不错啊，挺水灵的、突然我的手机就响了等超级搞笑相亲的笑话段子25则。

1、小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：“见面怎样？看上没。”

小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”

阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨发短信了，说：阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才……没睡着。

2、一朋友是地铁老司机，下了班去相亲，见了面就闲聊起来，女孩问，怎么来的，坐地铁还是开车？哥们觉得这是在试探他经济条件，也是爽快人，认真的说，我没车，我开地铁来的。

3、“今天相亲怎样？”

“像雪碧。”

“怎讲？”

“去时心飞扬，见时透心凉。”

4、那年相亲，我独自被女孩约到她家。嗬——这家好阔气呀，太豪华了！然后开始了和她父母像答记者问似的交谈。其中一句至今令我脸红——“你家只有你一个孩子吗？”“不，我还有个姐姐。我姐比我大。”后来反应过来又补充一句：“大五岁！”

5、一小伙在女方家相亲见面，女孩的哥哥平时老实，见了生人特别拘束，端起杯水道；“先吃杯水。”

忽然感觉说错了话又道；“还是喝个苹果吧！”

6、昨天，我老妈又说我还没女朋友，相亲之类的话。我嫌烦，就在网上搜了一张凤姐的照片：妈，这女的咋样？老妈：这姑娘看着不错啊，挺水灵的。

7、和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“Iphone”手机。俺装着没玩过Iphone的样子向她请教各种功能。

突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”

MM很紧张：“快把手机还我！”

我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……

8、今天，老姨给我介绍个对象，家里安排我去老姨家相亲，在老姨家我和女的一见如故。聊得甚是合得来。真有点相见恨晚的感觉。到分手时，女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手……

9、我今天和闺蜜显摆，2017是个好的开始，好几场相亲在等着我！！！

闺蜜：卧槽，这些人太狠了，这是排着队等着甩你呢……

10、一对男女在相亲，女生“那个…其实我，喜欢看男男…”男生立刻兴奋地回应：“我也喜欢！最喜欢那充满汗水的感觉了！”女生突然站了起来，“你既然喜欢男男还出来相亲？”说完转头就走。男生欲哭无泪，打电话给亲友：“大毛啊…不是什麽都顺着女的就一定成吗？我只说我也喜欢看男篮啊…”“…”。

11、当年我哥临近相亲的时候，我爸给他买了第一双皮鞋，我哥激动地搂着皮鞋睡了一夜。第二天去相亲，因为皮鞋太大，再加上他急于显示脚上穿的是皮鞋，迈的步子过大，脚甩得太厉害，众目睽睽之下，皮鞋竟被他甩飞了……

时至今日，我嫂子还拿这事笑话他。

12、马上过年了，村里的徐妈给我介绍对象……我试探地问：“徐妈，男方情况怎麽样？”徐妈娓娓道来：“名校毕业，工资过万，开了一辆百万的车，排量5.7L的！”我窃喜：“徐妈，麻烦你安排我们见面吧…”第二天，我去相亲，回来以后，立刻找徐妈算账：“徐妈，你这不坑人吗，蓝翔技校毕业开挖掘机的，你也介绍给我！”……

13、一哥们相亲，女的问：“有房有车吗？”“没有。”“有存款吗？”“也没有。”“那你还相什麽亲呀！！”女方起身欲走。

“我就管理个几百人而已。”

女方转身回来：“你是干嘛的啊？”“QQ群主呀～～”“有病！！”“哼，你以为只有这些吗？”“那你还有什麽呀？”“我微信也是群主！！”“滚！”

14、我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。

一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问：“你有多大？

我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！

15、哥：明天有事吗？

我：没事，干嘛？

哥：明天陪我一去去相亲。

我：你相亲叫我去做什麽？

哥：去衬托我。

我：……

哥：到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。

我：会不会太像个二货了。

哥：不像二货我叫你去干什麽？

我：……

16、1、在公厕拉翔，突发奇想想从隔板下面，看看隔壁是什麽样子，尼妹……这是我今生最难忘的一次对视。2、相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼，心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的PPT。

17、根据我的喜好，媒婆安排了一个姑娘和我相亲。没想到见面时，媒婆还带了另外3个女孩过来。“这怎麽回事？”“哦，这几个是你可能感兴趣的人。”这……这也太人性化了吧

18、甲：昨天相亲怎么样？乙：很好啊，很满意。甲：那就是成了？乙：没有 甲：为什麽？乙：因为她看上了我，我没看上她。甲：那你看上谁了？乙：她妹妹。甲：那她妹妹看上你了嘛？乙：没有，她妹妹看上了我哥哥。甲：那你哥哥呢？乙：我哥哥看上了她。甲：我擦。

19、仟年前，我爱上了你，可那时，你是人，我是狐。仟年后，我用我仟年的法术作交换，变为人，走到你的面前。你说，对不起，我不喜欢男人。哭，我变错了性……三十过半的他拗不过家人还是去相亲了，女方很好，男方家里对她很满意，谈婚论嫁时，他却迟疑了……终于有一天他鼓起勇气说：我曾经是爱豆，我跟我的成员很相爱，我们已经……你知道，结婚只是一种手段。她听到后放声大哭，拉住他的手说：原来那一年，上帝听到了我的祷告，你们真的在一起了！

20、我同事告诉我，现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？我一听，震精了。这问题太有艺术性了！不得不服啊！

21、初中的时候感觉以后媳妇是个处女就行，高中的时候感觉以后只要找个相亲相爱的就行，上班了之后感觉找个爱我的就行，现在感觉只要是的女的会动就行。

眼泪花花的，谁能理解老处男的心情！

22、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵.丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

23、他在男人身边战战兢兢，怕他发现自己的性向和感情。男人去相亲那天他坐在不远处，看两人谈笑风生，说话时亲密到快吻到耳朵。他再不能忍，冲到男人面前吼出深埋多年的心思和委屈，一拳挥过去。男人顺势攥紧他挥过来的手，唇角勾起来低声说，宝贝，别闹，回家再说。男人又转过头认真对女人说，多谢。又转过头来对怀里的人说：“我想吃你做的饭，我们回家去好不。”怀里的人的脸上浮出一丝红晕，点了点头“好”。

24、我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什麽钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个，咱俩谈对象以后你就，别再操汉子了”

25、朋友去相亲，他对那女的说：“我没房。”女孩说：“没事，那可以租一间。”朋友又说：“我没车。”女孩回答：“可以省好多停车费。”朋友接着说：“我没有存款。”女孩：“没存款可以慢慢赚。”朋友惊喜地说：“真的吗？你真不在乎这些？”女孩说：“当然，我又不嫁给你。”