2017幽默内涵笑话段子汇编

2017幽默内涵笑话段子汇编。包括现场观察、毛毛虫、他们确实是你亲生的侄子、不能瞎剃光头、熊与牧师等内涵笑话大全 笑破你的肚子。

2017幽默内涵笑话段子汇编（上）

1、【信息量好大】公司聚餐，让哥们喝酒，哥们说：我不能喝，正准备要宝宝了，我喝可乐吧！旁边的妹纸说：可乐不能喝，会杀精的。另一妹子说：那给我吧，我正好漱漱口卧槽，神马情况，信息量好大啊！

2、【为自己的女儿做媒】阿凡提想把自己的母牛卖掉，可他牵着母牛在集市上转了好久，也没有卖掉。一位牙行朋友见了，接过他手里的牛缰绳，把牛牵到另外一个地方，放声吆喝道：“快来买呀，这是一头怀孕的母牛，已经六个月了。”一位急着要买怀孕母牛的顾主立刻跑来，出高价把母牛买走了。阿凡提又惊又喜，拿上钱谢过那位朋友，高高兴兴地回家了。回到家里，阿凡提发现有几个媒婆坐在家里。妻子急忙悄声对他说：“有人给咱们女儿说媒来了，这回让她们好好看一看咱们的女儿，咱们也夸一夸她如何能干，给她找一个好婆家！”“闭上你的嘴，这事我来说，这回我可知道了怎样夸奖自己的货色了。”阿凡提说。妻子还以为阿凡提有什么好办法，于是便恭恭敬敬地接待媒婆去了，还让女儿吻了她们的手。妻子对媒婆说：“请贵客稍等，让孩子她爸跟你们慢慢说吧！”“为什么要慢慢说呢？”阿凡提走过来，急忙说道：“只有一句话，我们的闺女，已经怀孕六个月了！”阿凡提刚说完，媒婆们便吓得捂着脸逃走了。

3、-你的信用卡被盗那么久了？那你怎么不早点报案？－因为我发现小偷刷的没我媳妇刷得多。－那你现在怎么又想起来报案了？－因为我现在怀疑小偷的媳妇也开始刷这张卡了！

4、终于考上心仪的大学，巨额学费让一家人愁眉不展，父亲一狠心，拿起家里仅有的几千块打了一宿麻将……天亮时父亲回来了，一家人望着窗外前来讨赌债的人陷入沉思……

5、上课，一哥们在玩手机，一个陌生的好码发来‘认真听课别玩了。’哥们发“你谁呀”那人回复“你看窗外”哥们儿一抬头，只见班主任瞪着他，哥们儿急忙发“谢了！哥们，谢谢你告诉我，班主任看着我哪呢，不聊了，我听课了。”……

6、【先顾哪里好啊】最近感冒了，去厕所拉翔的时候打了一个喷嚏把鼻涕打出来了，但就一块纸，你们说我先顾哪里好啊？

7、失恋了心情不好，老爸说要忘记失恋，他有最好的办法。跟着他去了一精致的餐厅，一大桌子菜上齐后，我以为他要给我介绍对象。就说：爸，我现在不想谈，你不用介绍了。老爸啃着鸡腿：介绍什么？电视里说了，以毒攻毒最有效，你多花钱肉痛了，就会忘记心痛了，我今天没带钱啊！老板，我老爸很可爱，先押这里成吗？

8、【现场观察】丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！”丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。”

9、我有个表弟，不抽烟，不喝酒，就爱玩游戏，一玩就入迷，家人在楼下吃饭，轮流叫也叫不下来，后来，就想了个办法，饭好了就拉电闸，一会自己就下来了。

10、【毛毛虫】有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之后它看了下说：原来我皮肤这么好阿。话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去：你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了。

2017幽默内涵笑话段子汇编（下）

11、【他们确实是你亲生的侄子】张三临终前把老婆叫到身边。张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。张三：我就知道他们是我亲生的。老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。

12、【不能瞎剃光头】前几天，见马云剃了光头，于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光做生意光头是必须的！老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊：“都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证。”

13、每次吃饭时，心里都在默念：吃完这顿，下次少吃点！这是不是你？

14、【熊与牧师】一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。牧师吓坏了，大声祷告，“神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。”那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：“感谢上帝赐予我的食物”。

15、昨天晚上，朋友喊我去k歌，让我开车去，来到ktv门口，我下车把钥匙递给服务员，说，帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说，大哥，这车你自己停吧！拖拉机，我真的开不好，我……

16、今天看到一五六岁的小男孩，要买玩具熊，妈妈不让，并命令小男孩把已经抱到收银台的玩具熊退回去。小男孩深深的亲了一口，流着眼泪抽抽泣泣“小熊，我会天天想你的”然后万分不舍，一步三回头的离开。旁边的人：这小子感情这么细腻丰富，长大了必是一个撩妹高手。

17、防盗门钥匙忘带，开锁公司十分到了，30秒把门打开，给我要了40元，走时说了句，换把好锁吧，好点的要三到五分钟才能打开，安全点

18、刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮，最后我丢了十块钱。

19、同事：“怎么了，一副要死不活的样子。”老李：“昨天晚上捡到了一副金链子。”同事：“那应该高兴才对呀！”老李：“在我家床上捡到的，而且还是男士佩戴的那种。”

20、一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，那美女暴怒道：“你当我是存钱罐啊！”。