用这个干净的纸袋、一会梦中去追你、我竟然还在相亲、虚伪、一辈子担惊受怕的命、赌徒老公、老头的眼神等史上最经典综合简短笑话20篇。 1、晚上从商场出来看到有个乞丐蜷缩在潮湿的街角,身上连盖的东西都没有。见我提着东西他便伸手向我要,我看他实在可怜,就掏出了刚刚新买的衣服走了过去:“给你,用这个干净的纸袋。” 2、晚上睡觉给女儿讲故事,我都困得要睡着了,可小家伙还睁着圆溜溜的眼睛不肯静下来。 我哄她说:“宝贝,你赶紧睡觉吧,妈妈都做梦回保定老家了。” 女儿说:“妈妈,你就先睡吧,我有好办法,一会儿做梦去追你。” 3、今天去相亲了,点了几个菜。其中有一盘糖醋鲤鱼,我一看价格:32元。突然想到,我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱,到现在都32元了我竟然还在相亲…… 4、老总那二百来斤的女儿今天结婚,同事们在老总那各种夸说他女儿漂亮身材不错之类的话。 这些人怎么这么虚伪啊,真是看不惯,好了不说了,我要去拜堂了。 5、以前同学吓我就说,老师来了! 后来同事吓我就说,经理来了! 现在朋友吓我就说,你老婆来了! 尼玛我就是个一辈子担惊受怕的命?! 6、半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿? 丈夫“嘘”了一声,说:老婆,你小声点,现在这房子已经不是我们的了…… 7、老婆今天打扮的很漂亮。 一卖草莓的老头盯着看了很长时间。 老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力? 老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神,好像是你昨天买人家东西没有给钱! 8、有人曾经问:一行蒸燕往南飞下一句是什麽? 一个膘汉答:两只烤鸭向北走。 9、我同学前面和我说:同样身高的人一定是瘦子显高。 我问:“为什麽?” 她说:“你把你的大拇指和小拇指拿出来比比就知道了。” 10、班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,老师恶狠狠滴批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。” 11、甲:“人什麽时候蠢,什麽时候聪明?” 乙:“人吃撑的时候真是格外的蠢,饿着时又从里到外透着聪明。” 12、王云:我和谢大脚比,谁比较漂亮? 刘大脑袋:当然是你!你在我心目中比较高大!(睁眼说白话) 王云:哪里好看? 刘大脑袋:你的脚比谢大脚的脚小!其他的她都比你小! 王云:你个死大脑袋,你是在砢碜我! 13、“她把你打得鼻青脸肿,骂得狗血淋头,你为什麽还这么高兴呀?” “打是亲,骂是爱嘛。” 14、有天跟同学出去吃饭,同学总换女朋友,一个月没见又瘦了,遂调侃到:你小子早晚得死女人身上! 他说:你早晚得死自己手里!…… 15、和办公室一哥们儿聊天,聊到生儿育女一事 淡淡的说了一句:“生女儿实在是亏,不好抱的时候得自己抱,好抱的时候被别人抱走了。" 全办公室的同事集体晕倒。 16、孙悟空在大闹天宫的时候无敌,取经的时候老失手。 不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上,甚至超越。 而是他不幸组到了猪一样的队友。 17、朋友在外面跑客户,热的化了,发QQ向闺蜜抱怨。 闺蜜听着心疼,立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧! 我现在站在空调边上,你听听,这是20度冷风的声音。” 18、一拜天地,从此受尽老婆气~!二拜高堂,还要讨好丈母娘,夫妻对拜,从此勒紧裤腰带,送入洞房,我跪地板她睡床,唉,我是绵羊她是狼,有妻徒刑岁月长。 19、刚看一新闻:老人坚持抗癌4年,痊愈当天却遇车祸身亡。 这是逗我呢。 20、发现称呼自己为“老娘”,“姐”,“本宫”的女生,几乎都没有男朋友,或者很少被男生追。 而称呼自己为“人家”的女生,都有很多的人追。 |