开心一笑：综合简单笑话集锦

老王一天和同事去吃饭、我不懂这种人是什麽心态、蛇和蜈蚣相亲、先生，牛份一排、去澡堂洗澡、你哥真牛[Bī]、结婚七周年为什麽叫铜婚等开心一笑：综合简单笑话20则。

1、老王一天和同事去吃饭，吃到一半老王他老婆来电话了，为了证明他和同事在吃饭就使劲敲碗。突然那边的女服务员大叫：先生不要急就快上了。

2、我室友是个愤青！很极端，他总是抵制日货。

甚至希望加入游行砸东西的行列。但我觉得他做人很矛盾。白天抵制日货，晚上看海贼王。

边看边笑，边笑边介绍我们看。

我不懂这种人是什麽心态？

3、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！”蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”

4、我五星级酒店小生一个，一客人点了一份牛排，我得标准的上桌。

当时走神了：“先生您好！打扰一下，牛份一排！”

法克！牛份……牛粪……还是一排……

也幸好客人没有听明白。

5、去澡堂洗澡，听见一哥们对搓澡大哥说了一句让我终身难忘的话：大哥，你给我打个飞机呗……

6、由于工作需要，嫂子有三个手机号，所以在我的通讯录里存的是嫂子1，嫂子2，嫂子3。某天朋友看到了，那羡慕的语气到现在都忘不了：“你哥真牛[Bī]！”

7、我朋友的二货老婆问他：结婚七周年为什麽叫铜婚？他素来博学，妙答：七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了！绿了！哈哈哈哈！

8、今天终于把跑车提回来了，准备带着老婆孩子出去兜兜风任性一下。

刚准备上车，宝贝说：爸爸，我来开吧？

好吧，你开，我拿遥控器……

9、坐火车放假回家，一直以为火车上报站的语音是提前录好的，结果刚才广播，女播音说完列车前方到站之后打了个嗝……

10、那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写，“一辈子不离不弃”“我爱你”之类的话。

我说：老婆咱们也写吧。

老婆在沙滩上写了：顺我者昌，逆我者亡……

11、告诉大家一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧完是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰，我刚试了一下，我们家的钱都是真的，好开心。

你们也试试吧。

12、刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。

13、今天公司包饺子吃，其中有一个包了一颗有壳的花生，谁吃到谁给每人发50块钱，我吃到了，身上没钱我硬吞下去了，他们不知道……

14、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。

一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二仟元，还可以省一仟多块钱，看起来还霸气。

15、队伍排了老长，公车来了，门一开，人流迅速涌入，那叫一个快。

由于带着小孩，只能最后上车。

这时，孩子来了句“妈妈，这些人是在玩抢板凳游戏么？”

顿时附近安静了下来……

16、一MM从的士上下来，司机突然把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐，你像鸡！！”

MM脸一红，扭过头大骂道：“你TMD像鸭！”

然后的士走了……后来MM追着车跑喊：“师傅，我相机，我相机！”

17、政府部门普查家庭财产情况，一女一边填表一边问：“我丈夫的财产那一栏，隐形资产要不要填？”工作人员想了想，这个可没有规定，自己也弄不清楚，不过填了比没填好，错了可以改的嘛。于是说道：“要吧！”此女就认真地写了三个字：绿帽子。

18、月朗星稀的夜晚，男孩拿着吉他站在了女孩住的寝室楼下，脑子里再次温习了一遍网上学来的吉他技法，鼓起勇气拨动琴弦，朝着楼上动情地唱道：“你存在我婶婶的脑海里～”余音未了，楼上传来一个响彻云霄的女声：“你舅是我心中的棉花糖！

19、一哥们去餐厅吃饭，叫服务员来瓶82年的酒，服务员说：“对不起，我们没有82年的酒”。那哥们说你们餐厅有什麽是82年的？服务员说：“我们老板娘是82年的”。那哥们说：“这我也下不了嘴啊”。

20、蝎蝎刚睡着，就叫蚊子叮了一口。

他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。

没法，便指着蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”

边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”