史上最幽默[恐][怖]小笑话集锦

龙飞凤舞、首先请叫我同志、敲了也没有用、那女的在哪呢、你才瞎眼、小便直流个不停、影子也没有等史上最幽默[恐][怖]小笑话15则。

1、从前，有一对父子非常爱吹牛。

有一天，他的父亲从外地回来说：“我在外面见过一个比我还要高的黄豆。”

于是，他的儿了说：“我在家里面做了一个磨盘，有一天，我掉了下去三天才爬了上来。”

他父亲说：“那有那么大的磨盘呐！”

他儿了说：“没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？”

2、一个忠诚的俄罗斯党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。

一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了。

又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那俄罗斯党员怎样了？”

上帝说：“首先请叫我同志。”

3、一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什麽也不说。

牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。

牧师在墙上敲了3声，想最后努力一次让那人讲话。

醉汉回答说：“兄弟，敲了也没有用，这边没有卫生纸！”

4、从前，有一个酒馆老板闲来无事，举办有奖过关活动。

第1关：喝下酒馆里的3桶酒；

第2关：给后院的河马拔牙；

第3关：去和他女儿洞房。

3关全过奖金5000。有位年青人来过关，先喝下了酒，然后来到后院，大家不知发生什麽事河马哦哦直叫，大家很为小伙子担心。

一会他出来了，满嘴酒气的说：老板，你让我给他拔牙那女的在哪呢？？？！！！！

5、有一个人请来木匠装门闩，木匠却把门闩装在门外面。这人责怪木匠说：“连个内外也分不清，你这木匠真是瞎了眼啦！”木匠瓦唇相讥道：“你才瞎了眼哩！”

房主人说：“我怎么瞎了眼？”

木匠说：“你有眼，为什麽会请我这瞎眼木匠？”

6、pol-ice在一条小巷中夜巡，发现一个醉洒的男人，靠在电线杆旁边哭泣，觉得很奇怪。便上前问？“先生，出什麽事吗？”醉汉边哭边说：“pol-ice先生，你来得正好，请你快替我想个办法，因为我的小便直流个不停。”pol-ice于是走过去瞧个究竟，结果，发现电线杆旁边的自来水龙头没关好。

7、有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。

鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，我家主人太小气！杀鸡请客是常事，但不该一只鸡请二十多个客人吃。

阎王不信，鸡说：萝卜可以作证。

阎王就把萝卜提来审问。

萝卜说道：你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡的影子也没有

8、甲：“我发明了一种汽车，用稻草作燃料，排出的气体根本没有污染。”乙：“我发明了一种农用拖拉机，也用稻草作燃料。”甲：“拖拉机算什麽！”乙：“我的拖拉机排出的东西跟牛粪的成份一样，所以尽管我还没有申请专利，已经接到了数不清的农场主的订单！”

9、保罗先生偷偷地找到了女巫，向女巫诉苦说：“求求你，救救我！我被一句可怕的咒语纠缠很多年了！”

女巫看了他一眼，说：“也许可以吧，可我要先知道那句咒语说了什麽。”

保罗痛苦至极：“我记得非常清楚，那句咒语是：你们已完成法律程序，我宣布你们成为合法夫妻……”

10、往下

再往下

再一下

快了

请看……

一天有人在一个山洞洞口听到一个一个[恐][怖]的句子：我要先煮了你剥了你的皮再把你的肉给吃了。

请往下

这人听了马上去[报][警]pol-ice立刻来到现场走进洞里发现一个原始人在煮水煮蛋……

11、懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什麽要洗澡啊？”

旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”

洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什麽要洗被子呵？”

旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”

杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”

12、有个赌徒从家里拿了1000法郎，准备搞轮盘赌，并向妻子保证，一定会给她赢回来许多钱的。

过了几个小时，他回到家里，妻子忙问他：“那张大钞票生了小崽没有？”

“生了，生了。”赌徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞票交给妻子，然后哭丧着脸说：“不幸的是，他们的?a href='http://www.b15k.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ懒恕！?/p>

13、迂公外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。当他路过鲁参政住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一亏待声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！”迂公不服气，醉眼乜斜地说：“你昨唬什麽？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！”门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！”迂公指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”

14、阎罗王正在阎罗殿批改公文。陆判突然走了进来禀告到；“大人，有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣，让我问一下您，这是怎么回事。”阎罗一听，呵呵大笑的回答到；‘这个吗？还不是因为孟婆不舒服嘛，没办法，就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’

15、富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什麽时候开门？”接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门！”“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离开呀！”