爆笑父母的笑话段子

男人的多面性、捏碎他的蛋、内涵笑话、我有个朋友，微信里除了他父母加上我一共10个、唱歌要有人伴舞、女友家里不同意我们在一起等爆笑父母的笑话段子20则。

1、几百元的手办为何失去了脑袋？游戏存档为何莫名被删？漫画为何少了几页还沾满口水？墙上的海报为何支离破碎？周边模型神秘消失，究竟是人是鬼？这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧？是什麽让父母频频说：“他还小？”敬请关注9号上映的大片《熊孩子》 让我们跟随着镜头走进熊孩子的内心世界。

2、在领导眼里是老黄牛，在妻子眼里是小绵羊，在儿子眼里是凶老虎，在父母眼里是大灰狼。

3、老公出差去山东第二天了，走之前我说你要为我守身如玉，对方哪天晚上没准就派两小姐送酒店去，他还不相信，这不，刚第二天吃完饭就唱歌去了，还安排了点歌小姐，刚打电话说他没要，还对他父母起誓一定为我守身如玉，让我放心。妈蛋的，要是让我知道他糊弄我，回来捏碎他的蛋……蛋……

4、谁说真爱就一定是建立在物质基础上的？对于这句话，我就不认同。当初我有三家公司，认识了现在的媳妇，由于经营不善，公司全部倒闭，可她依然对我不离不弃。那些就当学费了，我决定了，再跟父母要一个亿，我就不信，我不会东山再起……

5、我有个朋友，微信里除了他父母加上我一共10个人！那天我问他，你怎么朋友这么少？他说你等会！他在微信里群发了一条信息：有事，缺一万块钱！十分钟不到，一万块到账！他问我，你明白了吗？我看着我的一百多个微信好友说不出话来。然后他迅速删掉给他转账那位朋友，他问我，这下你明白我为什麽好友这么少了没？

6、春晚，一家人围着看电视。

外甥：“为什麽歌星唱歌总有一群人伴舞？”父母面露难色。

外婆答道：“老人家耳朵不好，听不清他唱什麽，只能看看跳舞咯！”

7、女友家里不同意我们在一起，奈何女友以死相逼，最后只好同意了。去她家时，她父母对我爱搭不理。还好，她弟弟对我倒是很热情，一脸崇拜地问我：姐夫，我猜你肯定有什麽特长，否则我姐姐怎麽可能对你这麽死心塌地，你说对吗？我一脸骄傲地：裆…然！

8、本人在幼儿园工作，昨天放学要求小朋友回家

把父母的姓名和电话写到纸条上带来。

今天一早来园，一个男孩很兴奋的向我跑来：老师，我看见我爸爸姓的那个刘竟然和我的刘是一样的！

顿时无语了，摸摸他的头：宝贝，你真的很善于观察啊！

9、法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。法基姆想啊想，最后他说：我不知道。澡堂服务员笑道：就是我呀！法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我 父母的一个孩子。莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！

10、使用Modem时不需要你承担任何义务。想让Modem服从你只需要键入“AT”。如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。Modem经常耐心的在电话旁等候。如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。Modem发生问题时你不必带它去医院。你不必带着Modem回家见父母。如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail。Modem绝对按指令行事。Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。

11、儿子：“我要好吃的。”父母：“好好好，买。多吃点别饿着。”儿子：“我要衣服。”父母：“好好，买。多穿点别冻着。”儿子：“我要结婚。”父母看着住了半辈子的房，再看看儿子，微笑着说：“……好。买房。”几年后，儿子跪在墓前泣不成声：“我要你们。”这次他没有得到任何回答。

12、昨晚和朋友喝酒，晚上12点过才回家，当时父母已经睡了，此为背景。今天给我妈打电话说“妈，昨晚我回去过，吃了桌上的蛋挞和冰箱里的馒头还有猪蹄子，给你打电话说一声，你别以为来贼了”。我妈轻言细语的说了一句“有区别吗？”那一瞬间，我突然觉得她说得好有道理，我竟无言以对………

13、如果我们能够做得到把丈夫当成朋友，将朋友看成手足，将手足当成自己真正的手和脚，将子女看成父母，将父母看成心爱的子女……这些人际关系，可能不是目前的这个局面了问题出在，谁会这么颠三倒四地去做傻瓜。

14、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什麽，像银行？”

“其实，”这位演员说：“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什麽，像你妈？’”

15、妹妹又和隔壁家的狗吵架了，狗叫了句：“汪汪”

妹说：“你才傻B”

狗又叫：“汪汪汪”

妹指着狗说：“喂！你骂我可以啊但是不要骂我父母！”

狗吐了吐舌头继续骂道：“汪汪汪汪汪”

妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩：“你才死胖子，你父母也是死胖子！”

16、老婆娶到手这是第三年了，我们上班的地方离老家很远，我们两家也是很远！就这样割了吧……每年过年她都跟着我回我家，给她父母打2000块钱，今年也不例外。不过今年她给我说给她父母打钱这事的时候，我说了句：我怎么感觉你这个媳妇不是娶的，是租的啊，每年底都要交租子……。

17、我找到一个好工作，钱多事少离家近、睡觉睡到自然醒、位高权重责任轻；老板说话不用听、五年就领退休金、领钱领到手抽筋。

就差一个好老婆，我要求不高。

1.有车有房父母双亡，漂亮贤惠温柔大方。

2.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓。

18、有对特别知书达理的夫妻，结婚后不久怀孕了。他们想让孩子出生后成为世界上最懂礼貌的人。每天就不停的胎教：“孩子啊，你长大后一定要成为世界上最知书达理得人氨，肚子里的孩子好像是听懂了，也配合着父母的声音动。但是满十个月了孩子没有出来的迹象，一年、两年、三年、一直到了七十年孩子还是没有出生，但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。老两口一合计：“我们九十多岁了，马上要入土的人了，总不能把孩子也带走氨最后决定刨腹产。结果到医院刨开肚子一看，只见两个白胡子老头不停的向对方作揖，嘴里也不停的说：“大哥您先请”“大哥您先请”

19、邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。那可以准备结婚了。父母说。可是……女儿哭了起来，哽咽着说：他信得太深，当和尚去了！

20、有一只狼宝宝，它一生下来就不吃肉只吃素，它父母很担心。结果一天他们看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：快把胡萝卜交出来！…