2017笑话段子故事50则

2017笑话段子故事50则。包括我只好把我养了两个月的白菜给了他、新娘脸上许多皱纹！、情人节、老师的口头语、《圣经》和土地、真是帅哥啊，有女朋友吗、你还是去做尼姑吧、心狠等笑话故事大全。

2017笑话段子故事50则（上）

1、【男生想找的女友标准】所以男生想找的女友标准是：清秀美丽谁见了都动心，却又不是一群男狼围着晃荡；蠢萌呆气给足男友智商自信，却又冰雪聪明能把他和他家人搞定妥当；上得厅堂下得厨房，还自学成才征服了游戏界和运动场；天真无知一张白纸，却突然打通二脉成为技巧大王……简直搞不清在想啥

2、黑人酋长非常生气，因为他的老婆生下一个白皮肤的小孩！由于全村都是黑人，酋长想，一定是村外的白人医师惹的祸！白人医师知道大祸临头，强词夺理说，白皮肤不一定是遗传，可能是基因突变！他举例说：“你看，你们村的羊虽然全是白的，这两天不也生出一只黑色的吗？”酋长听后，沉默了一会说道：“你和我老婆的事我不计较，你也别告诉别人我和白母羊的事！”

3、【我说的是黑猫警长】白玉堂夜归，忽闻暗处传来一声：“白五爷留步！吾乃同道，今日落难，特求相助！”“哦？你的仇家是谁？”“那厮周身漆黑，恶猫傍身，更爱以正义之名各种多管闲事！”白玉堂闻言笑道：“想来你说的是那包黑炭了。”暗处走出一只缺耳朵的老鼠，说道：“什么包黑炭？我说的是黑猫警长。”

4、【该不该学习】从小学到大学我上了12年的学了，我相信我唱12年的歌，可以成为华语乐坛的新星；练12年的体育，我会成为国家健将；打12年的电子竞技，我会进军WCG；弹12年的钢琴，会成为少年朗朗；打12年的篮球，是高中级顶级的球员；可是我特么学了12年的习，我屁都不是。

5、【孩子来了一句】刚刚，就刚刚，在临沂九州超市买东西，下电梯口，一大妈推手推车，上面坐一孩子，也就两岁的光景，大妈看广告画，推车溜走了，哥们在楼梯口用手挡住，开玩笑说注意哦，莫把孩子扔了。大妈笑着说，谢谢，孩子来了一句，谢谢爷爷，大窘，大妈还在说叫叔叔！孩子又来一句爷爷叔叔！您先人板板滴糗死了，头不回走人！

6、【末日审判】“帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗？”“是的，神甫大人。”“你偷去干吗？”“宰了，吃了，神甫大人。”“啊！帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽的时候，怎样替自己辩护？”“神甫大人，您说，猪崽会在那里吗？”“当然会。”“神甫大人，那么我就对寡妇说：这就是您的猪崽！”

7、【我只好把我养了两个月的白菜给了他】一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。[笑话]

8、【新娘脸上许多皱纹！】新婚洞房夜，新郎发现新娘脸上许多皱纹！不禁问道：“娘子芳龄几何？”娘子羞涩答道：“不到40！”新郎质问：“不止吧？”娘子无奈的说：“你眼力不错，其实我有四十五了。”新郎还是不信，说道：“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”娘子只好坦诚说道：“实不相瞒，实足年龄已五十四了！”上床后，新郎突然想起盐罐没盖，说道：“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”新娘听后，不禁大笑：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃盐呢！”

9、有一次我和老婆吵架，结果被老婆打破了头，住院了！朋友们来看望我时都在劝我，临床的一位病友大爷也跟着劝我：“小伙子，你这已经不错了！上个月一男的被她老婆打得浑身被绷带包着，跟木乃伊似的！“听完大爷的话我当时就哭了：“大爷，那个人也是我！“

10、午夜过后，约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅，走了几步之后停下来，开始敲打一根路灯杆。一辆巡逻的警车停了下来，走下来一个满嘴喷着酒气的警察，问道：“你在那里干吗？”醉汉说：“我敲半个小时的门了，就是没人给我开门。”警察朝上看了看，说：“你太太肯定在家，上面还亮着灯呢！”

11、【情人节】我总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有意无意的旁敲侧击：“老公，今天12号吧？”“老公，现在街上的饭店好象都有特别节目哦。”情人节那天中午打电话给老婆，告诉她晚上不用回家做饭，下班直接到外面吃，乐得她在电话那头屁颠颠的。晚上到接她后，直接拖一路边店吃拉面，俩人共花8块钱，被海扁一顿，一路无话到家，当她进门看见桌上的玫瑰时，再次被海扁一顿，这次拳头落在身上很轻。

12、【老师的口头语】语文科老师说话总爱带“腿”。他发现有学生偏科，他就说：“同学，不要拐腿。”他似乎与卖拐杖的有仇。他发现一个同学成绩落后，他说：“你拖班级的后腿了。”那同学说：“我不拖女生的后腿。”他发现几个同学做坏事，他说：“你怎么跟他们有一腿。”那个同学说：“他们不是女的，我没跟他们一腿。”老师说：“你还想与女的有一腿？”

13、【《圣经》和土地】南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家，种族的压迫和种族歧视十分突出。图图大主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。1984年他曾获得诺贝尔和平奖。图图主教能言善道。1984年冬天，他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说：“白人传教士刚到非洲时，他们手里有《圣经》，我们（黑人）手里有土地。传教士说：‘让我们祈祷吧！，于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开眼时，发现情况颠倒过来了：我们手里有了《圣经》，他们手里有了土地。”

14、【真是帅哥啊，有女朋友吗】前几天去邮局。有个中年妇女带个小伙子去银行办事，看样子认识女的大堂经理 。中年妇女 :你好大堂经理: 你来啊，这个是你啥人啊？中年妇女 :我女婿，大堂经理: 呀。真是帅哥啊，有女朋友吗，我给你介绍个吧，中年妇女：好啊好啊。我们家标准老高的啊，一定要漂亮啊，至少大学生啊……

15、【你还是去做尼姑吧】陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“ 姑姑，你什么时候找男朋友？”我汗，正含糊着不知道怎么回答！小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要？”……我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧！！！”我泪奔……

16、【心狠】一人戏将数珠挂猫项间，群鼠私相贺曰：“猫老官已持斋念佛，定然不吃我们的了。”遂欢跃于庭，猫一见，连哺数个。众鼠奔走，背地语曰：“吾等以他念佛心慈了，原来是假意修行。”一答曰：“你不知，如今世上修行念佛的，比寻常人的心肠更狠十倍。”-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【蚯蚓求学】蛇没有脚而行走很快，蚯蚓十分羡慕，便学着蛇的样子行走，可是动作又笨又滞。于是躲在一边偷看蛇的走路姿势，只见它屈曲而行动十分敏捷，也就依样学习，竭力腾挪、跳跃，结果还是不得前进。没有办法，只能去拜蛇为师。蛇也尽心教诲，可是蚯蚓学了百次也学不会。蛇便细细观察蚯蚓的形体、动作，终于叹了口气说：我虽然没有脚，可是从头到尾节节有骨头。而你通身没骨头，怎能在世上行走呢？

18、【我的二货男同事啊】昨晚约女神出去玩，晚上8点左右把她送回家这是背景…… 女神幽幽的看我一眼说“下次咱们能不能去远一点的地方玩”，我问她“你想去多远？”gc来了，她说“多远都行啊，最好是那种晚上不方便回来的地方…… 第二天，男同事问我，是不是幸福要来了……

19、兄弟们，千万别在58同城上找什么打字员，什么进游戏刷人气工作，我刚刚被骗出来，他们会要你下载一个is聊天软件，会让你交无数的钱，千万别交！！我早上被骗到中午，然后我到公安备案，现在都快苦死了，在这里告诉广大吧友别上当！！哎～

20、【凭“燕照门”不红都不行】燕子去小猪玩，来到门口，发现小猪家的门居然银白色的，都可以当镜子了。燕子急忙照照自己：嗯，不错，丰满的身材，高挑的个头，燕子很满意的点点头。就在这时，路过的狐狸看到这一幕，赶忙上前：小姐，请问对表演感兴趣吗，可以试试，我保证你会红。燕子很好奇：你怎么知道我会红？狐狸：就凭你刚才的‘燕照门’不红都不行。

21、【怕你在洗脸化妆】早上快递打电话问能下楼取不，我说“我没洗脸啊！”“主要我这车上一车货啊！怕丢！”送快递的也不易我还是下楼吧“好吧，等我”。结果我刚挂了电话，准备穿鞋开门就听见门铃响，快递大叔给送上来了这不是重点！除了感叹大叔上楼神速外还很疑惑“我不是说下去拿嘛！你怎么还给送了呢？”大叔很认真的来了一句：“我怕你在洗脸化妆啊！”

22、凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。“谁呀？”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”“但是……”我想插进去说。“我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！”“可是……”我急于解释。“不！听我说，没有你我会死的！”这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。“你在外面有男人了。是吗？菲丽丝？”……

23、表妹大学毕业了，没工作，于是三姨就让她离开家乡找我，正好那时我一个人住，多个人也好，来了让我给她找工作，但是表妹除了长得漂亮，身材好，一无是处，工作很难找，于是表妹天天和我吵架，说我没用，一吵架就打我，我一个男人还不能还手，于是每次我都抱住她，等她挣扎没力气了，我就没事了，后来终于拖朋友给她找了个文秘的工作，这回不用吵了，一个星期过去了，有一天，她又来打我，“这日子没法过了!”我问她怎么了，这货竟然说：“你都不跟我吵架了!”…………

24、【兄弟开过大奔吗】某日，我开了一辆面包，一开奔驰的追上我，问：“兄弟，开过大奔吗？”把我气坏了，一踩油门就开走了，谁知他追上我，又问：“兄弟，开过大奔吗？”气死我也！我又开走了，在前面，他超了我，撞树上去了。我跑过去，问：“兄弟，开过大奔吗？”他带着哭腔答：“我就是因为没开过才问你刹车在那，你TMD咋不告诉我啊！！！”。

25、【学姐抢手机】有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的。主任说：“行，你行。这事就算了。”主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆的够快……”

2017笑话段子故事50则（下）

26、【去另一个世界继续牛逼了】有时候真想去TMD房子车子，去TMD三险一金，去TMD结婚生子，去TMD工作应酬，去TMD户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了 ！！！

27、【这孩子已赢在了起跑线上】家门口公园有一群七、八岁的小孩玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！”小男孩笑答：“可是我一会要和小遥手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦~”说完眨眨眼跑开了…我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上…

28、同一件事我做了和我家小狗做了就是不一样，比如说打翻了垃圾桶，是我打翻的我妈就会说，滚！赶紧去扫干净，再把地拖拖。要是狗弄翻的，我妈就会亲切的对狗说，你个小捣蛋鬼，真调皮！xx，过来，你妹妹把垃圾桶弄撒了，你来收拾收拾。这日子没法过了。

29、【牛何之】有个人叫翟永龄，好逃学，好长时间不到学校去了。老师很生气，罚他作文，出的作文题是牛何之。翟不假思索，提笔就写，一会儿就写好了。其文章结语说：按‘何之二字，在《孟子》一书中出现过两次，一次是‘先生将何之’，一次是‘牛何之’，如此说来，先生也就是牛，牛也就是先生，二而一，一而二，不过如此罢了。

30、【我不是捡垃圾的】中秋回家，车到站了，付完钱，转身准备下车。哪个天杀的把喝了一半的雪碧仍车门那，而妹纸我却以为是自己没喝完的掉出来了。与是捡起，喝着就屁颠屁颠下车了。当我发现袋子里的雪碧时，不敢想象全车人当时的眼神！妹纸我不是捡垃圾的啊啊啊！

31、【一会要是有查的你就说是我媳妇】一妹子坐黑出租，司机:一会要是有查的你就说是我媳妇。妹子:好的。过了一会检查的真来了，司机忙说:这是我媳妇。检查的一看才要走，只见妹子说:老公我就在这下吧，顺便给我二百去买东西。这司机黑着脸给她掏了二百块，狠狠的说:路上小心点！

32、上高二了，数学的深度大大加深。某天上数学课时，老师对同学们说到：“我知道我们高二的数学很难，以后若有哪些同学对课本的内容有疑问的话，就私下来问我。”几天后，小瑶拿了一些问题去找老师。老师惊讶的说：“你怎么把书撕下来了？”小瑶答到：“老师，您不是说要我们撕下来问您吗？”

33、骑那种俩人登的自行车带老婆去郊游，也不远，中途遇到一个上坡，我费了九牛二虎之力的力气终于爬上来了，上来之后我说：“这坡真TM陡、真TM难爬，累TM死LZ乐”二货老婆说：“可不是嘛，要不是我捏这刹车咱俩早掉下去了。”窝槽，唉……我槽！

34、【精辟语录集锦（一）】1、你有抛弃我的权利、我有让你后悔的实力 。2、不联系、占个分组干嘛、不如拉黑。3、我是普通人家的孩子，身上没有那么高贵的气质 4、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集…… 5、别说我很坏，我曾比你们任何人都傻 6、我的温暖并不多，全都留给那些对我好的人了 7、一辈子有多少真心话是以玩笑的方式说了出去 8、我还爱着你. 只不过少了非要在一起的执着 9、天气冷了，连起床都需要莫大的勇气啊╮ 10、羡慕那个不倾国不倾城的红太狼，却有灰太狼死心塌地的爱着。

35、有一次去乡下老家探亲，少不了在周围转一转。正溜达呢看见一个非常深的悬崖，一时兴起就捡了块石头扔下去，半天没听到回声。就又搬了块大石头扔下去，还是没动静。最后看见旁边有块一米来高的大石头，费尽九牛二虎之力给退下去了。正等着听回音呢就看见旁边一头大黄牛对着悬崖飞奔而来，纵然跃下！暗想丫肯定失恋了。正琢磨呢走过来一个老大爷，问我：小伙子，看见我家的大黄牛了么？我忙答：看到了看到了，它飞奔跳下悬崖了！老大爷笑着从容说到：不会的，我把它拴在一块大石头上了。我：…………

36、【记者采访取经团队】记者采访唐僧西行取经团队，首先问唐僧：“你幸福吗？”唐僧说：“我吃斋念经就幸福，吃鱼吃肉很痛苦要吐骨头，读书很累要做作业。”记者问孙悟空说：“你幸福吗？”孙悟空说：“我能放开手脚打妖魔鬼怪就幸福，可师父来鉴定是不是妖怪，我不知道他是好色还是好义，让我痛失下手机会。”记者问猪八戒说：“你幸福吗？”猪八戒说：“我要是能经常看到妖精就幸福，可是大师兄总坏了我的好事，我只看到妖精屁滚尿流。”记者最后问沙和尚：“你幸福吗？”沙和尚说：“我希望我肩膀上的担子越来越轻就是幸福，最好的是可以办快递寄到天国。”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【试验田】女同事上个月生了个儿子，工会领导抽空去她家探望。工会领导一进她家，就见桌上放着很多瓶瓶罐罐，吃的抹的擦的，品种繁多。服侍她的呢，除了双方四位老人外，还有两个月嫂。工会领导不禁啧啧惊叹说：“现在生个孩子感觉像搞科研啊。”女同事听完，打趣说：“是啊，生孩子就像搞科研，投入多少，产出就有多少。请您去屋里看看我家田里的苗吧，长势格外喜人呢！”

38、【诱饵】有一个男人在结婚前每天固定给他的准太太送一朵玫瑰花。自从他们结婚后，他再也没有给太太送过一朵玫瑰花。于是太太就问他：“亲爱的，你为什么这么长时间不给我送玫瑰花了？”丈夫回答：“噢，亲爱的，你听说过有谁把鱼钓到手了还给它诱饵吗？”

39、【两唯老不尊的淫啊】妈：儿子，交女朋友没？我：没有。妈：做为男人对女人要专一。爸：没事，找老婆就是要不停的换才能发现好女人。妈：你别带坏我儿子。爸：你儿子？那我儿子呢？妈：我怎么知道？你自己找去。妈又对我说：你泡妞小心点，别泡个同父异母的回来。爸：没事，肥水不流外人田。

40、【欲穷千里目】某日，去一家大医院看病。走至四楼楼梯口，只见一张纸上写着“眼科，激光治疗近视眼”等字样。在这行字上，还印着一排大字：“欲穷千里目，更上一层楼。”看了颇觉有创意。下至三楼时，只见楼梯口又是一行醒目的大字：“欲穷千里目，更上二层楼。”

41、【开玩笑】有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：喂，你干吗一直让我呆在这里？理发师回答说：我在等你的胡子长出来。

42、【你才是猪崽，你全家是猪崽】大学宿舍六人，其中一个超爱动力火车的高音。一日，唱第一滴泪，高音阶段实在飚不上去，只能用一种撕心裂肺的嚎叫代替。居然把三楼其他宿舍的兄弟吸引过来，一脸看到外星人的表情，惊恐、呆滞。这还不是gc，gc是其中一货居然说了一句：“我靠，我还以为你们宿舍抓了一个猪崽当宠物呢！”尼玛，猪崽……

43、【李海宾之死】海宾是个大近视，还有健忘症。有一天晚上，海宾在大街溜达，突然来屎了。跑到近处一棵树下，库查一声响，拉了一地。海宾大声叫到：美呀！！！！突然想起没纸，那手指抠了半天，就起来了。起来以后看见一名女子由此经过，突发歪想，跟了过去。这时被那女子的男朋友看见，掉头就跑，跑到树下突然踩到一泼屎，大骂到：哪个婊子再这拉屎，真没教养。海宾边抠牙边说到。

44、【不羡鸳鸯不羡仙】不顺，KTV还喝多了。我一脸潮红看见服务生，一把抢过他扫帚，扛在肩上。还拉着他边跑边唱：“大王叫我来巡山，抓个和尚做晚餐，这山涧的水无比的甜，不羡鸳鸯不羡仙……”MDZZ，几个闺蜜笑抽了，这帮货不拉我，还纷纷掏手机拍照发了朋友.圈。

45、【感动到了】农夫拣了个鸡蛋大的宝石。于是委托县长交给国王，县长换成金蛋交给了市里，市里换成银蛋交给省里，最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝手里。皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民一百万，然后一百万变10万，10万变1万，农民从县里得到1元奖励高兴的哭了。

46、【超重】某天有一班地铁已经到站，因为旅客不多，停在月台上有一会儿了，似乎还没有要开走的意思。有一个小姐跑得气喘嘘嘘的，匆匆从大厅层跑向月台，刚好赶得及。她脚刚踏进地铁，整个车站响起了蜂鸣器的声音，那位小姐吓了一跳，赶快把脚收了回来。只见在蜂鸣器响完三声后，车门关上了，那位小姐很无辜又很可惜的眼神，眼睁睁看着地铁开走了。站长很奇怪，上前问小姐：“你刚才不是要上车吗？”小姐：“我……刚才不是超重了吗？”

47、【最想看的地方】陪闺密去妇科做检查（要脱裤子的那种）闺密出来后表情各种纠结，她说里面那医师的助理是个男的，我说男的怕什么？她快要哭出来说：“他是以前我们学校的，追了我两年，我一直都很排斥他，连手都没给他碰过，我他妈今天却主动把他最想看的地方送给他看了！！！

48、晚上在星巴克，约了朋友咨询点儿事。拿着饮料找位置坐下，发现许久不见，朋友变漂亮许多，不过我晚上眼干，看不太清。正巧姑娘去洗手间，于是我掏出药瓶，准备滴点儿眼药水。盖儿还没拧开，旁边一男的就怒喝一声，“渣男给人家下药啊？！”我整个人都石化了，正巧姑娘走出来看到这一幕……最后，我当着半个咖啡厅的人面，挤了半瓶药水到眼里，老泪横流，才解释清楚这印满日文的瓶子里装的确实是眼药水。

49、一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！”“为什么？”“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”

50、哥哥拉着弟弟一起去办护照，把照片交给工作人员后，工作人员盯着照片看了半天，然又看了看兄弟俩，问道：“你们谁办护照？”哥哥说：“是我要办，你看我们兄弟俩是不是长得很像？”工作人员把照片往俩人面前一摔：“那你他妈也不能交张合照来啊！”