喜欢女人了、你知道女人是需要这三个字的、你为什麽会要应聘这份工时、免费理发、苦瓜,海带,白菜、偷别人农场里的菜有错吗、给你多少钱你能不说这种话等超爆笑综合短笑话15则。 1、学以致用装gay拆散情侣的方法。 早上起来就遇到一对,我上去箍住男人摸着他胸膛:“亲爱的想我没有呀?” 瞥了旁边的女人一眼:“呦这位是谁呀!你改喜欢女人了呵呵?” 没想到女人见怪不怪,看也不看我。 我气得捶他的胸:“你坏你坏!说!她是谁!” 男人不为所动,递上两片药:“儿子,她是你妈。” 2、一位年轻先生将一份电报递给电报局的发报员,那份电报上写着:“亲爱的,我将在后天抵达。” 女发报员提醒他:“你的钱不够发这么多字。” 年轻先生不好意思地说:“那么,将‘亲爱的’这三个字去掉吧。” 女发报员拿出自己的钱包说:“这三个字的钱由我来出,你知道女人是需要这三个字的。” 3、当面试官问:你为什麽会要应聘这份工时。 文艺青年:因为我喜欢这份工作,并且也能充分发挥我的专业专长,期待能为贵公司做出自己的贡献; 普通青年:我有这方面的经验,能胜任这份工作!!! 二逼青年:我只是来体验一下面试,嘎嘎!!! 4、一个男人带着孩子进理发店理发,他理完之后对理发师说:“顺便给这个孩子也理一理,我到隔壁喝杯啤酒。” 理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来,右等也不来,最后他问那个孩子:“你爸爸到底上哪去了?” “啊?”孩子说,“他可不是我爸爸,他只是在街上把我叫住,问我要不要不花钱就理个发罢了。” ![]() 5、寝室的老大下楼去打饭,到了食堂她给我们打电话问我要吃什麽,我就一直重复,要苦瓜,海带,白菜。然后叫老大记清楚,不要弄错了。 老大回来后,掐着我的脖说道:尼玛的~你要什麽菜不好,我一直念着你要的菜,怕忘了,结果一到我的时候,我就说要苦瓜,海菜,白带……后面所有人全部笑喷了。 6、看门的丁大爷最近有些烦,社区里屡遭盗窃。 那天,老丁去买菜,看见华子和强子鬼鬼祟祟躲在墙根处,窃窃私语。一个问:你偷了吗?另一个得意的说:被我卖了一万块呢! 华子和强子不务正业,整天泡在网吧。社区内被盗没准儿是他们干的。想到这,老丁跑上前去,一把揪住他们,要扭送进派出所。 华子和强子十分委屈,都快要哭出来了:大爷,我们去偷别人“农场”里的菜,换点金币花花,这有错吗? 7、一闺密去男朋友家见家长,穿得比较朴素,男朋友家比较有钱。 吃晚饭的时候,男朋友离开桌子去拿筷子的时候,男朋友妈妈忽然变了一幅脸,厉声问我闺密:要给你多少钱能离开我儿子? 闺密气定神闲地盯着她好一会儿,说:给你多少钱你能不说这种话? 8、之前我同学跟她的新同事交谈,就问了:你是哪里。 那家伙卖卖关子就说:全国就我们一个省是是hu的。 我同学就问了:湖南? 那逗比摇摇头。 湖北? 继续摇头。 那你哪里的啊 “hu建!” ![]() 9、记得读小学时要走三里路才到学校,有家院子里有课橘子树,我们几个小伙伴就起四点的早去偷,妈的、我刚爬树上主人就醒了,底下的几个小伙伴都跑了,就我躲树上不敢哼声。想着等他走了再下来,谁知他把他家的狗给拴树底下就又进去接着睡了。我不会告诉你们我是七点多才下来的,早读都没上。 10、和老婆一起打的士。到目的地时,我问多少钱,司机说16元。老婆翻包掏钱,我兜里正好有张20元,就掏出递给司机,顺口对一旁的老婆说:“不用找了!”老婆还没反应,话却被司机接了过去:“那谢谢了!”……你妹啊,我是让我老婆不用翻包找钱了,你丫的激动个啥…… 11、城里住的儿子带着当中医的爸爸逛夜景,儿子说:“高楼大厦灯火通明,漂亮吗?爸爸。” 爸爸说:“满天星。” 儿子说:“您看闪烁的灯树。” 爸爸说:“漂亮的金银花。” 儿子指着巨大的玻璃屏幕说:“多气派呀!” 爸爸说:“防风好。” 儿子说:“我们的城市歌舞升平。” 爸爸说:“也许还有神曲。” 儿子说:“爸爸,您还想看吗?” 爸爸说:“当归。” 12、周瑜回请诸葛亮。当天正是清明,席间诸葛亮突然想起去世多年的父亲,忍不住潸然泪下。 周瑜好奇的问:“先生在想谁呢?” 诸葛亮眼泪汪汪的看着周瑜说:“我爸。” 周瑜一愣,旋即红着脸低下头,拉着诸葛亮的手柔声说:“讨……讨厌,怎么说韩语了?么么哒。” 13、刚才在公交车上,突然上来个老大爷,我想都没想果断的让座,老大爷感动至极,结果老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,大爷说93,我说好吧,实在找不到拒绝的理由,大爷跪地上就说:不求同年同月同日生,但求……我一听这话,腿都软了。 14、问:最大的愿望是什麽? 学生:上学不用写作业。 老板:一本万利,没本净赚。 领导:工作不用开会。 上班族:活越来越少,工资越来越高。 农民:粮食长的家里放不下,卖都卖不完。 老公:老婆越来越温柔、漂亮,干活越来越多,说话越来越少。 老婆:老公专一不乱搞,挣钱的越来越多,花钱的越来越少。 15、美美恋爱那会,逛街看上件衣服,太贵,想拉男友走。 “试试?”男友硬把美美塞进换衣间换好出来,男朋友瞄了瞄左右,“营业员不在,快跑!”美美被他拖着向外飞奔,路过一根柱子,美美一把抱住大哭。他回头严肃的说:“快点啊!你是不是等着被抓啊?” 美美哭得更厉害了。然后男友大笑起来:“你换衣服的时候我付过钱了。” |