冷笑话段子精选50则

冷笑话段子精选50则。包括挨打的理由、我还要劫色、郭德纲问禅师、非礼勿视、我表弟１００米只要８秒钟、小时候妈妈们似乎都有一口仙气、这不是为难我嘛、太特么的机智了我等开心一刻 冷笑话。

冷笑话段子精选50则（上）

1、【蜗牛和田螺受不了分局的痛苦】蜗牛和田螺结婚了。可是没3天，两人同时要求离婚。为啥呢？因为两人都受不了分居的痛苦。

2、【统计数字】能想象为这样一个机构效力吗？该机构有五百多名雇员，其统计数字如下: *29人曾被控虐待配偶； *7人曾因诈骗被捕； *19人曾被控开空头支票； *117人曾被控直接或间接搞跨至少两家企业； *3人曾因大打出手而坐牢服刑； *71人因信用不佳拿不到信用卡； *74人曾因被控吸毒或贩毒而被捕； *8人曾因入店行窃被捕； *21人现时官司缠身； *84人一年来因酒后驾车被捕； 能猜出这是什么机构吗？这就是有535名议员的英国国会，这帮家伙每年炮制出数百项新法律条文让我们大家遵守！！

3、【奶太烫了】老母牛对着玩得正起劲的小牛说：“宝宝快来吃午饭了。”小牛说：“好的，妈妈我马上就来！”可是等了老半天，小牛还在那里玩。老母牛生气了，走到小牛的旁边说：“你这孩子真是淘气！每次都要我把饭送到你面前你才肯吃。”小牛还想玩，就对老母牛说：“妈妈你的奶太烫了，等冷一会，我马上就来吃。”

4、【只不过是嫌你太硬】猫把冻僵的老鼠暖了过来，老鼠眼含热泪深情地对猫说：“恩人，你真善良，您会得到善报的。”猫冷冷地说：“过奖！我只不过是嫌你太硬！”。

5、【是在擦玻璃呢】老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？”哥们问：“怎么了？”老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。”哥们伸头一看说：“尼玛的，人家是在擦玻璃呢。”

6、【公司老总的注意事项】1）不要动手打下属，领你薪水不代表出卖人格。2）自己的家人不要老到公司来串门，特别老婆漂亮的那种。3）跟同事隔阂及时处理，不要积怨过多死到临头而不自知。4）开除人好好说话，人都要走了说人家这不好那不好，这很不好，把命赔上更不好。5）永远永远不要跟下属一起做坏事。

7、【挨打的理由】记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话：情景1：“知不知道错在哪了？”“不知道...”“错在哪都不知道！”噼里啪啦一顿揍。情景2：“知不知道错在哪了？”“知道！”“知道还犯！”噼里啪啦一顿揍。情景3：“知不知道错在哪了？”“...”噼里啪啦一顿揍...“说不说，不说看我不打死你！”[笑话]

8、【我还要劫色】一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我要劫的就是你！

9、【郭德纲问禅师】1、郭德纲问禅师：你怎么评价跟我撕B的徒弟？禅师不语，拿出两支笔。郭德纲点头：你是说我那徒弟是个二B？禅师摇头，递了支笔给郭德纲：我想跟你学写作文。2、今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么？我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚……她害羞的说：你，你要怎么样？然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你TM是不是偷我洗衣粉了！？

10、【非礼勿视】本人身体有点虚，一到夏天太干燥就容易流鼻血，昨天上班的时候突然就流了起来，好不容易止住了，这时同事一脸贱气：现在天气太热，人家女孩子是穿的少了点，不过为了小命，非礼勿视啊！！

11、【我表弟１００米只要８秒钟】博尔特算个毛！我表弟１００米只要８秒钟，而且他还是身有残疾的！当然他是死在了山脚下，所以还真是场空虚的胜利啊……

12、【小时候妈妈们似乎都有一口仙气】小时候妈妈们似乎都有一口仙气！不管磕着碰着，吹吹就不痛了！

13、【这不是为难我嘛】晚上下班回家，看到寄宿舍我们家的小姨子捂着肚子痛苦的蜷缩在沙发上。吓的我赶紧跑过去：“欢欢，你怎么了？”我紧张的问。“姨妈来了。”“吓死我了，我还以为你怎么了。”我松了口气道“你还说，我肚子像很多老鼠在里面咬啊咬的，痛死我了，要不你放根烤肠进去把老鼠引出来？”欢欢道…“额，别逗我了，这三更半夜的我到哪去给你找腊肠啊？”。

14、【太特么的机智了我】晚上和媳妇儿逛街的时候，路过周某福，俺媳妇儿把手伸到我面前，撒娇的说：老公，你看人家手上是不是少了些什么啊？我看了一眼，长嗯一声：是啊，少了些肉，媳妇儿你又瘦了。我特么的被自己智商吓了一跳。太特么的机智了我。

15、【小鲤鱼的要求】小鲤鱼被渔夫捕捞住了，它奋力挣扎却无济于事，逃脱不了被吃掉的命运。渔夫看出了小鲤鱼的无助，但迫于生活不得不吃掉它，为了减少它的痛苦，渔夫决定让小鲤鱼自己选择一种死法。小鲤鱼感激涕零，嘶哑着声音向渔夫渴求：“你淹死我吧，你淹死我吧！”。

16、【国脚也能进球】有一道题：国脚说：“最宝贵的是激动人心的进球。”我一看立马大喊：“你倒是进啊。”-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【一个萝卜一个坑】土豆妈妈拒绝了萝卜妈妈的上门求亲，众人问其故。土豆妈妈：都说一个萝卜一个坑，就是我家土豆长得再丑，最起码也得一套房，坑算什么。

18、【树上有两个人】一对恋爱中的男女，双双吊死在镇子外的一棵树上。这天傍晚，阿婆带着五岁的孙子赶集回来，从这棵树旁边经过，阿婆看到不知什么人在树上挂了一块牌子，上面写着：爱护树木，人人有责。她的心里疙疙瘩瘩的，拽着孙子想快点离开。孙子突然停下了，指着那棵树说：“奶奶奶奶，那棵树上有两个人。”

19、【考的怎么样啊】看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”

20、【这样的话会不会白费了】和一个很老实的男同事走街上，他突然说，我有透视眼就好了。我心想没看出来啊平时，他接着说，就能看见西瓜里面红了没。

21、【快躺到床上去】瓜瓜在捷运高架道路旁买了一栋三楼的房子…每回电联车通过时，噪音都很大，瓜瓜的太太还感觉到床铺会震动。某天她实在是忍受不住了，于是打电话给房屋中介公司，向售屋经记人员抱怨……那位年轻的经记人赶到了她家，实在不相信床铺会震动……瓜瓜的太太生气地说：“不相信的话，你自己躺到床上去就知道了”年轻的经记人于是脱了外套躺到床上，这时瓜瓜正好回家，看到这样的情景，大声质问说：“你在干什么？”?年轻的经记人一脸无辜地说：“我如果告诉你，我在等捷运经过，你会相信吗？？？”

22、【好基友，一被子】记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要。

23、【每年回老家过年最怕的】每年回老家过年最怕的，是要感受那种岁月冲刷的苍凉。比如路东口的那棵白桦树还在，却粗壮多了；比如地下室里那辆曾经威风八面的自行车，现在一吹尘土飞扬；比如去自己的房间，看见曾经读过的书睡过的床；还有楼下大保健店里拉活的小妹，以都亲切地唤我“弟弟玩玩嘛”，这次竟然跟我说“大哥要不要……”

24、【今天牛了啊】一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！

25、【【学科顺口溜】】老夫聊发少年狂，左根号，右平方。主将从现，ＡＳ必倒装。万物生长靠太阳，叶绿素，能制氧。氯化亚铁不稳定，加铜粉，变棕黄。大气环流，开厂挨市场。形而上学辩证法，动滑轮，电磁场。

冷笑话段子精选50则（下）

26、【今天我学会砍价了】老婆：亲爱的，今天我学会砍价了。老公：不错，有进步。咋砍得？老婆：今天卖废品，人家说5毛5一斤，我说太贵了，5毛一斤……老公：……

27、那次一起在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲的夸：“臭豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一个香！好吃！”菲菲撇着嘴吃了口说到：“闻着的确很臭，不过吃着更臭！”

28、【舍友之间的趣事】一舍友半夜被宿舍的铁架床卡住了脚，作梦以为踩进了厕所洞，猛踢床，下床的以为地震，抱着枕头就跑……剩下的我们笑到睡不着。

29、【日后方长】同事愁眉苦脸地对我说﹕“活LeiF，你快帮帮我吧！”我问﹕“何事？”同事叹了口气﹕“我总抓不住女友的心，担心这段感情即将要结束。”我沉思了片刻，送给了他四个字﹕“日后方长。”

30、【什么眼神啊】怀孕有五个月了。今天穿的比较肥大，和一帮朋友在路上走，一个发传单的男孩穿过朋友们径直走到我跟前，塞给我一张传单，我展开一看：减肥训练营！

31、【泰国的那种人】二郞神家里闹耗子，虽然家里有啸天这条狗，可是啸天不愿拿耗子.二郞神只好命啸天下界去买鼠药“毒鼠强”。啸天知道主人小气，从来不给自己报销差旅费，只能步行前去了.可能是自己年事已高，加上多年没有下界，一不小心走到泰国去了.因为没有护照，语言又不通，啸天被泰国警方当做流浪狗收容了.家里的耗子越闹越凶，二郞神久等啸天不见回，掐指一算，方知啸天出了事.只能自己亲自跑一敞了.到了泰国，二郞神发现街上好多男人的打扮居然和自己差不多，不由怀疑起自己的身世来.怪不自己一直对男女之事没兴趣，原来自己是泰国的那种人啊!"

32、【你接得了我三招我就放了你】看古侠电视上面的人说：“你接得了我三招我就放了你。”然后就打了十几分钟。偶完全不懂三招是神马，有木有和我一样中招的？

33、【太难了我不会】语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”

34、【不带这么玩的】一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。尼马二货司机把车开跑了，跑了。

35、【一句话就生动地描绘了这个时代】1、一句话就生动地描绘了这个时代经济与科技发展的现状：他们想把人变成机器，又想把机器变成人。2、移动支付真的给人带来了很大的方便，现在出门基本不需要拿现金，比如在商场看见了想买的东西，只需要直接拿出手机，打开打车软件就能回家了。3、情商低的人是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段，把人伤得都TMD要翻脸了，还觉得自己萌萌哒。

36、【实现了一半】小时候，我立下了我的远大理想——长大了要挣很多很多的钱。这么多年过去了，经过我的努力奋斗，我的理想也实现了一半——我长大了。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、我不能改变天气，但我可以改变心情，我不能选择容貌，但我可以选择表情，我不能预支明天，但我可以用好今天。我相信人定胜天，我能。

38、【我是很有爱心的】男：刚才我在屋里，捉住了一只蟑螂，然后把轻轻的放在了门外。女：你没有把它踩死啊？男：是啊，我怎么会踩死它呢，我是很有爱心的，我只不过是把它的腿全部拔掉了？女：？

39、【后来我就再也没有见过我的同桌】读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍你MLGB。”然后就没有然后了。

40、【我们的情妇】一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：“那女人是谁？”“如果你非知道不可的话？”丈夫答，“她是我的情妇。”“你的情妇？”太太怒道，“太过份了，我们离婚！”“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？”丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。过了很久，太太终于用手碰碰丈夫，“那边那个人不是王总吗？”太太问，“他身边那个女人是谁？”“是他的情妇。”丈夫答。“喔？”太太若无其事地边喝咖啡边说道，“我们的漂亮多了！”

41、【上厕所】我刚刚问老师能不能上厕所，她说我可以去上厕所。但是我没说要上哪里的厕所，所以我现在要回家上！

42、【汽车配件 Automobile Fittings】A lorry driver makes inquiry of a mountaineer，。”Excuse me， where can I buy the auto accessories（附件） in the neighborhood？Mountaineer says，。”Some people usually drive heroic car on the road. There is a abrupt turn（急转弯） ahead not far from here， and a clough（深谷） just below it， where you can find all kinds of the auto accessories. You will spend no money at all。一个卡车司机向一山民打听：“请问，这附近哪儿能买到汽车配件？”山民说：“这条路上经常有人开英雄车，前面不远处是个急转弯，急转弯的下面就是深谷，那深谷里什么样的汽车配件都有——根本用不着花钱。”

43、【给我来个剩女】唐僧师徒来到一家餐馆化缘。掌柜问道：“请问长老要点什么？”唐僧谦逊地说：“别人吃剩下的即可！”悟空：“给我来碗剩饭吧。”沙僧：“给我来碗剩汤。”八戒：“给我来个剩女吧。”

44、【你替我考试就行了！！！】老师：小明，你从考试开始就一直在东张西望，你是替我在监考啊？小明：是啊。老师：你不考试，光替我监考，我还得感谢你啊？！小明：老师，不用，我替你监考了，你替我考试就行了！！！老师……

45、【年龄乘以五十】一位成功人士对我说，钱包里应该总有“年龄乘以五十”块的现金。这么算来今天我才四岁。

46、【忘不了你】一个富翁在豪华宾馆住了一个星期，当他离开时，这里的伙计们恭候在大门两边，盼着这个富翁能赏给他们点什么。然而，这这个富翁却大摇大摆地从大门中穿过，对两边的人连正眼也不看一下。他身后的搬运工替他把行李搬到汽车上，壮着胆子走到他的面前，伸出手说：“我想，你大概不会忘了我吧？”富翁紧紧握住搬运工的手，一本正经地说：“当然，我怎么会忘了你呢？以后我会经常给你写信的！”

47、【少了一部经书】唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。如来一看，决定传他们日月星三部神经。可是等唐僧把经书拿到后，却发现只有日经、星经，少了一部，于是唐僧开口问道；“如来，不是三部吗？为何少了一部经书？”谁知如来一听，苦笑着说道；“你说的那部经吧！不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧！”

48、【古文】一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

49、【喜欢一个人这件事】喜欢一个人这件事，大部分情况都是自己在内心演绎风花雪月添油加醋感天动地自娱自乐。

50、【便利商店】有一天有一流氓去抢便利商店被警察抓到了，警察问他：“为什么要这么做？”流氓说：“因为很便利呀！”