史上最强钓鱼的笑话合集

人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡、两个傻瓜、钓鱼、刻舟求鱼、好孝顺的儿子、刻舟求鱼、人老了，耳朵就是不太好使等史上最强钓鱼的笑话合集25则。

1、A：“最近忙什麽呢？”

B：“搞个科研项目。”

A：“高大上啊，说说。”

B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”

A：“说人话。”

B：“钓鱼。”

A：“……”

2、两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼儿不少。“嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。”一个说。“好极了，我来做记号！”另一个说。他们回到船坞时，第一个孩子问道：“你在 那儿做了个什麽记号？”“我用粉笔在船身上画了个圈儿。”第二个孩子答道。“嗨，你这大傻瓜！”第一个说，“你怎么知道明天咱们还能租上那同一条船呢？”

3、老公爱钓鱼，瘾还很大。可自打儿子出生后，为了伺候这小子，他就很少再去钓鱼了，可他心里还是痒痒的。眼看钓鱼的旺季来临，见到钓友们一个个早整装而行，晚上满载而归，他就唉声叹气。

一日中午，儿子困了，我正洗衣服，就让老公给儿子讲故事哄他睡觉。老公依言而行。过了一会儿，我去阳台晾衣服，经过卧室，正听见老公讲故事：“它带上了鱼钩儿、鱼线、鱼漂儿、铅坠儿，一根是三米的，一根儿是五米四的，最后，它还带上了蚯蚓和红虫……”我听了不禁觉得好笑，这是哪门子的故事呀？这时，只听老公叹了口气，接下来说道：“小猫就钓鱼去了。”

4、9岁的明明和刚刚租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼不少。嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。明明说。

5、儿子：“爸爸爸爸，如果我有钱了，就买艘航母，带你去[钓][鱼][岛]溜达溜达。”

老子：“儿子啊，你还不如让我自杀算了”

儿子：“爸爸爸爸，那哪天你想死了，记得告诉我哦，我给你买个原子弹，你带东京去玩玩。”

老子：……

6、甲乙两学生租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼不少。

“嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。”甲说。

7、一天，张大爷在门口遇到了拿着鱼竿的李大爷。张：“老李，你钓鱼去啊？”李：“不是啊，我钓鱼去！”张：“哦，我还以为你钓鱼去呢。”

8、女朋友：为什麽你以前老是送花给我，到现在连我的生日也不送花？

男朋友：你有没有见过鱼翁钓鱼时，老是放鱼料，钓到鱼后他会再放鱼料吗？

9、石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡.可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？年糕！！！。

10、初中时，常去校园池塘里钓鱼。

同学妒忌，便吓唬：“你偷鱼，我要揭发你。”

我只好把两条大点的送到班主任面前：“老师这鱼不行了，浮上来，我就抓来送给你了。”

后来，班主任笑着批评我：“以后别违反纪律了。”

11、邻居家四年级的小男孩来我家玩，硬是不让隔壁家小女孩跟他坐一条长凳。我跟他说你这么凶，以后当心找不到老婆。谁知这小子老神在在地来了一句：姜太公钓鱼，愿者上钩。我竟无言以对！这就是传说中无法逾越的代沟吗？

12、把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏（最好是黑人牙膏，味道不错！）挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。

13、小郑挖了很多蚯蚓，准备领着女朋友到很远的一个水库边儿钓鱼。

小郑的女朋友说：“我们才带一包油[炸]方便面，钓不到鱼你吃什麽？”

小郑拍拍胸脯说：“依我的水平，钓到鱼没问题。晚餐就吃油[炸]鲤鱼吧！”

小郑钓了一天的鱼，但一条鱼也没钓上来，肚子饿得咕咕叫。

他女朋友问：“油[炸]方便面刚才被我吃了。你现在吃什麽？吃不吃油[炸]蚯蚓？”

14、有哥们四人，分别姓姜，黄，秦，孙，去饭店喝酒。要了八个菜，有鸡，鱼，还有六个炒菜，菜上齐了，开喝，忽然姓姜的站起来说：哥几个今天咱说这菜，把自己的姓代上，这菜就归谁了，哥几个说：行。姓姜的说我先说，我姜太公钓鱼，这鱼归我了，姓黄的一看，鱼没了，他眼晴一瞪说，我黄鼠狼偷鸡，这鸡是我的了，姓秦的一看，一共八个菜，鸡鱼都让他俩拿去了，一来气说：操，我秦始皇兵吞六国，一下子把六个菜全搂过来了。姓孙的往桌上一看，菜全没了，一声鬼叫：我孙悟空大闹天宫，一脚就把桌子踢翻了，我去！谁也别吃了！

15、我一哥们酷爱钓鱼，每天都要去河边垂钓。为此还特意买了辆摩托车，每天下午没事就骑上摩托直奔河边。到河边后拿出鱼杆，挂上鱼饵，抛到河中央然后把鱼杆往架子上一插，把躺椅放开，躺上去，抽出根烟点上。离他不远处有一座小桥，这哥们时而看看鱼漂，时而看看桥上过路的美女，确实不亦乐呼！这天我哥们又来老地方垂钓，正往桥上看的时候不经意发现从桥上过来一乞丐，他发现这乞丐一边走一边往四处看，行迹很是可疑，因为我哥们在的位置是个小树丛可能这个乞丐没发现他，只见这个乞丐看看四下无人，很利索的闪到一个桥墩旁边，然后把堤坝上的一快砖掀开，迅速的从包里拿出什么东西放了进去，那乞丐把砖放下后往四周看看确信没人看到，迅速的离开了。……

16、爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特别生气说：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！

17、日本买[钓][鱼][岛]花了1.66亿元，铁道部的网上订票系统花了3亿。

所以12306比[钓][鱼][岛]难登是有道理滴，一分价钱一分货啊。

18、一网友说：睡觉了，希望明天早上起来，能听到两个好消息。一个是前女友回心转意求我和好，一个是[钓][鱼][岛]被我军顺利拿下！你们觉得我的愿望哪个更容易实现？网友神回复：你女友被我军拿下！

19、一个男孩在他的父母到镇上采购时负责照看他的小妹妹，他决定带她一同去钓鱼。

“我再也不照看他了！”晚上他告诉母亲，“我一条鱼也没捉到！”

“是嘛，下次我保证她会很安静，一条鱼也不会吓跑。”母亲回答道。

男孩回答说：“不是，她把鱼饵都吃了。”

20、一位领导乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。一位部下为他开脱道：这里的鱼都是乡巴佬没见过大世面。这位领导不知何意问：何以见得？那部下答道：如果见过大世面为什麽还怕领导接见呢？

21、关于吃货，想起来以前村里一个懒汉；他出生于地主家庭。解放后家里田地财产都被分了，他因为成分高就成为了孤家寡人一个。没有家，他就变得又懒又馋。生产队安排他当饲养员，他就把给大牲口吃的黑豆生成豆芽偷偷带进城里换成钱买肉吃；他还把喂牲口的豆饼炒熟了拌点儿面做鱼饵去村里的水库偷偷钓鱼。后来被村里发现后批斗一番让他去养猪，结果他会把养猪的豆腐渣捡干净的炒炒后再加些野菜蒸包子！最后发展到给猪崽喂农药，然后死猪肉大多数都进了他的肚子里了！

22、刚刚在水库钓鱼，朋友带着怀孕的老婆在旁边看钓鱼，结果鱼钩钩在了朋友老婆裤子上了，我突然来了句：往后站站别把孩子钓出来了。

然后我被朋友……

23、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来！说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。

24、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦～～！

石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了……

有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡。

可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝……

过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？

年糕～～！

25、甲：世界上就是有那么无聊的人……乙：为什麽这么说？甲：有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？乙：真够无聊的，可你是怎么知道的？甲：因为我从头一直看到他走。