暴强办公的小笑话

悠悠地拿出报纸后面的扑克牌、报复、拟人手法的句子、让你给加点奶、疯人院的奇迹、磁铁吸在了领导的金戒指上面、你喜欢什麽样的套子等暴强办公的小笑话25则。

1、刚刚，就刚刚，同事a从隔壁办公室过来，手里拿着张报纸说，我可以射穿它。

同事秒回，你要用什麽射？其他同事瞬间默契的同时爆笑出来。

同事a才反应过来悠悠地拿出报纸后面的扑克牌……

2、今天中午被老板骂很不爽！不发泄觉得坐立不安很难受！

于是吃完午饭后进办公室恶狠狠的盯着老板…再恶狠狠的说：贱人！臭不要脸的！拜拜！………而后淡定的扯下耳机线…这样他就以为我在打电话啦！

3、放学了，老师给学生们开始?a href='http://www.b15k.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担巴牵裉煳颐歉昭Я四馊耸址ǖ脑擞茫忝腔丶液笾辽傩匆痪淠馊耸址ǖ木渥樱髟缟辖唬亲〔恍沓猓　?/p>

第二天早上，老师在办公司改作业改的真是蛋疼，各孩子拟人句子如下：1 狗学人叫“旺旺旺～～～～”

2 早上鸡叫声和晚上妈妈发出的声音一样

3 这颗大树和爸爸一样伟岸的站在家里

4 我们都是龙的传人

5 爸爸你真像猴子

6 啊，祖国我的母亲

7 亲，你今天淘了吗

8 猪，你的鼻子有两个孔，和我一样

9 下辈子，我宁愿当猪

4、办公室一美女刚休完产假第一天上班，？一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说：？我在哺乳期，不能喝咖啡！？男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。？

5、助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！”

“噢？怎么回事儿？”院长问道。

“刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。

院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！”

不一会儿，保罗来到院长办公室。

“保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。

这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！”

“这个自杀狂！”院长嘟哝道。

“他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。

6、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。

领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面。

7、今天在办公室我们都玩着手机，旁边的有一女同事，突然问我：“你喜欢什麽样的套子？”我想了想回了一句：“水果味的，”女同事呆了下说：“手机套还有水果味的？”。

8、90后应该学会的事：1：开始不讲究穿著名牌，只需干净简单；2：承担责任，做事不单为自己着想；3：学会讨价还价，不管是在菜市场还是在办公室4：明白什麽最珍贵，经历及每一个机会；4：懂得真正的潇洒是做成事，而不是吹的了牛5：让个性内敛，有但不扎眼，不伤人。——马丁

9、公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片。突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“就你了！”……之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘：“你波大掏出来看看？”女掏出毕业证——宁波大学的。

10、今天中午没睡觉，一下午在办公室浑浑噩噩。

一般我在办公室很少出去，出去不是去厕所就是去打水，厕所跟水房不在一块。

刚才突然想要嘘嘘，直接开门出去，然后直奔水房，到了水房还纳闷怎么没拿杯子出来。

然后才意识到：擦，我他妈是出来解手的……

11、今天早上上班上到11点多的时候发了一句感慨：“好饿呀。”

结果立马又有上册所的想法就接着就说了一句：“去厕所了。”

关键是这两句话中间相隔不超过一秒。

当时整个办公室的人都表情古怪的对我行注目礼。？

12、老师：好啦。马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。小明：老师，我不是。老师：哦，那你有个什麽？小明：我有个弟弟。老师：那他多大了。小明：18cm 老师：不要脸，下课滚到我办公室去

13、同事小王的工作非常有难度，每天他都要坐在领导办公室外努力分辨，到底领导是在里面玩斗地主还是喊他进去。

14、老师：好啦。马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。小明：老师，我不是。老师：哦，那你有个什麽？小明：我有个弟弟。老师：那他多大了。小明：18cm。老师：不要脸，下课滚到我办公室去。

15、今天刚上班，经理就把我叫到他办公室。语重心长的对我说：小王啊，干活要仔细啊，我家的下水道小李去了一次，一年没堵过！自从上月你去了一次，这个月已经堵了五次了！刚才我老婆他来电话说又堵了，你快去看看吧……

16、先向大家自我介绍，我，一个XX学院的女学生，今年二十一，未婚，家贫。我今年毕业后通过熟人的介绍，幸运（幸运个P）的来到了一家很有名气的食品公司，作一些资料整理工作，这对我是很轻松了，一时心中窃喜。上班三天了，发现这里的人都有点怪，不太爱讲话，脸一个个全是板着的，只有几个好事的男生向我献殷勤，当然，我也是板着的，只和一个叫小芳的处的还行，她是人事总助的秘书。食品公司是做火腿罐头之类的东西，原材料都是从本市郊区的一家工厂进的，产品远销省内外，公司的办公楼总共九层，地下三层是加工车间（据说全是自动化流水线），楼上的六层是办公区，而我在第六层总经理区，不过我还没有见过他，心中不由有了些揣揣，问小芳时她总是笑笑不说话，后来也就不问，心想总是能见到的。……

17、老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。”

老公笑道：“是吗？她们怎麽夸我？”

老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。”

18、A女在办公室问B女：我老公洗冷水澡蛋蛋都会冷缩回去，你老公的会嘛？

第二天B女回来说：会的！会的！

第三天C女鼻青脸肿的来上班了，AB女问她：怎么了？

她说：昨晚我让我老公试试，他问我怎么知道的，我就说了句你俩的老公都会缩回去……

19、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，你他妈一个班主任跟着瞎抄什麽作业呢？！

20、甲：如果发生这种情况怎么办？乙：不可能，当并发数上升到指定级别，灾难恢复机制会启动。甲：但是它怎样获取到需要保存的列表？乙：通过后台给的接口。甲：那样效率会很低吧？乙：嗯……也有道理。快吃，吃完上去再琢磨一下。甲：别吃了，走吧赶紧。乙：也行。这是运维部。

21、一个建筑师、一个艺术家、一个电脑程序员讨论到底妻子好还是情妇好。

建筑师：“妻子好，未来可以建立在妻子的基础上。”

艺术家：“情妇的感情远比妻子所给予的要奔放。”