捡了10块钱、达拉斯牛仔、有水吗借口水喝、看电影也会穿越、别拿我当蚊子、男人之间、出来混迟早是要还的等幽默搞笑综合小笑话20则。 1、一天正开车,看到前面10块钱,赶紧停车捡起来,交给前面不远的交警叔叔,我:我捡了10块钱。 交警:还差90。 我:我就捡了10。 交警:违规停车罚款100,还差90。 我:……… 2、美国德州公布五百名死囚临终遗言,其中一名死囚在被处决前,他选择给自己最爱的橄榄球队加油,他喊道:“加油,达拉斯牛仔!” ![]() 3、楼上的妹子敲门问:“有水吗?借口水喝。” 我点头,起身,走到她身边,一手搂住妹子的腰,一手托住妹子的头,跟她来了个深吻。 然后问她:“这点口水够吗?” 4、深圳的朋友应该知道,近期某晚市内无故大停电。那时我正在电影院看泰坦尼克号。 就在船轰隆一声撞上冰山的时候,场内陷入一片黑暗。 后座一哥们惨烈地大喊:“这就穿越了啊!” 5、强子参加了献血志愿者,那天给朋友打电话:喂,文子,明天献血去吧。 文子:我喝了。 强子:哎哟!我把这茬忘了,你是喝血的,怎么能献血呢。 文子:别拿我当蚊子,我是说喝酒了。 6、问:我很好奇啊?弱弱的问一句:为什麽大家都不喜欢李宇春? 回复:男人之间不讲喜不喜欢,讲义气。 7、小时候,我们都犯过错误,老是把20来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔。 于是现在遭报应了,出来混迟早是要还的…… 8、今天去跟原来的房东清押金,房东老太太说:“年轻人千万不要写代码不要读博。” 真是真理啊! 后来弄明白原来原来说的是:“不要吸大麻不要赌博。” 9、“来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?” “瞎讲究什麽!你快去卧室翻翻有没有现金。 麻利儿的!一会儿这家人回来就麻烦了! 10、在一个夏天的傍晚,我们哥几个遛弯儿,路过一施工工地,有个穿着很烂的白背心儿,趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了,一个人落在了后面。 这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀,说:“喂,开饭了……” 11、甲:“你知道兔子的眼睛为什麽是红的吗?” 乙:“不知道,你说!” 甲:“这你都不知道,因为兔子以前是战将杀红了眼!” ![]() 12、早上醒来,看见妻子趴在我的身上,我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。” 她掩嘴轻笑:“那我就是紫霞仙子咯?” “不,你是五指山。” 顿时搬砖脸上多了五指印。 13、“那女孩总是朝我抛媚眼儿。” “你得赶快把媚眼还她。也许她还等着用呢?” 14、爷爷超级爱看抗战片,而且每次都放的声音很大,你会听到机枪扫射,冲杀此起彼伏 孙子中午在厨房喊“爷爷吃饭啦”,只听见屋子里传出“何连长你挺住,我先吃饭了,挺住” 你是得多入戏呀我的亲爷爷! 15、我和女友逛街,我看到前方走来一妖艳妹纸,一看不得了,目测一对双峰36D左右,我就这么看着,走过后来了句:好壮观的山峰!结果女友来了句:一看就是苦命的孩子,靠着两座山峰骗吃骗喝,哪像我妈金库充裕,直接给我修了个飞机场!我…… 16、老大爷去“信合”柜台取款,输入密码,营业员:“密码错误,” 重新输入,营业员:“密码错误,” 再次输入,营业员:“密码错误,” 老大爷急了:“知道我错,为什麽不告诉我正确的呢?服务质量这么差!” 17、早上老婆躺在床上问我:老公,要是有一天我吃成了胖子你还会不会像现在这样爱我?我说:小傻瓜不要胡思乱想了,我从来就没有爱过你。 18、她问我喜不喜欢她,我说“不喜欢”。 然后,我望着她泪光闪闪的双眼说:“但是,你没有问我爱不爱你啊。” 她破涕为笑,用颤抖的声音说:“你爱我吗?” 我说:“不爱。” 19、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时埃” 20、四个人打老怪……三个人都挂掉,只剩一个在那儿苦战。 一哥们儿发了一句:“加油!你不是一个人!” 结果他回了一句:“滚,你才不是人!!” |