史上最污小偷的小笑话

机智的小偷、妈妈是农妇、我也没办法、当小偷也需要智商的好吧、砖家、我俩都错了等史上最污小偷的小笑话25则。

1、马上就要开学了，我家却招了贼。偷走了笔记本一台，钱包里钱拿走，卡都留下了，还偷了书包。

问题是你偷书包就偷书包，还把暑假作业留下。

2、一位男士跟一位小姐搭讪：“小姐，请问你爸爸是小偷吗？”小姐莫名其妙的问：“你怎么这样说呢？”男士说：“因为他摘下天上的星星放到你眼睛里。”小姐虽觉得真是无聊，但还是蛮高兴的。男士看了一下小姐，接着又问：“小姐，你妈妈是农妇吗？”“为什麽这么说呢？”小姐满怀希望的以为又有甜言蜜语了。结果，男士说：“不然为什麽把萝卜放在你腿上…”。

3、原歌词：多情人都把灵魂给了谁，为何眼睛总是蒙了灰，多少次小心翼翼告诉自己，不要坠入痴情的轮回改造后：多少人都把钱包给了贼，为何教训总是不吸取，多少次小心翼翼告诉自己，不要落入小偷的腰包

4、pol-ice在市场人群中抓到了一个小偷，他们把他带到法官那里。原来，这小偷才放出去不久又作案了。法官说：“你不记得我对你说过，我再也不愿见到你吗？记得。”“可我也没办法，”小偷说，“我跟他们说了多遍，他们就是不听。”

5、今天在公交上遇到一个小偷把一个戴着耳机听歌的美女手机偷了，结果当场被抓住，我只想说，当小偷也需要智商的好吧？

6、问：怎样预防流感？

砖家：经常打开窗户通风换气。

问：如何应对雾霾天气？

砖家：把窗户关好就可以了。

问：如何防止小偷入室盗窃？

砖家：在窗户外面装上防盗网。

问：家庭防火安全应注意什么？

砖家：窗户上一定不要安装防盗网。

问：经常在窗前乘凉好吗？

砖家：不要在窗前久坐。

问：在屋里坐久了困乏怎么办？

砖家：推开窗户向远处远眺即可缓解

7、在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

8、某小偷空手而归，同伴问道：“怎麽？什麽都没偷到吗？”“伙计，还好是空手，不然就让pol-ice有了证据！”

9、张老板外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这一百块钱给您零花。隔壁家是个领导，你懂的～ 度假归来，张老板发现桌子上的钱变成了两仟！他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳！

10、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过仟辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精————子库疯狂被盗》。

11、赶集的那一天，阿凡提的褡裢被人偷去了。可阿凡提不仅不找偷走他褡裢的贼，反而来到墓地躺在那里。见此情景的人们问他：阿凡提，你不去抓小偷，跑到墓地来干什麽？

我费心去找他干什麽？他再厉害最终也会来墓地的，我在这儿等他不是更好吗？阿凡提说。

12、近日，在山东济南，一位笨贼钻进一辆宝马内行窃，一阵乱翻之后不小心将自己反锁在了车里，因天气酷热，小偷最后不得已，只能求救车主。随后车主[报][警]，pol-ice将男子救出时他已几近脱水状态。

13、当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？审问官很严厉地询问小偷。

会呀！我实在很担心这条珍珠项链，是不是真货。

14、我领着儿子到菜市场买菜，突然看见有个小偷正偷一个老大娘的东西。我想了想，没敢吭声。儿子看见后大声喊道：“那个叔叔在掏别人的口袋！”

我怕小偷是集团作案，赶紧抱起儿子跑了，边跑边骗他说：“小声点，让叔叔听到了他会不好意思！”儿子仰起小脸说：“他才不会不好意思呢！刚才你挑肉的时候他也掏了你的口袋，我没吱声，他还冲我笑呢！”

15、一天小偷深夜来到主人的房间偷东西，发件客厅的纸条写着几个大字。

至小偷，当你进屋时相信你会看到这个纸条，亲爱的小偷，你是世界上最勤快的人，当别人正在休息时，你们去忙的热火朝天。

小偷一看，这主人真好，说我是最勤快的人呢，我还用偷东西吗？

16、【最新潮女子】：要吹得起牛皮，玩得起3P；扯得起犊子，犯得了虎气；舞得了钢管，坐得起摩的；当得稳御姐，装得起萝莉；诱得了正太，压得住小三；上得了厅堂，下得了厨房；守得了空房，看得开末日；当得稳人妻，扛得动大旗；抓得了小偷，踹得倒流氓！

17、男子去宠物店找老板，你这狗卖给我看门小偷来偷了三百元钱它连吭都没吭，老板说这狗以前主人是千万富翁，三百元它根本不放在眼里[百问中文为您整理经典笑话]

18、小偷甲：啊！！！（从梦中惊醒）

小偷乙：怎么呢？

小偷甲：我梦见被抓了。

小偷乙：有我没。

19、一个小偷，悄悄地钻进，一对夫妻家中，从晚上起就藏在走廊底下。打算家里人睡着后再下手。到了夜里，窗户被大风吹的“啷”的一声响。夫妇正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是小偷在开窗吧！”小偷听后大怒，从走廊下喊到：“你别冤枉人！”

20、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”

小偷乖乖地还了50块。

老婆吼道：“还有！”

小偷一愣，又乖乖掏出100块。

下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

21、火车站，我紧紧抓住她正要从我的口袋中抽离的手说：“别走。”

她的眼眶一点一点的湿润，颤抖着说：“能不能放手，能不能给我留下一点美好的回忆，毕竟这是我第一次当小偷。”

22、今天班主任开班会说：“临近期末考试，小偷出没频繁，大家一定要看好自己的笔记本”。

我暼了班主任一眼对旁边的几个同学说：“一个破笔记本值多少钱，至于召集大家开班会吗”。我同桌连忙点头附和着，只见全班的同学都扭过头来鄙视的看着我们两个。

后来才明白老班说的原来是笔记本电脑，早点说清楚不就行了，能的我以为是破本子。

23、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”有一天，一个小偷来到国库，准备盗取一些钱。可是到了国库打开保险柜一看，狂晕，妈的连一毛钱都没有，只是看见有几个和果冻一样类似的盒子，心想，既然来了就不能白走，所以就将盒子里的东西一吃而光，逃之夭夭。第二天，电视报道昨天晚上，国家精库被盗，10盒精液全部丢失！！

24、一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”

老板立即回答道：“这条狗以前的主人是仟百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”

25、深夜，小偷溜进住房，东翻西找了半天，也没发现什麽值得偷的东西。

这时，主人从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”