陈一冰、家长签名、我认识你吗、算命、生化武器、县官拜见上司、富翁带着傻儿子去参观食品等逗男友开心民间短笑话20篇。 1、体操队训练点名的时候,教练喊“陈一冰!”,陈一冰就精神满满地喊了一声“到!”。 然后教练接着喊“邹凯!”(PS:“走开”的谐音),陈一冰就默默地委屈地走了。 2、老师?a href='http://www.b15k.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕等醚谩笆朗来痹炀洌⑷眉页で┟?/p> 牛小明造的句子是:我们家世世代代都姓牛。 他爸爸一看,提笔在后面批了几个字:情况属实。 3、昨晚在网吧上网,突然旁边一小伙叫我借个火机,我转过头去和他说了一句: 我认识你吗?结果那小伙塞了几十块钱就跑了。 我正纳闷的追了出去还钱给他,谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说,妈的,刚刚那个人说他认识我妈! 4、算命先生:“你这个人,怎么让我给你算了命,不给钱就走!” 算命人:“难道你没有算出我现在身无分文吗?” ![]() 5、昨天打完球,去澡堂洗澡搓背,师傅技艺好,搓的各种爽。 爽到屁意来袭,没控制住……! 正准备跟师傅道歉,师傅照我屁股给了一巴掌。 说道:小伙子,有意见可以提,但是使用生化武器就不对了,必须予以打击…… 6、县官拜见上司。 谈完公事,上司问道:“听说贵县出产猴子,不知它们个头有多大?” 县官急忙答道:“大猴子有大人那么大。” 忽然觉得这话失礼,又怕又悔,赶忙弯下腰继续说:“小猴子有卑职这么大。” 7、富翁带着傻儿子去参观食品厂,他说:这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就出来了。 傻儿子问:有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来? 富翁生气地说:你妈就是! 8、老婆怀的是双胞胎,肚子很大。 一次我们在外吃饭,一个小男孩肚子也很大,他一直看我们。 过了会儿,终于他忍不住跑过来,指着老婆的肚子,再看看自己的肚子,担心的说:阿姨,你别再吃了! 9、如果我在路上与你擦肩而过,没有与你打招呼,不是因为我装高傲,玩清高,耍大牌。 是因为……我没带眼镜。 10、女:你想不想没结婚前,我们家有第三个人住。 男:好啊,太好了,亲爱的。 女:那好,我马上跟我妈打电话,让她搬过来。 11、甲:你年薪多少? 乙:800万。 甲:那一个月有80万哦。 乙:是的,这是基本工资。 甲:不错嘛,做什麽的? 乙:做梦的。 12、鲤鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。” “如果我吃了你呢?” “吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不……咦!” 13、早上去上班,路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子,Two包子” 包子铺老板脸一黑说到:“滚蛋,你TMD才是土包子呢!” ![]() 14、西藏地广人稀,沿途都是寺庙。 一日乘车去日喀则,途中远远看见前方某处烟雾袅绕,香火甚旺,我们生怕错过好景点,连忙问扎桑司机:那是什麽地方? 扎桑司机笑答:水泥厂寺。 15、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?” 我说:“下午参加了一个发布会。” 老婆一边翻我的包一边说:“发的是什麽布?我正想做条裤子。” 16、儿子又考了倒数第一,父亲勃然大怒! 父亲对妻子突然喊道:“我终于证明,其实我是你失散多年的亲哥!” 妻子惊呆了,被这一突如其来的消息震惊了! 这时,父亲指着儿子骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!” 17、有个朋友叫依慧,前天她的异地男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹,打开来是一枚戒指和一U盘。U盘里只有一个音频文件,我们在电脑上点开后,音箱里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音:“仟年等依慧,等依慧啊啊~~~~~” 18、妻子对丈夫说:我们刚结婚时,你每次吃肉都只挑小块,把大块的都留给我。 现在你每次都自个儿挑大块的吃,你不爱我了! 丈夫:亲爱的,别胡思乱想! 那是因为你现在做的饭我能吃得下去了! 19、小尼:好无聊啊! 小玛:我也好无聊啊…… 小尼:无聊的话你就放个屁追着玩啊! 20、优酷土豆合并以后叫什麽:youku+tudou=youtu? 直逼youtube啊。 |