经典孩子的一句话笑话

这题真让我醉了、聪明的小明系列之四十八、大头儿子是富二代、亲生爸爸是叔叔、竟往好处想啊、叫法不同而已、不是眼瞎就是脑瘫等经典孩子的一句话笑话25则。

1、考试完，发个说说：“这题真让我醉了。”

老爸回复：“熊孩子，考试喝什麽酒？”

2、老师：小明，好孩子要爱护小动物。小明：俺知道，前几天俺捡到了一只流浪的小鸡，俺就想收养它，不让它再流浪。老师：你真是个好孩子！小明：可是俺妈妈不让俺养。老师：那结果呢？小明：结果俺说服了俺妈妈终于把小鸡永远留在了俺家。老师：小明真乖！小明：妈妈也这麽对俺说，她还说：‘以后捡到小鸡妈妈还给你炖蘑菇。’……

3、陪孩子看大头儿子 才发现TND人家原来是富二代 房子是复式带花园的 出门一看还TND是富人别墅区 位置还是在上海 关键是他爹他妈杂那么有空天天还陪着他……果断给孩子换了台…

4、一妇女刚生了个儿子，家属喜围在床边，突然那孩子大喊一声：“爷爷！”爷爷立刻晕了过去。那孩子又大喊一声：“舅舅！”只见舅舅立刻倒地不起。那孩子又喊：“爸爸！”其父立刻闭眼等死，可许久没事，睁眼一看孩子的叔叔已经气绝身亡了。"

5、当妈的都希望女儿幸福，我也不例外。那天深夜，女儿心急就给我打电话：“妈！我男人还没回来，会不会他在外边有别的女人了！”我轻声安慰女儿说：“傻孩子，乖啊，别净往坏处想，那兴许是出了车祸呢！”没想到女儿一听我这样说，在那边就哭开了……傻瓜妮子，妈是在安慰你呢，咋哭上了还………

6、老婆刚生完孩子，今天和同事聊天。

想买点香港的奶粉，同事说：“往国内带奶粉叫走私！那要这么说，往国外带国产奶粉就肯定叫贩毒！”

7、媒人到我家给我相亲，说：有一姑娘看上我。

嘿嘿……暗自心喜，老妈果断拒绝，媒人问：何故？

老妈说：没人比我们更了解自己的孩子，能看上我们家孩子的姑娘不是眼瞎就是脑瘫。

8、坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”。

9、神父：你愿意一辈子只爱她，关心她，保护她，把她当成手心里的宝，不让她受一点委屈吗？

新郎：是的，我愿意！

神父：你愿意一辈子照顾他，无论平穷，富裕，健康，疾病，为他洗衣做饭，铺床叠被，白天伺候孩子，晚上伺候他吗？

新娘：你当我傻啊！

10、有一对夫妻他们有两个孩子一个哥哥一个妹妹。有一天，妈妈出去了，7岁的妹妹坐在妈妈的位子上。哥哥很不服气问：“凭什麽你坐，我问你55+55等于几？”妹妹说：“我没空，问你爸爸去！”

11、同事老婆带着孩子来公司找同事，一同事妹子看到小孩特别可爱，就对孩子说：来，让姐姐抱抱。小孩十分乐意，没想到孩子就顺着领子往下摸，然后抓住不放。同事妹子可能很疼，大叫：跟你爹一样。

12、朋友是一个宝妈，孩子差不多三个月了。有一天她不知听谁说三个月宝贝嗅觉很灵敏，于是就拿自家孩子做实验。这二货对着孩子放了个屁，结果，孩子好长一段时间一看见她就赶紧把脸别开，奶都不吃了。

13、真事，昨天我一哥们结婚，新娘子还漂酿……割了……在酒店门口有一小男孩应该是新娘子的弟弟，宾客都站着聊天，那小孩红着眼睛委屈的说：姐姐，我们说好的，等我长大了你要甩了他嫁给我的……所有人都笑了，小孩子啊，童言无忌童言无忌，你们小时候有没有自己暗恋过的大姐姐呢？有你也不会承认的。……

14、某日，村里唱大戏，奶奶对孙子说：“今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。”孙子想，哦，撒尿就是唱歌呀。

晚上，小家伙与爸爸睡在一起，被尿憋醒，对爸爸说：“爸爸，我想唱歌。”

爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是说胡话，于是对儿子说：“等到明天我带你去唱。”倒头便睡。儿子也只好躺下。

过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：“爸爸，我真的想唱歌。”

爸爸想：“莫非这孩子有唱歌天才。”于是对儿子说：“你要真的想唱就趴在我耳旁小声唱吧！”

15、儿子4岁了，老婆找老公商量事情。

老婆：“我想再生一个女儿。”

老公：“不行。”

老婆：“为什麽？”

老公：“负担太重。”

老婆：“孩子长大后，我也会去赚钱。”

老公：“我说不行就不行。”

老婆生气了：“不行也要，如果你不配合，那就请你今天晚上做做样子，剩下的事情我来办！”

16、某次去充话费，看到一个小孩子屁颠屁颠的来到移动营业厅，对营业厅的美女说，阿姨，我要充话费！美女说：哟，小朋友这麽小也用手机啊！小孩纸认真的说：妈妈说我是充话费送的，我现在充话费，想有个妹妹！

17、邻居家熊孩子经常来我家看电影，总是问电影里的角色是好人还是坏人，我很烦，刚才他又问个不停，我只好如实告诉：“今天这部AV的角色不分好人坏人。

18、坐电梯看到一美丽的长发女郎，目不转睛的盯着看半天，突然，姑娘回过头来就给我一耳光，还说：以后别偷偷捏女孩子。我一脸懵逼的看向损友，损友很清清嗓子说：不用看了，是我捏的……

19、路上遇到以前同事抱着一个小孩走过来，我：“这宝贝好可爱啊！”

前同事：“你肯定对所有的孩子都这麽说吧。”我：“当然不是，我只对真可爱的孩子那麽说的。”

前同事：“那见到不可爱的孩子你会怎麽说？”

我：“真像妈妈哦～”

20、一对很老的夫妻迎来了他们的第75年结婚纪念日，和以往一样，他们共进了烛光晚餐。

饭后，丈夫对妻子说：“亲爱的，和你共同度过的这75年令我每时每刻都充满着幸福感，可这些年来我一直有个疑问，为什么我们的第十个孩子长得和其他孩子都不象呢？我们都已经这么老了，我想我不会再害怕事实，我想知道他的父亲是不是和其他孩子不同？”

妻子犹豫了半晌，终于点头，歉疚地说：“是的。”

丈夫很受打击，妻子的承认使他无法承受，强忍着泪水他用颤抖的声音问道：“他，他是谁？谁是那个无耻的父亲？”

这次妻子犹豫了更长时间，终于她鼓起了勇气说道：“是你。”

21、小弟在十五岁的时候，尝试过给灵体骚扰的亲身经验．那个时期，我还是一个无神论的无知少年，一切事物也尝试以科学角度去解释，而且，还是一个非常不知天高地厚的家伙．试问，各位看官，你敢夜半的时候到坟场游玩吗？小弟就试了很多很多次了，你说这样的一个小孩子你不被他激死或吓死吗？记得那时，小弟因家境问题，入读了一所寄宿学校，我相信各位也应该知道，寄宿学校，那有一间不闹鬼的？故事便由那时展开……闹鬼．鬼故事．神打导致鬼上身等等故事，充积了校院的每一个时间．空间，每一人也习已为常，不当是一回甚么大不了的故事，除了一些胆子较小的同学，（不过他们会很早便退学了）．……

22、某女被问：是处女吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧。

23、这一天，一位漂亮的女孩在一个池塘边发现了一只非常大的青蛙。女孩惊讶极了，伸手就去捉青蛙。没想到，青蛙竟主动跳上了她的手掌。接着，更令人惊奇的事发生了，青蛙开口说起了话：“亲爱的姑娘，我在这里已经等了你很久了。我本来是一位王子，很多年前因为得罪了一个巫婆，我被她施了咒语，就变成了现在得这个样子。只要你吻我一下，我马上就会恢复王子的模样。为了感谢你，我会把你娶进皇宫，跟我的父皇和母后生活在一起。婚后，你什么都不用做，只需为我准备一日三餐，给我洗洗衣服，生孩子，过着令全世界的女人都羡慕的生活。”女孩一听，笑了。晚上，女孩一边吃着美味的青蛙肉，一边自言自语道：“我可不想过那样的生活！”

24、小侄儿学习一直很不好，经常霸占着班里倒数第一的位置。昨天我去哥哥家，小侄儿说老师夸奖他是个负责的好孩子。

我：老师为什么夸你负责呢？

小侄儿：昨天考试，我一到题目都不会，老师说检查好的同学可以交卷了，我没交，继续检查试卷。

我：然后呢？

小侄儿：然后老师走到我身边问我‘你一道题目都没填，在检查什么呢？’我跟老师说“我在检查名字有没有写错，万一写错了，你会冤枉这张白卷是其他同学交的”。

25、表弟参加运动会拉伤了，去看校医，医生问：“你是不是跑步前没做准备活动啊？”

我弟：“我就是准备活动的时候拉伤的。”