超级搞笑孩子的笑话合集

爆笑的小孩子和家长、少写了个脸啊、熊孩子是这麽来的、我一个可以打十个、谁的保镖忠诚、知道没孩子还TM在这斗地主、如果有女孩子问你等超级搞笑孩子的笑话合集25则。

1、妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

2、老师要小明用皱纹造句，小明：“我爸爸的蛋上很多皱纹。”

老师：“滚出去，明天叫你爸来见我。”

第二天小明爸爸解释说：“这孩子从小就粗心大意，他是少写了个脸啊。”

3、70后小时候吃的熊仔饼，不就是熊孩子饼的意思吗？现在的熊孩子大都是70后生的吧？

4、像你这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔情似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！

5、勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20 层楼）说：“约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”

6、有一邻居，老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。

十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。

他挺纳闷的说：我们没孩子啊。

女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！

7、如果有女孩子问你：有几套房子啊？开什麽车呀？月工资多少呀？什麽职位呀？哪所大学毕业啊？祖籍哪里的呀？家里兄弟姐妹多么？父母有退休工资么？

你只需回答她这几句话：我在青岛卖大虾！在湖南有个理发店！在云南养着几个导游，在三亚开着一个小餐馆……

8、我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问：“你有多大？"我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！”转身离去……我特码对这个内涵的世界绝望了！

9、论二胎重要性！一定要生两个。因为等你老得不能动的时候，一个孩子会拿不定主意……如果是两个人就不一样了……他们可以商量。老大：把氧气管拔了吧？老二：中！

10、一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。

车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子。便不以为然的在胸前画着十字说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”

“怎么，难道我又上错车了？”

11、公交车上、一美女给大妈让座、大妈很感激便攀谈了起来！“孩子多大了”美女说：26了！大妈说“你长的可真年轻、看着也就四十来岁的样子、孩子都26了！”美女满脸…

12、开饭喽，粘痰打卤蛔虫面，死孩子皮卷大蛆蘸黄脓，油[炸]脚趾盖儿，干崩鼻咯渣儿，拔丝耳蚕炝眼屎，红烧呕吐胃酸汤，乱烩大疮炒牙垢，清蒸甲状腺撒大片头皮屑！哎，同学，别走啊～

13、有位教授，很有艺术家风度。一天，他在去大学的途中遇见一位擦皮鞋的男孩，男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和蔼地说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净，我就赏你六个便士，”说罢，那孩子就去喷水池旁洗净了脸，那教授果然给了他六个便士，但那孩子又把钱还给他，说：“先生，这六个便士我送给你，请你去理发店把头发修剪一下。”

14、阿凡提想结婚，但不知道结婚有哪些仪式，该如何进行。于是他问父亲，父亲说：你去找依麻目，他怎么说，你怎么做就行了。

阿凡提找到了依麻目，依麻目问他：兄弟，有什么事吗？

兄弟，有什么事吗？阿凡提学着问。

喂，你怎么这样回答我的问题？依麻目说。

喂，你怎么这样回答我的问题？阿凡提还是学他。

你疯了吗，阿凡提？依麻目怒斥道。

你疯了吗，依麻目？阿凡提学他问道。

依麻目还以为阿凡提在愚弄他，怒不可遏地举起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。于是，二人扭打起来。

当阿凡提垂头丧气地回到家时，父亲急忙问：孩子，你学会结婚了吗？

如果结婚是你骂我，我骂你，你打我，我打你的话，我已经领教了，我不敢结婚了。阿凡提摇晃着脑袋说。

15、在美容美发店理发，旁边一个小孩一直哭，要找妈妈。

把在做美容的妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。

抱孩子的男的突然对他妈妈大喊：“还不快去卸妆，你儿子都不认识你了！”

16、刚毕业那会，学校一个妹子让我去她工作城市玩，给我开好房间，她一会儿给我送水果，一会儿给我送小吃，然后赖在床上看电视，好久都不走…后来走了，然后说我是好人。现在她孩子都出生了，当时我是不是错过了什麽…。

17、一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这镇上曾经诞生过什麽大人物吗？”

那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。”

18、儿子爷爷刚给儿子配了个跟他们电话连着的手机卡，互相打电话不花钱。

没事爷俩就打电话玩，老孩小孩就是这么来的。

今天一大家人聚餐，吃饭时儿子跑到他爷爷身边说：“爷爷，你给我打个电话吧？”

我就说：“别理他，先吃饭吧。”

无奈孩子爷爷惯孩子呀，然后拿起电话打过去了，只听儿子手机响了：“爷爷，您孙子给您来电话了，爷爷。”

我噗喷出一口水，只见老公在脱鞋。

19、一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤，正好被大伯？了个正着。

“小孩子啊，又在我家地里偷红薯，还没长大呢！”

“我又没偷，我只是想把它扯起来看看！”

20、晚上，家长接孩子，孩子出校门。

孩子：pol-ice叔叔好。

pol-ice：孩子真有礼貌。

家长：pol-ice真辛苦，这凶徒真可恨。

pol-ice：是呀，得保护好孩子呀。

家长：这人也真是的，有种杀贪官呀，你看人家杨佳，一人杀死6个pol-ice，都称为杨大侠啦。

pol-ice：……

21、在浙江，一到春天卖童子蛋的小摊遍布东阳大街小巷。不熟悉内情的人要大跌眼镜了：童子蛋就是用童子尿煮的鸡蛋，一块五一只的童子蛋贵过普通的茶叶蛋，可经常卖脱销。这童子蛋还入选了东阳市非物质文化遗产。网上对这件事很有争议，我们不管那么多，我们还是来看看一个朋友的笑话吧。一次在一个浙江朋友家玩了两天。那里有个风俗：就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那朋友的妈妈更可爱了，说那你喝点汤吧。

22、学生问老师：“月大还是天大？”老师答：“当然是天大了。”学生：“那为什麽30（31）天才能合成一个月呢”

23、已经20岁了，他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下，他决定去追一个他心仪已久的女生，但一直没有机会。

有天，机会终于来了……他看到那个女孩一个人在操场上散步，可不知如何上前跟她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。

突然看到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对那女孩子说：“哎，同学，请问这块板砖是不是你掉的？”

24、一对奇葩，男的比较霸气的说了一句：女人，不过是生孩子的工具。女孩儿沉默良久，淡定的一撇嘴：男人，不过是生孩子的辅助工具。

25、乐宝袋公司有个90年的同事总看到他喝旺仔牛奶，我那天嘲笑他幼稚，说果然是90后啊，还老喝这个。然后，小兄弟是这样回答的：因为我两个儿子爱喝，小孩子又总是喝不完，我老喝剩下的，就爱喝了……这绝对是对80后的反击啊！