经典下班的短笑话

告密、宁愿离婚、把衣服脱光、大姨妈救了所有员工、误会了不是、你全吃，就高兴了等经典下班的短笑话20则。

1、儿子四岁，十分顽皮，晚上父亲打了他一顿。第二天早上，父亲出门时，被保安叫住了：“你打孩子了？”

父亲一惊，他怎么知道的？门卫指指车屁股，上面贴了张纸条，原来是儿子告状了。

父亲到了办公室，同事一见就冲他笑：“你打公子了？”

父亲一愣，他也知道？同事朝父亲的公文包指了指，原来包上被儿子贴了同样的纸条。

父亲下班后，去了岳母家，刚脱去外套，岳母就冲他嚷起来：“你这臭小子，怎么能动手打宝宝呢？”

岳母一把从他的毛衣背后撕下一张纸条，纸条仍然是儿子留的，上面写着几个字————88打wo了。

2、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”

老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又要想啥呢？”“我想，”老李说：“我们还是离婚吧！”

3、老王与老李是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，老王问老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？

老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱个精光，门一开，把衣服往房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。

小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。

第二天上班，老李碰见老王就问了，老弟昨天回家，弟妹让你进房间了吗？

小王脸红了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下一站人民广场。

4、我们小单位有个女汉子，上个月公司业绩不好！老板推迟5天发工资！

结果到了发工资那天老板说：在推迟3天！

同事们都敢怒不敢言，女汉子大怒！在员工会上对着老板喊到：别在推日期了！我大姨妈明天就来了！我还没钱买卫生巾呢？

同事们都笑岔气了！当天下午下班老板就给员工发了工资！她的大姨妈救了所有员工！

5、我们语文办公室有6个人，两女四男。老教师姓刘，是男的，家住附近，每天骑一辆半新不旧的电动车上下班。我们几个有事的话也会借老刘的车应急对付。一天，老刘的车可能是电不足。当我去借用时，他不肯借。我就发牢骚的说：“咋的，老刘，昨天你还给她们俩（女老师）使用，今天咋的不借我？是不是你只让女的骑，不让男的骑啊？”一语未必，大家都跟着起哄……我还蒙在鼓里。……

6、一人买了二斤羊肉回来，想吃手工饺子，问老婆会不会包，老婆说：会！第二天，那人下班回来。老婆说：包好了，是蒸饺。揭开蒸笼盖一看，是两只奇型怪状的大饺子！那人气得半天没说出话来。过了几天，老婆说：那天的饺子没包好，今天我又买了二斤羊肉，重新给你包的。说完便端出蒸笼来，揭开一看：原来是一只特大的饺子！那人忍不住笑出声来。老婆这才说：上次你嫌我多吃了，你就生气。这回全让你吃，你就高兴了！？

7、本人二十三，家人已经开始催我找女朋友，前一阵邻居阿姨给咱介绍一女孩子……今天晚上在LOL，突然给我发短信说刚下班，可是在下雨暗示能给送伞。我看了看时间有点晚，就叫她路边买一把……说到这里可能会有人说我活该单身，尼玛要是你见到那份尊容，我想你们会夸我机智

8、今天下班听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基。如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！”瞬间我人生观价值观彻底颠……

9、上班琐事一桩桩，点头哈腰应酬忙。遇到领导把孙装，遇到下属把爷当。下班应酬也正常，难免出去喝一场。领导主任都敬上，仟锤百炼好酒量。一杯一杯灌了肠，回家睡觉险尿炕。

10、突然来了月经，穿着白色裤子。下班就赶快回去了，谁知有个老婆婆面对面撞上，我们撞到在地上，我刚想站起来看老人家有没有事。她看到我裤子后，很紧张说姑娘你撞倒在地上不关我事哦。我还来不及说什麽，老婆婆快步冲着走了。

11、我有4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”

12、一天老公下班回来，血流满面。

老婆吃惊：“亲爱滴，你这干嘛了？”

老公：“刚才邻居丽丽两口子打架，俺去拉架被打滴。”

老婆大怒：“这两口子忒过分，咋把拉架滴给打了？不行，俺去替你讨回公道！”

老公：“千万甭去。”

老婆：“为嘛？”

老公：“俺拉架时摸了丽丽滴胸……”

老婆：“所以她老公才打你？”

老公：“不是他老公，是丽丽，她嫌俺说了一句话。”

老婆：“啥话？”

老公：“俺说‘敢情你滴也是人工合成啊！’”？

13、一天下班，一同事对漂亮的女同事说，我扔一百块钱在地上，你捡完之前，你允许我做任何事，前提你要弯着腰捡。女同事脸红了，想了一会，可以啊，不过要两百。半个小时后，女子喘着气断断续续地骂道，你耍赖，居然扔的是硬币！

14、晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天……我走了近1小时才到家。

15、一天下班坐车回家，匆忙上一公车。

忽然发现对面坐一美女，一百分的那种。

哥当时就没忍住，拿起手机就想偷拍，没想到忘记关闪光灯了。

结果里悲剧了，提前下了五站。

16、上班如防贼，没事偷懒会；下班如土匪，倒头随便睡；歇班如游击队，逮谁就吃谁；误班如犯罪，见了领导装有愧；旷班如反水，理直气壮说无悔，领导也说无所谓。精英人才不白给，离了哥们让企业迈不动腿。

17、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？”

18、和老婆一起下班回家的路上，遇到了个蒙面劫匪拿着刀对我俩说：“你俩其中一个可以走！”我立马抢着说道：“我留下！”说完我立马推了一下老婆：“快走！”老婆走后，劫匪脱下了面罩嘿嘿一笑，对我说：“现在你老婆管不了你了，走！我俩喝两盅去，然后去搓两圈…

19、老公在咸鱼店里工作，经常把咸鱼藏在短裤里偷偷拿回家。

这天老公下班回来，我对他说：“老公你的短裤被猫抓烂了！”

“怎么可能！早上我不是把它晒在阳台上吗？怎么会被猫抓烂呢？再说家里哪来的猫？”

“哎是这样的！早上邻居来敲门，说捡到一条短裤，一看就知道是你的，他说只有你的短裤才会有那种味道。我接过短裤正要谢他，却发现短裤是烂的。我问他杂回事？他说“是他家的猫抓烂的。”

20、刚刚下班回家的时候，刚走一半路突然听到旁边车里面有个女的鬼哭狼嚎的。

我看着玻璃全部是关着的，肯定是女司机找不到开关，里面又没有氧气。

机智的我拿起手中的诺基亚连续拍烂了两块玻璃后走了。

我一般做好事不留名，请叫我红领巾。