笑到抽筋的[恐][怖]短笑话20个

酒的度数、好喝酒的人、跨栏、酒和女人、岛上并无人伤亡、你昨晚爽了、自我感觉等笑到抽筋的[恐][怖]短笑话20个。

1、房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：“这酒多少度？”

“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”

2、有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。

他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！”

3、我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的。”

我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”

她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？

4、在船上，一个水手问另外一个水手说：“兄弟，酒和女人你最喜欢哪一个？”“哦，这很难说，这完全取决于他们的出生年月。”

5、在前一阵子，各电视的新闻为了抢收视率，所以不管什麽样的话题都会把它用的很活泼，而其中一则是有关于一位酒后开车而撞上安全岛，而隔天的新闻内容是这样子的：昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛，索幸的是……“岛上并无人伤亡”。

6、邻居办事那女的叫了一夜，第二天我遇见那男的，我说：“兄弟好厉害啊！”那男人回答：“小意思。”老婆见到那女的说：“你昨晚爽了！”那女的说：“什麽啊！那死鬼昨晚看了一夜鬼片。”

7、一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官了。”“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是 上校了！”

8、丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。

一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”

“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

9、刚玩淘宝推推的时候看到的“淘宝里面卖棺材的都是包邮的，心情变好了。

奇葩的是有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。

今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩哦。”

10、一个小男孩过生日，他的爸爸妈妈帮他录像，他在床上跳啊跳，后来就死了，他的爸爸妈妈很伤心.无意中，翻出了那盘录象带，他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头，把他重重地往床上摔，最后摔死了………

11、甲乙两人在一起吹牛。

甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！

乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？

甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！

12、吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开。人家不懂，便问他：“为件么常常要关电灯？”

他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”

13、小孔新学到"泄了气的皮球"这个词不懂，就去问爸爸皮球到底是什麽球。

“篮球么。”正在看球的老孔没好气地说：“儿子，你记住了，这里的皮球啊！是足球，中国足球，那气泄的，没了都？”

14、胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。

阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什麽鬼不鬼的！”

15、老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。”?a href='http://www.b15k.com/baike/224/279797.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鹿砦剩骸笆且蛭勖枪砑坏霉饷矗俊崩瞎淼溃骸安唬且蛭缟先吮痪押螅⑵岜冉洗螅翟诓缓枚愿丁?/p>

16、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”

醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”

17、一近视眼在田野上，看见一稻草人立在那里，他错看成是一个人站在那里，他打招呼，稻草人没反应，反把稻草人头上的乌鸦吓飞了。他说：“你不理我，你头上的帽子被风吹跑了，我也不告诉你！”

18、一游客入深山老屋避雨，有鬼作势加害，恰逢大风摧垮老屋，人鬼皆逃。

人扪胸道：吓死我了！鬼也扪胸道：吓死我了！

人怪之：你死什麽？鬼惭乃去。

19、唉…。我失败了…。

没关系！！失败并不可耻！！

嗯！！失败并不可耻！！

^_^对！！因为可耻的是失败的那个人！！@#$%looo*…。

20、两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去那里呀？废品收购站吗？”

“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她仍出一句话：“收拾起你的全部家当，滚出去！”