爆笑列车的短笑话

祝贺、生他养他的小山村、迎接的朋友、查票、六个大钟、乘火车的冷笑话 亲一个美女的同时打项目经理一巴掌、下车等爆笑列车的短笑话25则。

1、商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天他偶然发现一列火车准时到了站。他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你，我在这条铁路上跑了 15年，这还是第一次看见火车正点到站。”“留着你的烟吧。”列车员说：“这是昨天的车。”

2、大学相恋四年，始终没有一句承诺。

回家的列车上，他有32站，她有21站。

她说，到站叫我，便倒头睡去。

不知过了多久，她被叫醒，车以过了好几站。

他温柔地笑着说，跟我回家吧。

她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。

神回复：“来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。”

3、独自一人在外打拼三年…这次年底早早的踏上回家的列车，想想就要回家了，于是无比激动的发了个朋友圈……晚上刚出火车站，看到冒着严寒在车站外等待我的老同学，老伙计，老同事们，真没想到他们还没有忘记我，看着他们一个个无比兴奋的向我奔跑过来，我顿时心里暖暖的，鼻子一酸立刻就湿了眼眶……只是他们手里的欠条和木棍多少让我有点措手不及……

4、坐火车回家！一哥们看查票的来了，起身就跑！

结果被几个查票的追了三节车箱才追上！

列车员问：“票呢？”

他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！

列车员说：“有票你跑什麽？”

他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你们追我呀！”

列车员无语！

5、一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：“你们这里六个大钟指着的时间都不一样，这是什麽意思？”

列车员泰然地回答道：“要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？”

6、一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻 漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听 到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。”漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”。

7、“列车员，我能下车吗？”

“当然可以，先生！”

“你能帮我把行李送下车吗？”

“好的。”

“唉………”

“怎么了，先生？”

“由于我比较胖，所以下车时我要倒着下，可我快要下到站台时，搬行李的工人就会从后面推我一把，就这样我已经坐过五站了。”

8、和女同事出差，闲着无聊就和她聊天，平时没怎么聊，没想到一交流挺有感觉，一聊就是一天。到晚上了，聊了一天大家都累了，我说有点困了，于是大家都准备睡觉。我在她上面正脱衣服，突然她拉拉我的手，问，我能在上面吗，我不喜欢在下面。女的嘛，用得依着她，于是就安静的躺在下面，直到凌晨列车员叫我们起床下车……

9、列车上乘客都低头摆弄着手机。

渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是iPhone 用户，他们手机没电了。

列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们 是Android用户，他们第二块电池也用完了。

突然打雷了，一道闪电劈在列车上，列车起火了，部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了…但是列车停在荒郊野岭，时间很久了，救援的人还没来！

夜幕笼罩

人们陷入黑暗和恐慌中，突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》，一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明，他们是山寨机用户！

10、某车站的月台上，列车窗内外，一个绅士和一位妇女在告别。发车铃响了，两个人泪流满面。车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面，便对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和最心爱的妻子分别，就是只一秒钟，那心情也是……”“是啊，我这就是回妻子身边去。”

11、火车上，一对父子正在和列车长攀谈。

“你在火车上多久了？”

“3年多了。”

儿子惊奇地问道：“爸爸他是去那儿的呀，坐了这么长时间还没到！”

12、有一列从北京开往广州的列车，在刚开车的时候，列车员说：谁要解手，就说要唱歌。过了一会，有一位男士，想解手。他就说：我要唱歌，列车员没有里他。他实在憋不住，说很多便，可是还是不里他。他就在那里憋的不说话～～～～～～～～～～ 很久以后，有一位女士说：我要唱歌。车便停了下来，给女士解手，又开了车。男士愤愤不平的说：你为什麽不给我解手，给她解手呀！！！！列车员大声的叫到：你解手要拿着话筒，她呢，张口就来。

13、刚才火车上列车员推销一款多功能螺丝刀，我旁边一大哥摆弄了半天。列车员觉得他很中意，就说——大哥拿一个呗！十五块钱便宜又实惠！

这位大哥抬头看了她一眼说——十块！

列车员忙高兴的说：行行行！！十块给你拿一个！

这大哥接着说——十块我都不要！！

然后两人就掐了起来……

14、火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下业，全体乘客都从自己的座位上跳起来。

“发生了什麽事，列车员？”一个女人暴躁地喊道。

“没什麽了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们！”

“它是在路上吗？”

“噢，差不了多少，”列车员回答说，“我们是在路边的牛棚里被它碰上的。”

15、坐火车，喝了点酒睡着了。

醒来时问列车员：“大哥到那了？”

列回到：“到某某某地了。”

我急了说：“我坐过站了，怎么办？怎么办？”

列车员说到：“小伙子别急别急，跟我来。先把坐过的站票补下！”

16、一列车上，一男一女，小号急。门前对话男：你先让我进去吧我快憋不住了。女用近乎于求助的声音说：你就先让我进去吧，你至少还有根东西可以捏住，我没什麽可捏的，我腿都快夹酸了，大哥……

17、旁边一个小孩一直在哭闹，我便开始给小孩唱歌来安抚小孩的情绪，不一会儿列车员走了过来对我说：“先生请不要唱了，让小孩哭一会儿好吗？”

18、我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧。

每年就回家2-3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。

话说有一天我坐在回家的列车上，问老婆现在心情怎样？

老婆说现在的心情就好像是见网友……

19、列车员在查票时对小王说：“你的车票是到山东去的，这趟车是去黑龙江省的。”“天啊！”小王惊叫：“那火车司机知道自己开错方向了吗？”

20、四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气，然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的～～～～～～。

21、公司经理安排刘道去南方出差。刘道说：“还是安排别人去出差吧！我怕出轨。”经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”刘道说：“我怕老婆在家出轨呀！我老婆出轨的概率比列车出轨更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”

22、乘客对乘务员说，要到顿卡斯去。“这趟车周二不停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我可以把门打开，你跳下去就可以了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷入车轮的！”当火车进入顿卡斯站时，车厢门打开，这人一跳下车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前一节车厢的门前。这在这一瞬间，车厢门开了，一位乘务员又把他拖进了车厢，列车又恢复了正常速度。这位乘务员说；“老兄，你真幸运，若不是我，你乘不上这趟车的，周二，我们这车在顿时卡斯是不停的。”

23、旅客：请问一下，我要在费尔斯顿下，火车在那会停么？列车员：哎呀！今天是星期二，火车不会停了。不过，火车到了那个站后它会减速的。我会打开车门你可以跳下去。但是你跳下去之后你必须跟着火车跑一段，要不然的话你会被卷进车轮里或者摔交。费尔斯顿站到了。列车员：快点下去吧，小心一点！可能是那旅客太紧张了吧，一跳下火车他就拼命的跟着火车跑，可当他跑到前一节车厢门时，一列车员把车门打开并迅速的把他拉上火车。火车在这时也刚好提速了。“老兄，你真幸运，通常这趟列车星期二在这是不停的。”旅客：你……你```~~·￥~~*！！。

24、列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的：在自己的手机上建一个加密的WIFI热点，名字就叫做“免费WIFI，密码请问乘务员”。然后只要静下心来看就好，目前已经有三个人和乘务员吵起来了。

25、火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：“这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有戴手铐？”车厢里突然安静了。