你还是初吻吗、丈夫的行迹在夏天暴露了、随地大小便、我拉链开了、为什麽还要乞讨、有人吗、杀亿万人的是什麽等暴笑夫妻小笑话20个。 1、在网上约了个妹子,开房时由于吻的太激烈,一颗虫牙竟然被顶掉了。 妹子看着满嘴鲜血的我问道:“你还是初吻吗?” 2、一男人有了外遇,妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。 原因就是,他妻子发现他身上有凉席的印记。并且,与家中凉席的形状不符。 3、有一天,小明在某地方随地大小便。 上帝看见了,就说:“随地大小便罚款50元!” 小明说:“我只有100的。” 上帝说:“那你下次来就不用收费了。” 4、坐公交车时,坐在我对面位子上脸颊微红一挺漂亮的妹子老向我看。 我心想着这妹子可能是相中我了,但下车后我顿时就明白了一切。 丫的,我拉链开了! 5、街头看到一个年轻人,穿著名牌西装跪在地上跟人要钱。 我问他:“你这么有钱,为什麽还要乞讨?” 他:“我是在讨债。” ![]() 6、怀孕时让老公做胎教,就是让他对着我隆起的肚子说话,老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句,有人吗? 7、杀一人是杀人犯,杀十人是杀人魔,杀百人是侩子手,杀仟人是将军,杀万人是开国元勋! 来来来,我这样杀亿万人的是什麽? 8、我表哥在pol-ice局工作,一直在暗恋警花。 谁知道警花有男朋友了,表哥看到警花被别人抱在怀里,很不是滋味。 我问他怎么了,他说:“唉,局花被人抱了。” 9、玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时,婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况,并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。 “真了不起。”玛丽说,“我结婚时也收到许多礼物,可现在只剩下杰姆了。” 10、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊,老公抵死不从! 老婆急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧! 老公笑到手软,于是老婆得逞。 11、跟老婆吵架,怒了!就一脸严肃的说:你就不怕我去找别人? 她楞了下!我以为她紧张了!哪知道她叹口气幽怨的说:当初选你就是因为你没人要!安全!没人要!我彻底凌乱了! 12、听说某个小媳妇给自家晚归的男人留便条,上面哀怨地写:“饭在锅里,我在床上。”以后我男人要是敢晚归,我也会给他留便条,但便条内容改为:“饭在餐厅的锅里,我在别人的床上” 13、老王太可怜了,打点小麻将没带钥匙就被他老婆锁在外面不让进门。 看他喊了老半天加上天气这么冷,我掏出钥匙帮他开了门,老王感动的哭了。 救护车怎么这么慢? 14、海滩上,两个女人在聊天。 A:你最近怎么回事,瘦了这么多? B:我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。 A:那你赶快跟他离婚呀! B:现在还不行,我想再减五公斤。 ![]() 15、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光。 性格开朗但是家贫人丑的,只是坚强地活下去而已。 16、朋友家的孩子今年六岁了,有一次自己在家里转圈玩,头不小心碰到墙了。 这熊孩子自己抱着头说:“一加一等于几?” 然后自己回答自己:“等于二。” 然后开心的说:“哈哈,没有碰傻。” 17、今天跟老婆聊天说:“老婆,你知道最佳老婆的标准是什麽吗?”老婆:“不知道。”“有容,奶大。” 老婆瞟了我一眼说:“只要你财大,器粗,这都不是问题!”老婆不是段友啊.!!! 18、又一次,孔先生和他的妻子吵的不可开交。 就在二人都被对方气的说不出来话的时候,他们年幼的儿子走了进来。 打量了两人一番后说道:“能过过,不能过就赶紧离了吧,好吗?” 这就是著名的孔融让离的故事。 19、妻子打扮得花枝招展,准备出门,丈夫问她到哪里去。她严肃地对丈夫说:“理智的汤琼斯,我同杰克的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。” 20、老李给一家杂志社写了3封信,提了些合理化建议,编辑部寄了两本样刊作为答谢。 后来,老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信,该公司寄了一份新产品作为答谢。 妻子对老李建议道:“你下次找个汽车公司提提建议!!! |