精选爆笑邻居的小笑话

儿童眼里的事物、名医的过去、我的邻居一直有个特长就是吹笛子、好邻居、让爸爸去、再次见到前男友、谁的童年没有熊孩子过呢等精选爆笑邻居的小笑话20则。

1、盈盈同爷爷奶奶第一次去农村过端午节，看到许多城里从未见过的新鲜事物。

第二天，隔壁的邻居家门口围了许多人，盈盈跑过去看热闹，只见4个人捆着一头猪，其中一人手持快刀，正要往猪的喉部刺去，猪拼命地嚎叫。

盈盈见这[恐][怖]的情景赶紧跑到爷爷面前说，“不好了，快去打110叫[警][察]，有强盗绑架猪要杀它”。

爷爷笑笑了说：“他们不是强盗，那猪是他们自家养的，”盈盈不明白，又忙问，“老师说的，要我们爱护自然界的动物，人与动物要和谐相处，他们为什么要这么凶残地对付一头猪啊？”

2、有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩埃”夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”

3、我的邻居一直有个特长就是吹笛子，这四年来一直忍受各种噪音，丫现在只吹一首单曲循环：仟年等一回！而且5音不全！从下午到晚上我脑海里全是：仟年等一回～我无悔啊～啊～！仟年等一回～我无悔啊～啊～！仟年等一回～我无悔啊～啊～！

4、有位好邻居是多么的难得，对面楼上有个妹纸，每天早上换衣服都不拉窗帘，就因为她这么多年懒床的习惯也治好了，眼睛也不近视了，等我就趴她家窗户好好感谢下她。

5、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。怕出一差二错，从不让儿子单独活动。?a href='http://www.b15k.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹盟辖秩ヂ蜓危盖酌λ担骸敖稚铣刀啵故俏胰グ伞！?/p>

爷爷让他到邻居家借把锄，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我去吧。”

儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：“还是爸爸去吧！”

6、几个月后，再次见到前男友，只有一个念头：我希望邻居家的狗不要在我院子里刨坑了……

7、想起小时候，我在邻居家门口的树旁边拉了泡大便。

邻居恰巧出来，我吓得抓起自己大便就跑……

8、李明的女儿与一伙小男孩在地上玩泥，李明一怒之下打了女儿。

邻居张扬的儿子说：“请你别打我的女朋友。”

接着张扬的侄子说：“请你对我的未来的老婆轻点，温柔点。”

9、几个朋友到乡间旅行，黄昏时，他们碰到大雾，乱闯了几个小时之后，才找到一家可以问路的农舍。农舍里拴着一条大狗，旅行者们不敢进去。等了好久，终于看见临街窗户时亮起灯光，他们便用小石掷向窗户，以引出户主。不久，一个少女把窗户打开，探身出来低声说：是汉斯吗？你来得太早了，我父母还没睡着呢。哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家。一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！那一定是误会。夫人回答，每当他外出的时候，总是带着头去的。

10、本人小时候比较笨（现在也比较笨），3岁那年，我问我是哪来的？

老妈说我是家里猪生的，我居然信了。过年我爸要杀猪，我哭着跑去邻居家说爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口冲进我家准备劝架。

来到院子，就看见我爸拿着刀，在院子里抓猪。这不是高潮，高潮是我抱着猪，跪在地上对着猪喊了好几声亲妈！

11、舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：“爷爷脸上都是钉子。”

12、邻居老李正在公园里溜达，迎面走过来一个拎包的小伙。

小伙子连续和他打着招呼，可他连一句也没听清楚。

无奈之下，小伙子从自己包里拿出一个老人助听器，给老李戴上：“大爷，听到了吗？我是推销助听器的，很便宜！”

老李亲自见证了助听器的神奇，就慷慨地掏钱买了一个。

望着老李远去的背影，小伙子乐滋滋地嘀咕道：“看来我的口型很逼真！”

13、今天看微博上说，心情不好就去找小区的大妈聊天，十句话之内你就知道谁比你惨，一分钟后大妈说，你这 算什麽，老王的邻居比你还惨，尼玛，我就是老王的邻居……

14、吃过饭在小区里随便逛，没多会想上厕所了，就到旁边公共厕所里解决，出来的时候刚好碰到邻居老大爷，于是来了一句：“爷爷刚吃过饭逛街呢？”

老大爷还很开心的接了句：“是啊，你也刚吃过吧？”

你让我怎么说，只好咬着牙回了句：“是啊。”

15、一次阿凡提的妻子问阿凡提：我每次唱歌的时候，你为什麽老跑掉？你不喜欢听我唱歌吗？

阿凡提回答说：亲爱的，一点也不是，我只是不想让周围的邻居误会，以为我在打老婆呢！

16、昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着

家里什麽也不收拾，弄的到处乱七八糟。

骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什麽话都骂的出口

要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。

17、晚上停电，我让2货老婆到邻居家借蜡烛，没一会老婆回来说：邻居家没人。

我问：这么一会你咋知道没人？

她说：邻居家肯定没人，灯都没亮……

18、邻居：“老王，听说你最近正在减肥。”

老王：“是啊。”

邻居：“怎么突然想起减肥来了，是不是觉得自己胖了不好看，穿衣服不帅？”

老王：“不是，胖了钻进柜子里关不上门！”

19、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。

何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”

“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

20、自从南京宝马案再度进入公共视线，肇事者患有间歇性精神病可能不负刑责后，这几天各大医院天天排起长队，一打听都是来办间歇性精神病证明的，说现在开车上路必带三证：驾驶证，行驶证和间歇精神病证。隔壁老王花了三万办了个，就把这个证戴在脖子上，现在同事对他客气，邻居也礼貌，去谈合同客户都主动让步，老板天天要给他加薪，老王感慨说，自从得了精神病，整个人精神多了