史上最强内涵一句话笑话15个
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念祷文、小一点的时候、娶妈这样的、监狱里的死刑犯、水龙头、正减肥的娃、女神喝多了等史上最强内涵一句话笑话15个。 1、神甫问小男孩：你晚上睡觉以前有没有念祷文？没有，都是妈妈替我念的。她说些什麽？感谢上帝，你终于肯上床了！ 2、姑姑要借榕儿那件绣有小兔的长裤穿。榕儿说：“好呀！可是现在你太大不能穿，等你小一点的时候，我再借你穿！”。 3、今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的，容易出轨。儿子满口答应说：嗯，要娶妈这样的。老婆不淡定了…… 4、看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什麽声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。 5、海龙王在海底温暖腻了，跳槽到陆地应聘水务管理。他勤恳工作当上了水务领导，人们亲切称呼他“水龙头”。  6、昨晚饿了，跟娃说我去买宵夜吃，你吃什麽？娃说正减肥呢，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，娃有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。 7、上回和女神出去吃饭，喝多了，晚上开了个宾馆把她扔在床上，我看着她完美的身材，这时，我的脑海里出现了两个小人，左边那个小人说：“你快点上了她呀！”右边那个小人说…… 8、同桌无聊摇微信，摇到 一挺漂亮的妹子，赶紧打招呼：妹子多大了？妹子没加好友回了句：你多大？同桌；“ 22”妹子说：“小屁孩洗洗睡吧”就不理他了，他感觉要黄了，机智的就加了句：“ 厘米，”妹子果断添加他为好友。 9、老婆盘问老公的过去：“你很怀念过去的感情经历吗？”老公说：“当然，虽然当时非常疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想起来，却觉得非常美丽……”“我是让你交待历史，可没让你给我讲纹身。” 10、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。” 11、mm：你好，哥，祝你心情愉快。帅哥：你好。mm：哥，你忙吗？帅哥：忙。mm：我想找个男朋友。帅哥：是吗？我也想找个女朋友。mm：哥，那你喜欢我吗？帅哥：这个要先看照片的。m…… 12、约女神去看电影，结果没买到票，女神羞射地说，其实看不看电影无所谓，咱们可以直接下一步，我失落地摇摇头说：下一部还没拍呢…… 13、在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：我可以指望你的支持吗？啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了。嗳，这好办，政客笑道：在政治上答应和实行是两回事。那么，先生。食品商友好地说，我很高兴地答应你。 14、过六一的时候，一同事发牢骚：“你说我们三八不休，五四不休，六一不休，我们到底算什麽。”这时角落一个声音悠悠地说道：“我们清明不是休了么？”  15、见杨过只剩独臂，小龙女悲痛欲绝。攥住一个小瓶喃喃自语：“若我早些把它交予你，悲剧或许就不会发生……”杨过奇道：“姑姑，瓶中是何神药？九花玉露丸？黑玉续断膏？”“是……是不伤手的立白洗衣粉……” |
