爆笑孩子的一句话笑话

和老婆说好晚上把孩子哄睡了，我们啪啪啪、不按剧情发展啊、更黑的地方你还没见过、微博上晒孩子、难以打破的诅咒、你是我的小苹果吗、我喜欢怪兽等爆笑孩子的一句话笑话25则。

1、和老婆说好晚上把孩子哄睡了，我们啪啪啪……晚上11点多了我都快睡着了，老婆还没来外屋找我！我就轻手轻脚的进去看看，没动静，我就问说她睡着了吗？“嗯，她睡着了”我4岁的闺女给我说的！！！

2、出去吃饭旁边桌子上坐着一对夫妻带着一个小孩。

小孩一直吵吵，他妈妈就吓唬他说：“你再吵吵，旁边的叔叔生气吵你啊。”

我一嗓子吼过去：“别吵吵！”

整个餐厅都静了，小孩哇一声哭了。

孩子他爹等等。

打人不打脸啊。

3、本人长得有点黑，以前在深圳龙岗摆摊，有个很熟的女孩子，在我那买了东西后说“你越来越黑了”，我顺口说“哪里黑更黑的地方你还没见过！”那女孩来了一句“流氓！”我只是想说我的心更黑，你想哪去了！怎么坐着还不走了！

4、警方抓到一个拐卖儿童的人贩子，问：你为什麽能很轻易的就把小孩骗走。

人贩子憨厚的一笑：因为我收听了他们父母的微博！他们经常在上面晒孩子！

5、公司阴气重，但凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外。

上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩。”

一同事嘴贱回了句：“怎么可能，一定不是你的……”

结果早上真相了，去验了，真不是他的……儿子……

6、老婆要生孩子了，医院可以让我们进去陪同，老婆忍痛跟我说了一句话让我生不如死，老婆：在孩子出生之前我要你做一件事。

我说：行。

老婆：你是我的小苹果吗？

我说：是。

老婆：过来让我咬一口。

真的疼，要不是亲生的老子咬死你。

7、爱国，从娃娃抓起。

销售员拿着奥特曼的模型问孩子：“喜欢奥特曼吗？”

孩子回答：“不，我喜欢怪兽。”

销售员：“为什麽？”

孩子：“因为怪兽一下子打死了很多日本人。”

8、还记得小时候，第一次被老爸叫去超市打酱油。老爸说过马路的时候一定要注意看车，要等车过了之後，你才可以过马路。过来好久，老爸来找我了，'你怎麽站在这里啊？酱油呢？'，'我我我都没有看到有车来'後面我就急哭了。我爸在马路边也就凌乱"

9、刚刚在大舅家看见大舅数落自己儿子，旁边邻居劝说孩子还小，不懂事，结果大舅说，这孩子天天窝在家不跟小孩出去玩就算了，过家家老是当妈妈也算了，可给了他钱他买布娃娃我是真特码忍不了了！

10、看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。

大姐不停的说，看别人家的孩子，考试多少分你呢？

别人家的孩子多听话啊！你呢！

我侄女听了半天，突然幽幽的来一句，别人家的孩子一天零用钱都十块呢！你呢？

我发现我小时候怎么就没这智慧呢。

11、家有五岁小外甥的。

今天外婆给他求了个平安符戴着。

完事放学不写作业吵着非要出去玩。

好家伙，外婆拎过来一顿胖揍啊！

结果这熊孩子不干了，一边扯着护身符一边哭：“什麽破护身符啊！一点都不管用！还是挨打！呜呜！”

顿时我们全家笑翻啊！护身符，你辜负了这小二货啊！

12、过年了，一大家聚在一块，儿子收了不少压岁钱，老婆看了眼红，对我说：我也要。我说：孩子小，收压岁钱，你那麽大，谁给啊。老婆说：你给啊。你天天睡我，时不时的压我，你说该不该给。我说：老婆啊，要照你这麽说，我们抵掉了，难道你没压过我？

13、老唐在睡午觉，小孙子跑进来，手里拿着一小竹竿。

老唐迷糊地问：“干啥呢？”

小孙子头都没抬：“老东西！”

老唐一下子坐起来：“站住！你个熊孩子！说啥呢？”

小孙子不解地望着突然勃然大怒的老唐，委屈地说：“我去鱼缸里捞东西呀！”

老唐苦笑了：“对不起啊，我错怪你了！对了，你捞啥啊？”

“我把你手机给掉进去了！”小孙子眨巴着眼睛说。

14、自从有了儿子之后，我和老公XX的时间就特别紧张。

记得有了孩子后的第一次，孩子刚吃完奶睡着。

我就边脱衣服嘴里边说：“快点抓紧时间！”

老公：“媳妇啊要矜持，别搞得后面还有人似的。”

15、我们学校附近有拉面馆，大家都经常去吃。一天，我正在吃着面，老板的儿子走到我桌边，他很可爱，足有3岁多了。于是，我逗他问：“小朋友，想不想吃呀？”他说：“不吃。”我说：“你不饿吗？”他说：“我也饿，但我妈妈说了，不让我吃，因为太脏。”

16、黑人问上帝：“上帝，你为什麽给我黑皮肤？”

上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”

“那为什麽我的头发是卷曲的？”

“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。”

“我明白了，”黑人说，“可是为什麽让我生在美国呢？”

上帝：“………”

17、早上起床，听到5楼有吵架声。

上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。

李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人。”

18、孩子们，女教师说道：这本书下面有一条注释，写着‘歌德（17491832）。’这是什麽意思？

汉斯举手答道：我知道，这是他的电话号码！

19、记得我们军训的时候，四十多度的高温，每个人最后都脱了一层皮，有的更是晒出了红疙瘩，火辣辣的疼，有的女生坚持不住都哭了。面对新一届的孩子们，希望你们坚持住，坚持就是胜利！

20、我带儿子到附近的一家超市购物。在化妆品货架旁，儿子指着一瓶增白霜说：“妈，给我买一瓶增白霜抹抹我的手，增增白！”我惊奇地问：“你一个男孩子为什麽要那么白的手？”儿子说：“因为你说过我长大了，一切都要‘白手起家’！”

21、有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气，跟老师表白。老师一直开导他，说他这样不对等等。

可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的。

最后老师受不了了，就说：“我不要小孩子啦！”只见小学生露出一脸满足的笑容，说：“老师.我一定会很小心的！”

22、我有4个孩子，都非常顽皮。一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”

23、和女朋友去逛商场，人超多！

好不容易挤出来了，回头一看，媳妇儿不见了，手上牵了个孩子，于是大喊：谁丢孩子啦！

接着同时听到人群中有人喊：谁丢媳妇了！

这下我知道我完了！

24、彼得的上司终于要来彼得家里吃晚饭，彼得夫妇两个为此精心酝酿了很久。唯一让彼得担心的是他的两个顽皮的儿子。谁都知道彼得的上司有一个出众的鼻子，它不仅红，而且硕大，很古怪。公司里的人在他面前都很小心地避免谈论有关鼻子的问题。而彼得的两个儿子正是在淘气闯祸、口无遮拦的年纪，因此夫妻两个对小捣蛋们软硬兼施地进行了长时间的说教。

当上司夫妇两个到来的时候，彼得已经注意到了自己夫人和两个孩子的惊讶。尽管彼得夫妇一直都在小心翼翼、察言观色随时准备用眼色制止两个孩子的讲话和发问，然而晚餐却进行的很顺利，什么都没有发生，上司对这顿晚餐似乎很满意。

孩子们终于可以在喝咖啡的时候出去玩了，大家都松了一口气。彼得的夫人端起盛牛奶的小杯问彼得的上司：“您要不要在您的鼻子里来点牛奶？”

25、某促狭鬼在朋友家吃饭，问朋友家小男孩儿：“你有几个小鸡鸡？”小孩子说：“一个。”某促狭鬼又问：“假如我和你爸爸想吃你的小鸡鸡，你给谁吃？”小孩子毫不犹豫地说：“给爸爸吃！”众人无不捧腹大笑。