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精辟女友的简短笑话

当时就是一记耳光、我也不例外、证明、果断分手了、好看就要赞、女友床上的胡萝卜等精辟女友的简短笑话25则。

1、二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”

我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上。”

2、昨天去女友家吃饭，然后一家人在客厅看电视，她小弟让我陪他玩“哥哥，哥哥，你叫我一声孙悟空好吗？”在他再三要求下我答应了，叫了声“孙悟空！”，这熊孩子立马应到：“呔，爷爷在此”……瞬间绿脸凌乱，我日你姐哦……

3、女友买了一支新笔送给男友，她试探地问：“拿到这支笔，你第一个会写谁的名字？”

男朋友问：“你要我说真活？”

女友说：“当然要说真话。”

男友答：“百分之九十七的男人试笔都是先写自己的名字，我也不例外。”

4、我和女友交往三年了，老妈急着催我们赶紧把婚事给办了。这不，又到了五一，眼看别人家里红红火火地筹备婚礼，老妈又开始催我，说什么“男大当婚，女大当嫁，此时不娶，更待何时……”于是，我买了一大束火红的玫瑰，去向女友求婚。女友浅浅地笑着说：“生得好，不如长得好，长得好，不如嫁个好丈夫……”天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她从未这么夸过我！我感动得眼泪都差点掉下来。女友又看了我一眼，接着说：“我还不信了，难道嫁个窝囊废，就没法过了不成，为了证明这一点，我决定嫁给你！”说完，女友站起来，昂首挺胸，颇有股英勇无畏的劲儿……

5、老妈告诉我这辈子都忘不了的事。……先自行割了吧。前段时间女友问我、你长这么大最糗的事是什麽？然后瞬间想起老妈告诉我的，小时候自己特别好吃！有次老妈抱我回外婆家，中午我睡着了就把我丢在房间他们去吃饭了，过了一会舅舅进来大喊！“姐、快来看这小家伙在干嘛！”我妈赶紧来连全家人都凌乱了！你们没猜错、我拉在床上了，用手在抓着往嘴里送！告诉女友后果断分手了！

6、原曲：原唱：邓丽君搞笑歌词改编：你问我资历有多深，我杀了多少人我的枪未锈我的刀未钝，鲜血溅过我全身。你问我干了多少年，杀死了多少人，看我冷库里，放着多少瓶，每个瓶里一颗心。轻轻的抬起手，我的枪已经瞄准，缓缓的放下手，世上又少一个人。你问我为何这般恨，为何没有怜悯，我的爱已失，我的情已尽，女友带走我的心。

7、在女友床上搜出一根胡萝卜之后。

那天，我去女友的寝室，她不在，我就在她床上乱翻，翻出一根胡萝卜！正巧女友回来了，我厉声质问她“这是怎么回事！”

被冤枉了的女友的回答——“这是昨天喂兔子剩下的”。

说罢，从床下提出一只小兔子，然后哭个花枝乱颤。

8、他们海誓山盟，情深似海，女友出国前答应男友一回国就马上成婚，男友的短信电话关系从来没断过，当女友发高烧时，他心急如焚，恨不得马上飞到她身边，好不容易熬到了女友大学毕业，她却嫁给了别人。女友对他说：你的爱情只能让我感动！但是当我在大雪中行走被冻的半死的时候，是我老公的车及时停在眼前。他无奈的摇摇头道：就因为这个你就选择了嫁给我的司机吗！！

9、每次和女朋友下班回家总是能看到我们产线一大叔在等他老婆，不是一个车间的。女友甚是羡慕，终于有一天女友问他：“你每天下班都等你老婆，你们好恩爱啊，有什麽秘诀吗？”大叔一笑说：“有啥秘诀啊，家里就一把钥匙，在她手里，不等她能咋办呀！”

10、女友要离开，去很远的地方。

我自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。

女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊”

我：“你戴上别人就知道你有主了嘛。”

11、昨天看画展，发现有张画很像女友，便问她：“这不是你光着让他看着画的吧。”“当然不是，他是凭着记忆画的。”听这话我就放心了。

12、昨天下班高峰，挤公交，人多的不能转身！

这时一对情侣男的看上去２０岁左右吧，对女友说，太他妈挤了！

等老子以后有钱了，高低（我以为说要买个车）

多花一块钱坐到那边终点再走，有座！我只能说，屌丝你很有前途。

13、在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”……

14、一对男女正在相亲。

女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”

男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。”

女子沾沾自喜：“那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！”

男子忙说：“不，不，主要我现在把眼光降低了。”

15、看到一测女友是否腐女，问她“攻”反义词是什麽，若回“防“那说明正常，若回“守“那明显腐女一枚。一天我突然想起就问老婆“攻”反义词是什麽。得到答案是“母”。我说不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的，她说“对呀，母鸡的母”。

16、现在北方的早上非常冷，零下十几度，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的，女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？？？几几年？？？

次奥，不带这样玩的！

17、女友第一次去男友住的地方玩，见男友把音响开的很大，还放着超嗨的DJ音乐，不满地说：“你干嘛把音响开的那么大呀？吵死了。”

男友回答：“人生一大乐趣，就是一大早放着DJ把邻居吵醒了，自己再睡。”

18、新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。

“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。