精选爆笑手机的段子

美女手机真好看、手机就黑屏再也打不开了、手机不是我的、高二那年，死活缠着家人要买手机、我是你孙子、今天自己带了、把你手机给我吧等精选爆笑手机的段子25则。

1、昨天和妈妈去盲人推拿。

那位盲大叔说：“美女，你那Iphone4S的壳真好看！”

“谢谢。”

然后全场就寂静了……

2、看到有个手机软件叫“ 提高你的学习效率”，我心想太好了，我正需要。于是下载后安装，刚运行，手机就黑屏再也打不开了。过了两天，我发现学习效率真的提高了。

3、见同事老袁目光呆滞的坐到位子上，大伙儿忙围过来关心怎么回事。

“我收了条短信，老婆邀我去宾馆开房，还说不见不散。”好半天同事才嗫嚅道。

“那……怎么了？”大家没发现什麽可疑的。

“可手机不是我的！”老袁激动道。

4、高二那年，死活缠着家人要买手机，………歌歌……用了不到半年，一次上厕所掉坑里了，忍臭把它捞上来，擦干净，可是怎麽想都很恶心，又不舍得扔，于是就给老妈说：我马上就高三了，要好好学习，就不要手机了，把它送给弟弟吧。妈妈夸我懂事，一个月多给我100元生活费。

后来，我依稀记得我那刚中考完的弟弟接过我妈给的手机又亲，又啃的样子，总感觉是在吃屎………

5、今天在街上逛街.突然手机响了.一看来电是爷爷！爷爷耳背听不清！信号也不好！于是就有个傻大个在街边上大声地喊！我是你孙子！是你孙子 对大孙子！哎对 爷爷找我什麽事啊？啊没事啊！哦那我挂了啊！挂了电话，发现满街的人都在望着我………

6、今天和女朋友出去外省旅游，晚上找了个商务酒店下榻。在房间里躺床上玩手机，媳妇二逼在旁边，床头座机响了。我接听：喂，要按摩吗？我：不用了不用了。小姐：找个美女开心一下嘛……这时二货趴上来喊：真的不用了，今天自己带了……

7、昨天去打羽毛球，和一个ＭＭ合作双打很愉快，偶尔眉目传情，气氛有些暧昧，结束的时候，ＭＭ说“把你手机给我吧”，我愣了一下，回了句“不行啊，我就这一部手机啊”，然后………

就没有然后了

8、在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。

9、现在手机抢红包能让人抢到手软，你能抢到50元的劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券，当然也有大红包喽，比如100万的波音747买飞机抵用券！

10、我一哥们儿他女朋友最近出差，回来他俩便分了。原因是他媳妇儿手机里的捕鱼达人一下多了5000分，他媳妇儿平时捕鱼从来都是只赔不赚的。

11、女闺蜜要去买手机，到那挑了个老款黑白屏的NoKIA，我说：你不是有Iphone5s么？干嘛买这种手机？

她说：这手机不仅电池超耐用，而且防摔，就算进水晒晒也依旧能用，更重要的一点，震感超强！

12、【公交美女版】：在公交的里面在座位的旁边，有一群美女，她们时尚美丽衣不蔽体，给了色狼可乘之机，她们有座位却不理只为站立凸显那傲人身躯，手拿手机耳塞耳机陶醉在她的唯美世界里，哦，魅力四射的公交美女，哦，毫无防狼意识的公交美女，殊不知色狼正在悄悄的靠近你，快快使用防狼利器，高跟鞋儿刺下去，这时扭头看好戏，准保色狼当时想哭泣，美女也变得欢天又喜地。

13、今天上厕所的时候.闲置没事看着手机壳有点脏了于是我吹了吹手机壳！谁知旁边的哥们说了一句-。兄弟这屎烫嘴啊！我尼玛二话不说裤子都没穿直接和他干了起来？

14、和男神一起吃饭，放包里的手机突然想了，我一边花痴的看着男神，一边在包里乱摸一通，摸到了一个东西就随手抓出来，尼玛，没法活了，我怎麽就把包里的震动棒掏出来了。

15、领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款500元，举报玩手机的可以获200元奖励。

一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。

领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500。

16、两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸，眼睛朝上翻着。另一个猎人掏出手机，拨通紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说：“我 朋友死了。我该怎么办？”接线员用冷静和宽慰的语调回答说“放松一点，我能够帮助你。首先确定一下他确实是死了。”一阵沉默过后，接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”

17、回想着工作的几年呐，尝尽了社会的心酸艰难。

从开始一无所有到30万，从30万到200万，又从200万到现在的1千万多！

我并不是在这炫耀，我只是想通过自己的努力和精力告诉我身边的每一个人。

手机像素越高，照的照片越清楚。

18、问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反过来念看看是啥。

19、同事用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜，神情异常激动，抢来一看是其女同学发表“胸不平，何以平天下”，一分钟后另一女同学回复“乳不巨，何以聚人心”这尼玛，神啊！

20、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。

我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”

21、商务会谈间歇，有个韩国人很鄙夷的问：“在我们首尔，上网带宽至少30M起，不知贵国上网速度几何？”

空气顿时凝固了，周围的中国同胞都摒住呼吸看着我。

我微微一笑，回答：“我们手机上网10元就可以包70M。”

顿时大厅内响起热烈的掌声，韩国人灰溜溜的走开。

我觉得我胸前的红领巾更鲜艳了。

22、所谓的垃圾老公……就是回家就喊累，抱着电脑手机就不睡，老婆一喊就嫌烦，朋友一喊就到位，朋友圈从不发媳妇的消息，媳妇发的消息几乎不关注，贱嗖嗖给别的女人点赞，笑的那叫一个灿烂，却不知道自己的老婆也在被别人关注着，谁的新欢不是别人的旧爱，经典之作同意的转！金星说：要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。

23、在冬天起床是件很困难的事，但是如果你可以狠下心来的话

你可以录一段闹铃（手机放在桌子上）

把你从小到大的秘密说一遍，在前边加上一段前奏：

大家快来听我的秘密……保证你瞬间清醒立马滚下床……

24、为了挽回自己交往了2周就分手的前男友……加拿大一个妹纸服用大量能量饮料和毒品让自己一个星期不睡觉……日夜不断的用8个手机给前男友打了27639个电话！！手机，家里座机，办公室电话全部没放过！她还给他发了937封Email，11229条短信和47封信……前男友已经几乎被她搞出抑郁症……

25、对老公说手机坏了老是充不进去电。老公大气的说；换，明天就给你买个新的。又感动又高兴。然后第二天他递给我一块新的手机电池。