短笑话大全精选50则

短笑话大全精选50则。包括宽带速度慢，也是有好处的、不孝敬老人的小笑话、老婆对我真好、食堂里的搞笑趣事、搞笑损友，总是让我无法招架、少一条腿的鸭子、下面单位的先进工作者、祝博友从此不发愁等短笑话大全 爆笑。

短笑话大全精选50则（上）

1、【为什么按下去没有声音呢】小朱使劲地对着女朋友爱抚着，当摸到胸部时，小朱问：“这是什么东东啊？”女朋友回答道：“这是电铃呀。”小朱又问：“那电铃为什么按下去没有声音呢？”女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”

2、【陪太太玩麻将】同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”小王说：“唉，只有利用这个办法，才能回收部分薪水。”

3、今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？小朋友：我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘。

4、物价太高钱难挣，我爱指客为大家；每天都有新挑战，见到金币笑开花；开机先上指客网，打打招呼一天洒；赏赏写写很惬意，多被转载笑哈哈。

5、股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。记者：假如到时候实际情况和预测相反呢？股评家：那就得说出一些理由。

6、【多舌母女】老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”

7、有个女孩参加舞会回家。母亲问她玩得如何。女孩回答：“还好，只是有两个男孩为我打架。”母亲正暗自高兴，女孩又接着说：“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推诿对方，所以就打了起来。”

8、【宽带速度慢，也是有好处的】最近看到很多人在说中国宽带速度太慢，说运营商什么的是骗子。我想说你们懂个屁，可知道他们的良苦用心，自从16岁那年起我被一群日本女演员深深吸引，如果不是因为网速慢，我TM早撸死了。

9、别上班了，太难了！做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干；做稀了，是豆腐脑；做没了是豆浆；万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐 。还是别上班拉！

10、【不孝敬老人的小笑话】甲：昨天的风真大，电线杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧？村干部都慰问了。甲：不会是真的吧？乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。

11、我不能暗送秋波，那是暧昧的；我不能暗点秋香，那是唐伯虎的；我不能望穿秋水，那专情是崔莺莺的。所以，我只能送点秋眉秋眼的祝福，深秋快乐！

12、【老婆对我真好】深夜加班回到家里，看到老婆还没睡，地上还有一条男士裤子。我就问：老婆，这是你给我买的裤子吗？嗯，颜色款式都不错。谢谢老婆。老婆红着脸不说话。我觉得我很幸福！

13、【食堂里的搞笑趣事】中午和舍友一起去食堂打饭，进去时室友惊喜的喊到：队伍排的不长！我赶紧进去一看：呵呵，排的是不长，但是很粗啊！

14、【搞笑损友，总是让我无法招架】在教室掏兜的时候，钱掉出来了，准备把外套脱了再捡。等我要捡的时候，损友来了句：我先看到的！我擦……

15、【少一条腿的鸭子】顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够歧视它们呢？

16、我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！

17、【下面单位的先进工作者】男女恋人旅游……女的碰见了自己的前男友，叙了一会儿旧，回…………男的问：刚才跟你聊天的人是谁?女淡淡道：我下面单位的先进工作者。

18、【祝博友从此不发愁】落叶愁、下雨愁，大漠孤烟愁。男人愁、女人愁，光棍节里光棍愁。工作愁、生活愁、没有银子最发愁。早也愁、晚也愁，形单影只有尽头，祝博友从此不发愁！

19、昨天出门，遇到两个不穿内衣的姑娘，一大一小，不过头头都好黑。夏天这么热，姑娘们可以学习借鉴一下，利人利己啊！PS：不穿内衣真的好显眼，我才发现。

20、老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？”该生答：“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》。”“没错，这是我爸爸写的。”

21、【并非个别】年轻小伙儿：“爸，我听说在个别国家的某些地方，男人在婚礼举行前不知道妻子　是什么样子。这是不是真的？”父亲：“这种情况在所有国家都普遍存在。”

22、【哥们，你肯排骨有一绝呀】一哥们儿好啃排骨，啃得极细极干净。尝曰：这排骨到了我的嘴里，才不至于浪费。我啃过的骨头，撂给狗，狗就只有望骨兴叹，对着骨头落泪的份儿。

23、【同桌王圆圆表示很无辜】小学一年级按照列句“老牛和小牛一起去吃草”造句“_和_一起去_”还特意请教了老妈，然后周一被老师朗读我的造句“我和王圆圆一起去吃草”老师笑的啊，我的同桌王圆圆表示很无辜……

24、【不花掉不吉利】今天和女友逛街捡了20块钱，她说捡的钱不花掉不吉利……于是陪她去商场买了一个裙子～620我……

25、【姑娘与姑妈】一青年写信给一姑娘，却错把信中姑娘写成姑妈。姑娘十分生气，回信曰：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！青年不服气，写信回敬曰：妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？

短笑话大全精选50则（下）

26、【论真正的吃货水平】女友是个超级吃货，看见吃的就嚷嚷着要吃。平常我一直都忍着她，让着她。可就刚才，她居然馋性大发，连我戴了大半年的小核桃手链都不放过……

27、【告诉你一个治疗颈椎病好方法】告诉你一个治疗颈椎病好方法！那就是低头与抬头连贯运动。来试试！低头，抬头，低头，抬头……好了，谢谢你拜年，呆会给你压岁钱。

28、【微博段子】老公杭州回来的前两天，想到就要啪啪啪了就春心荡漾，给老公发微信说：老公，你回来了想怎么折磨我？老公回个：我睡沙发！

29、【奶茶东你要更男人一点】奶茶妹被爆搭上新欢张珈铭，被网友狂喷。虽然已经分手了！奶茶妹被人这样指责！也是不能忍的！刘强东要还是个男人！这时候就应该站出来！再搞一个京东全场5折的活动！

30、【我什么都愿意做】曾经 特别狠心的说了一句话 只要我能瘦下来 我什么都愿意做 ……！我一2B同事直接来了一 ，你愿意少吃点吗？我顿时无语了！我想说 除了这个～

31、【熊孩子被父母损完了】今天和女儿去公园玩。邻居家女儿：你看你，咱俩一样大，你比我矮多了！没想到熊孩子来了句：你还没我胖呢！麻麻：熊孩子，十年后一定会后悔说这句话。

32、【分享一些很火的冷笑话】老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。”

33、【不给我我就不叫你爸爸了】儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了！爸爸说不叫就不叫！几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”

34、【微博段子】看到地铁上一个小女孩个子很矮，我猜她一定够不到地铁的拉手。热心肠的我将她抱了起来，并让她抓到了地铁拉环。然后坐在了她的座位上。

35、记得小学的时候 和同学斗嘴。我当时说：“我吃过的盐比你吃过的饭都多！”不巧被路过的班主任听到了，然后就过来拧着我耳朵说：“我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多！”全班爆笑！

36、学校南门卖电热水袋的摊上，一只白不白黄不黄的小狗一看我们过去看电热水袋，立马趴过去用爪子按着一个花猫图案的不动。老板解释说，这个热水袋是这小狗最喜欢的一个，谁都不让动

37、【三条妙计】悟空打开菩萨给他的三个锦囊，发现里面有三条妙计：“冲点板蓝根”、“重启一下试试”、“多喝点热水，早点睡”。

38、【打点钱过来】儿子：爸，没钱了，给我打点钱过来 爸：要多少？儿子：多打点 爸：钱钱钱钱钱钱钱钱钱，够了吗？再打手都酸了！儿子……

39、办公室不欢迎8种人：无创意鹦鹉，难合作野狼，无适应力恐龙，难沟通贝类，过余死板岩石，摇摆不定墙草，没有理想家畜，胡乱说话

40、忙碌时，得到你的问候！烦恼时，得到你的安慰！困难时，得到你的帮助！闲暇时，得到你的细语！快乐时，得到你的祝福！别美了，那不是你！是我的手机！

41、【这么大坨二货同学，那还不得笑疯了】我们学校厕所少，每次上厕所都要排队…… 有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所里排队插队你是抢屎吃啊！”

42、【某同事早上上班迟到一个多小时】某同事早上上班迟到一个多小时，正好被老板看到！老板：怎么周一就迟到？同事：昨天电话欠费停机了，定的闹钟没有响！老板：哦，那下次要注意了，特别是月初时，一定要记的交话费！！

43、【跳蚤药】一人卖跳蚤药，招牌上写着：“卖上好跳蚤药。”路人问怎么用。卖药人答：“捉住跳蚤，以药涂其嘴，即死矣！”

44、君不见卡上工资每月来，取出就花不复回。君不见沪深股市大崩盘，朝是牛市暮成熊，人生得意须尽欢，愧对自己叹可悲。

45、【快扶着点】小姨家小萝莉一枚，刚会走的时候，喜欢站到姨夫的大皮鞋里，小姨怕她带不动摔倒了，急忙说：“不行不行，快扶着点！”小家伙左瞅瞅右瞅瞅，发现周围没有东西可扶，于是默默的用左手扶了扶右手……

46、【小时候那些既毁童年又逗比的笑话】小时候偷学自行车，而且还是那种老式有梁的，第一次骑，上去了下不来了，直接骑着就冲向我家的菜园子，压倒了一大片韭菜后趴了一颗已经死的仙人掌上，远处的老爸看着我都乐开花了！

47、【想想那场面，我都觉得尴尬】有一天一个网友开车载他女友出去玩，路上女朋友说，亲爱的，如果车坏了的话，我们就老汉推车吧…女朋友马上意识到了自己口语…车内瞬间安静了十分钟。

48、【聋哑人你还说话】相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的。有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。谁知道那哥们当场暴怒，聋哑人你还说话，说完全场安静了。

49、【大晚上的同桌太逗逼了】刚才在洗衣间看到同桌在洗头，洗了一遍又一遍反复搓，我问他:"这大晚上的洗头干什么，还洗这么猛，要出去见妹子？"，同桌特无奈:"见啥几把妹子啊，刚才蹲坑不小心睡着了，一头扎屎里了"……

50、【快看那是个大胖猪】那天在大街上，五岁儿子看到个小学生，大声说，爸爸快看那是个大胖猪！小学生闻言看了儿子一眼就走了，儿子还在大肥猪，大胖猪的叫着！唉，拦都拦不住！要不是你爹我在今天你和他指不定谁成大胖猪哦！