骂人的冷笑话 笑破肚子

骂人的冷笑话 笑破肚子。包括要开心三分天注定，七分靠笑话、女生无法理解男生的10大行为、老师的b是不同的、《非诚勿扰》经典台词、涌泉穴太阳穴内涵段子、如果干的好、同上、埋娃等经典笑话大全 爆笑。

骂人的冷笑话 笑破肚子（上）

1、有一个女人长的很丑，很会骂人。一次，她被安排相亲时，男主角迟迟未出现。这女人等的不耐烦了，就开始破口大骂：竟然敢让你老娘等这么久……批哩啪啦的骂了一串。此时，男主角出现了，是个胖子。这女人看了更是火。于是又是批哩啪啦的骂了一串，还指着男主角骂着：死胖子！男主角终于忍不住，拍了下桌子并大声的说：竟然骂我胖，亨·至少我曾经瘦过，你你你……你美过吗？……”

2、【夫妻的有意思短信笑话】妻：你在单位一见着领导就立马矮下去三分，可一回到家里却装起大丈夫来了！夫：这就叫大丈夫能屈能伸。夫妻路过一家首饰店，妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！”丈夫说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”妻：你说，自从嫁给了你，我得到了什么？夫：这还用说吗？得到了丈夫呗！夫妻俩吵架，妻骂了一大堆，“你妈的，XXX，去死吧！”。夫不会骂人，忍无可忍大叫：“同上，同上！”妻子到监狱探望丈夫：你在这里过得怎么样？受苦了吧？夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差！妻：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？妻：你知道我心里想的是啥吗？夫：当然。你总是和我心里想的相反。妻：你真坏！夫：男人不坏，女人不爱！

3、【运费贵了很多】同事在淘宝帮她女儿买了个书包，他女儿背上觉得不好看就又退了回去，寄回去的时候超重了，运费贵了很多，就骂人家快递好黑心，昧着良心赚钱什么的。结果过了两天收到卖家的留言：亲！书包已经收到，里有几本书，您还要吗？

4、【婚姻保卫战】甲：我叫婚姻。乙：你叫混蛋。甲：别骂人! 乙：你怎么叫婚姻?甲：其实我不叫婚姻，婚姻是我的姓，我的名字叫“套牢”，“套牢”不好听，人类就叫我的姓了。乙：啊，是个动物。甲：我是个生命啊，有血有肉有感情的动物! 乙：像个动物。看样子不小了，有八十了?甲：我什么时间诞生的就不知道了，听俺娘说我有几千年的寿命了。乙：老乌龟了。搞笑小品甲：自从我诞生以来，人们就爱我，但也恨我，我也没办法!因我就是这么个秉性，我与人为善，乐善好施，认真负责，大公无私，为人类做了些好事，自我评价：三七开! 乙：还王婆卖瓜! 甲：不信我就自己说说我的优点。乙：你说说。甲：一，我是爱情之船。人类男女之间一旦产生了爱情，他们就找到我了，有了我他们才成了家，他们就把我比作船。我这条船就载着他们的爱是想理想彼岸。乙：别吹了，你是船也是条破船。甲：有时他们也翻船，但这不该我的事啊，是他们没按照原有的方向行驶或遇到了风浪迷失了方向，搁浅了或翻船了。乙：责任都推出了。再吹。甲：二，我是爱情的保护伞。乙：说说我听。甲：产生了爱情的男女只要选择了我我就是他们的保护伞。保护他们的感情和财富。最主要的是保护他们的感情的安全，不准“第三者”进来。乙：真会吹，二奶你就当不住! 甲：他们非要进来，我就没办法了。乙：你失职! 甲：我冤枉!有的人就开始骂我“徒有虚名”，说我是“亵渎职权”等等，还有的激进分子说我应该被淘汰了。乙：老了就快退休吧!甲：三，我是爱情的巢。最大的好处是保护爱情的下一代。他们生的下一代只要是有我的庇护，法律就承认了，社会就认可了。这样就有了权益和义务，权利义务和责任的关系，所以有的人第一次第二次第三次还要选我。乙：还不想退! 甲：我还有很多优点我就不浪费大家的时间了。但我也有很多缺点，如刻薄、自私、保守等等，有人还说我像个什么?是的，我的这些缺点也导致了很多不良的后果。遭到了人类的诽谤。乙：现在都在骂你，说你要淘汰你有点道理。甲：是，波列日涅夫说我是爱情的坟墓。乙：不是波列日涅夫，是托尔斯泰。甲：还有个中国名人说我像围城，有的人想进来有的人想出去。乙：曹操说你是根鸡肋。甲：还有个老头说我产生以来就像一双别脚的鞋子老是挤脚，我挤坏谁的脚过?乙：我都不穿鞋了，你不知道?甲：你离婚了?乙：我就没婚过!搞笑小品剧本甲：你白活了这么大。最近有人写文章把我比作香烟。说烟这东西对健康是弊大利小，如婚姻与爱情，要戒烟。有的戒不了就老换牌子，从大前门换成红塔山再换成小熊猫。但我的质量也在变，从金婚变成银婚再变成纸婚了。乙：你自己很明白，说明你衰老了。甲：人类这动物看似很聪明，但很糊涂，老是搬起石头砸自己的脚。最近又有人骂我“老不死”，我死了对你们有什么好处?! 乙：你早晚要死! 甲：我知道，我还能活五百年。乙：这老头子活的也很可怜。甲：是，我很可怜。我是婚姻。今天我喝了点酒，多说了几句，但我还清醒，我知道我没难为过人类——我的本性是：结婚自由，离婚自由。乙：开车来的?甲：是的。乙：现在严查酒驾，小心抓起你来! 甲：(哭着唱《秋天不再来》) 乙：别伤心了，今天来的目的就是来怎样挽救你，我们都盼你长寿! 甲：我今天遇到好人了，救星啊大爷! 乙：这还得靠你自己来拯救自己。需要钱我给你。甲：好人!不多了!你也快了。乙：你疯了?说正经的吧。甲：好好，前边都是废话，现在来正经的了。婚姻健康和人的身体健康是一个道理，人的身体健康主要是身体自身的免哦疫系统的健康，也就是免疫力的问题。乙：婚姻也存在着自身免疫力的问题?甲：对。免疫力一旦低下，各种病菌和病毒就会侵入，也会出现临床上的并发症，病态婚姻的并发症主要有“家庭战争”、“婚外情”、“爱情败血症”等等，这样婚姻就面临着死亡的危险了。乙：还有病毒?甲：这些侵害婚姻免疫力的病毒属于冠状病毒，目前还不能攻克，如影响人体健康的艾滋、非典等，所以说婚姻健康和身体健康一样，预防终于治疗。乙：有点道理。甲：我对100对离婚家庭(婚姻死亡)进行了调查，发现因“营养过剩”导致婚姻死亡的占35%;因“营养不良”导致婚姻死亡的占20%;因“阴阳失调”而导致婚姻死亡的占15%;因“生理性问题”导致婚姻死亡的占15%;因“精神异常”导致婚姻死亡的占15%。乙：快说说，先在我看都免疫力低下! 甲：好好听：一是“营养过剩”型，这是说的富有型的婚姻家庭。这种富有一般之资产在一千万以上的婚姻家庭，这种婚姻家庭，有的很好，有的名存实亡，有的死亡了。因营养过剩导致婚姻免疫力严重低下，不注意预防，并发症必然出现，一旦出现，婚姻死亡理所当然。乙：再说。甲：二“营养不良”型，主要指婚姻贫穷。这种“病毒”虽不如“营养过剩”那么具有流行性，但也是毒性很大。俗话说“家里无米鸡飞墙”就是这个道理。特别是现在贫富差别造成了人的攀比心理，婚姻的并发症主要是“家庭战争”不断，且战争拉长，矛盾不可调和。有句老话：“穷之架，饿之吵”，这种婚姻最终导致死亡。乙：再说之。甲：三、“阴阳失调”型，这是指夫妻性格很不合。夫妻之间最好的配合是你强我弱，你刚我柔，你爆我绵，你急我慢，你粗我细等等吧。只有这样才能长时间相互牵手走过独木走过羊肠走过康庄。否则婚姻的免疫力必然低下，而导致多种并发症出现，一旦出现，婚姻健康面临着严重问题，那么婚姻死亡指日就可待了。乙：有意思。甲：四、“生理性问题”，这是指夫妻性生活极不协调的婚姻。现在不是过去了，特别是女人的生理享受要求越来越高，“性”又是爱情的粘合剂，这种“病毒”不可小视。恩格斯说“没有性的婚姻是不道德的。”那么“不道德”的生活能长久吗?! 乙：我就是，一直阳痿! 甲：不得了，快治! 乙：先天的。别管我救人要紧! 甲：五、“精神失常”，这一“病毒”是指夫妻一方出现品行上的不当行为，如吸毒、赌博、盗窃等非法行为，且屡教不改，长时间下去不然导致感情淡化和出现裂痕，婚姻也要趋于枯萎。你想，一方被绳之以法后的婚姻还能坚持多久?乙：很好!还有?甲：就说这些，婚姻的免疫力如何提高?自己是最好的医生。我提议我们在提高婚姻免疫力方面不能用西药治疗，最好是营养疗法，注意营养均衡。婚姻的营养素有常量的10种，微量的10种，这里不再拉长篇幅了，前十种，你有兴趣的话可看我写的《女人赢得爱情美好的10把金钥匙》一文，信不信由你了。谢谢! 甲乙：愿大家珍惜爱情珍惜婚姻，来之不易啊!(鞠躬，拉着下台)。

5、【羊肉的肉】瓜瓜在喀什老街碰到一个维族小朋友，一起玩了好久……瓜瓜问：“你叫什么？”维族小朋友回答：“肉孜！”瓜瓜问：“猪肉的肉吗？”维族小朋友说：“阿囊死给(骂人的话)，羊肉的肉！”

6、【你这小孩儿怎么骂人】城乡公交车上，刚刚上来一老者，售票员对一个年龄十几岁的少年说：“你给这位老大爷让下坐吧？”那少年看到那老者后，对老者说：“孙子，还得是你爷爷我疼你，来，给你坐！”售票员大惊失色：“你这小孩儿怎么骂人？”少年还未开口，那老者边坐边不好意思道：“他是按的家族辈分……”

7、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“他没有骂人。”

8、网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！

9、【要开心三分天注定，七分靠笑话】1、下午回家的时候遇见住对面的少妇提了一袋黄瓜，心里顿觉好奇，回家后偷偷从阳台望过去，只见她选出精挑细选了一根用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然没有拉上，我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后……将切好的黄瓜一片一片的贴在脸上……2、弟子问：“师父您有时打人骂人，有时对人又彬彬有礼，这里面有什么玄机？”师父说：“对待上等人直指人心，可打可骂；对待中等人最多隐喻，要讲分寸；对待下等人要面带微笑，双手合十，他很脆弱、心眼小，他只配用世俗的礼节！”弟子听后恍然，一巴掌扇师父脸上了。3、现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了移动营业厅。4、老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了。5、紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。6、【警惕：奶茶是女性心脏杀手】奶茶属于高糖、高油、高热量的食物。其中的奶精，多是由椰子油制成，多喝易发胖，椰子油中含大量饱和脂肪酸，会加速体内制造胆固醇，血脂肪也会急速上升，形成血管硬化，长期大量饮用易患高血压、糖尿病、心脏病等慢性病。（信息时报）PS：转给你身边爱喝奶茶的她吧！7、问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？？？答：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！PS：还有可能跳的是脱衣舞。8、下午去扫墓。骑电动车去。我到楼下时，妹妹已经把车拿出来了。我正要像平常那样载她，她却说你坐后面吧。这么好要载我？我就很高兴地一屁股坐上去，迅速感到一阵湿漉漉的凉意……“起来。”妹妹推开我，摸摸已经被擦干的后座，满意地坐上去，“还等什么？出发吧！”#……亲哥的错误用法一百例#9、昨天和老公去逛车展美女车模的气质让人惊艳，下意识说了句，老公明天我做车模怎么样？老公挺认真，“那看人家有没有拖拉机专场。”10、“假如您在家中抽烟，每抽一根，您家中的孩子也会抽一根烟。”卧槽，咱家孩子才三岁，已经这么狡猾了吗？！11、一哥们儿的女朋友从外地来看他。于是去班主任那儿请病假，谁知班主任要和他一起去学校外的门诊，于是乎……这哥们儿真的去打了一个半小时的点滴。这世界太他妈乱了……12、俗话说“三分天注定，七分靠打拼”，这一毛钱也太难挣了

10、【女生无法理解男生的10大行为】1、抽烟/喝酒都是伤身的行为，有什么好的呢。喝酒还好点，很多时候为了应酬而不得不喝酒；但是抽烟呢？还有酗酒呢？男生的解释无非是排遣压力，可排遣压力谈谈心不好吗，何必故弄深沉呢？你们伤身，我们很伤心好吗！2、肢体接触烦死被别人摸了！女生我们都不愿意被碰着，男生更别提了！觉得碰女生的男生都是色狼有木有！不像老外他们才不在乎肢体接触，我们中国人还是比较保守的！被男生拍肩膀拍后背神马的最郁闷了！虽然男生们说是拿自己当哥们看才会这么做，但是老娘不管怎么也是女生啊！不爱让人摸到！而且男生劲大，拍一下真的很疼啊！3、打游戏游戏就那么好玩吗？！发QQ不理啊啊啊！发短信不回啊啊啊！打电话不接啊啊啊！理由说自己不愿成为猪一样的队友！猪，队友！靠，在我们看来你这完全就是猪！游戏到底有什么好玩的！Dota，英雄联盟什么的到底是啥啊！有对象的，它们怎么就会比GF重要！多少有情人毁在男生贪玩上！没对象的，活该你是屌丝，都因为你的双手勤劳在打游戏上！4、好色色狼！变态！淫魔！男生没有好东西，走到大街上就到处寻觅美女！生理学说男生是感性动物，爱看异性以满足感官需求。尼玛啊！哪来那么大瘾头！更可恶的是，看什么A|V！看看身边的或者杂志里电视里的美女也就算了，满足下你们的感官需求！可是看你妹的A|V啊！只要看到男生电脑上的快播图标，就能知道他绝不是个好东西！男生就那么饥渴就那么渴望性吗！打光棍的屌丝看看老娘就忍了，尼玛有GF的还看个啥！跟老娘上街看美女，回来了看A|V，你这不是不忠是什么！5、不懂得珍惜男生普遍不珍惜感情。开始相处之后，男生就很容易变坏，贪玩，花心，冷淡，不珍惜感情！你们知不知道这对我们有多大伤害啊！而且，很多男生的恋爱观有问题，满脑子就一个念头：上床。靠！我们要的是情感，不是快感！快感你们还不如黄瓜！最可恶的有些脚踩N只船的，还都是以上床为目的！尼玛这种人还算男人吗！你们怎么会知道，一个女生把心交给你需要多大的勇气！爱看美女就算了，可是吃着嘴里的看着碗里的想着锅里的！花心、负心汉神马的都去死吧！青春的恋爱有多珍贵！如果我们在一起了，请珍视我！请珍视我们的这份情感！让它成为我们彼此心中宝贵的记忆！我是多希望，50年后我们望着年富力强的儿子女儿抱着活蹦乱跳的孙子孙女，还是这般恩爱！老娘说不下去了，真的感动了。6、看球体育运动真的那么吸引人吗？为什么你们会熬夜看一群老外踢足球、翘课看一群老黑打NBA？赶上世界杯或者NBA总决赛那会，整个人都疯了茶饭不思的，也顾不上女生。这倒不算什么毛病，不过很不理解！7、不讲卫生很多男生不讲卫生！胡子拉碴装文艺，一脸痘痘装青春，衣服上一堆头皮屑，粘着笔道钢笔水饭粒油污什么的！而且男生不爱洗澡，一到夏天了打完球回来一身臭汗神马的最恶心了！男生就不能干净些吗！就算你们不拘小节、你们之间不嫌弃，可我们都很反感啊啊啊！8、迟钝男生真的是迟钝的动物吧。男生会很木讷！要是你对你他好感，给他个暗示，说你想找个男朋友，男生首先会说“我寝室2床那哥们不错”，还不忘补一句“放心吧你们在一起我不会吃醋的！”尼玛啊，老娘喜欢的是你好伐！就算相处了，男生也总会迟钝、想不起来关心。事业男爱工作，学霸爱学习，普通男爱玩，但总是经常忽略了对女生的关心。我们是非常渴望关心渴望交流的好不！多找我们学习，多找我们吃饭，多找我们一起玩，多陪我们聊天散步，这是我们每天的小小的愿望啊你们知道吗，深夜的一句晚安，会让我们心安好梦啊！迟钝的另一方面！就算你不是木讷那种“呆”迟钝，可还有领会方面的“笨”迟钝！我们很容易受刺激好不！有时候跟你说的激烈了点，的确是在发火！不是开玩笑啊啊啊！给你一句“我生气了！”你嬉皮笑脸地回复一句“哈哈哈那就生气呗~”尼玛啊老娘想去挠你个皮开肉绽好不！迟钝，无法理解的迟钝！9、说脏话真的很恶心男生没事说什么脏话！快意恩仇么？快意也不好总骂人啊！多不道德！你以为自己很爷们？我们都很反感，没素质啊！真爷们是能干事业又能关心女生的，而不是装出来的！10、好面子“男人活的就是一个面子。”尼玛啊，是哪个混蛋说的！人活着是为了自己快乐为了家人心安，不是为了给别人看啊！男生都极度重视面子。如果自己女朋友被人欺负了，男生都会直接暴跳出来，绝不能让自己的女朋友受苦、也不能让自己没面子！其他情况，在人前也决不愿丢人！丢了面子的男生，就像被拔光了毛的公鸡，心理上的难受真的不是我们能理解的。虽然很勇敢很热血，但是不理智啊。每一次冲突，就算维护了面子，可换来一身伤痕又怎样？还有有的时候要面子居然在自己的GF面前，比如，男生为什么每次出门会出手那么大方？这就是好面子，宁愿自己一个人省吃俭用也不愿意你受苦，在你面前装刚强。优缺点也不愿意女生指出，怕丢人。唉，在亲近的人面前还装什么啊！不

骂人的冷笑话 笑破肚子（下）

11、【老师的b是不同的】几位学生与一老师学英语 老师：来，跟老师读，a。学生:a。老师:b。学生：b。但学生甲没读。老师:你怎么不读。甲：我妈说b是骂人的。老师：你妈那个b和老师这个b是不同的，老师这个b是外国的b。

12、【《非诚勿扰》经典台词】2008年末贺岁喜剧片《非诚勿扰》已经于12月18日在全国公映。影片中葛优的爆笑台词再次大受观众欢迎。一：葛优征婚启事篇：你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈（小商小贩除外），省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归 来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去 手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。有意者电联，非诚勿扰。二：舒淇：你知道什么叫一见钟情吗？葛优：我一见你就挺钟情的。三：葛优：你不愿意找一个身体棒的？非找个软柿子捏。车晓：软柿子才好吃呢。葛优：病秧子似的，岁数又大，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？葛优：不完全是，但要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。车晓：没有怎么了？照样能白头到老。当然也不是说完全不能有，只是不要太频繁。葛优：那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢？车晓：这是我的理想，啊。葛优：恩，你说。（车晓比手指）一个月一次？车晓：一年一次。四：罗海琼：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。葛优：要是咱俩不好了，能离婚吗？罗海琼 ：我哥哥会打断你的腿的。五：葛优：孤儿我是可以接受的，父母双全就是另一回事儿了。宝马车头上插一奔驰的标，恐怕不太合适吧？徐若瑄：能开不就行吗？葛优：可要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马又不管修，怎么办？六：葛优：我觉得征婚对我来说是挺不靠谱的一个事儿，歪瓜裂枣的咱看不上，但凡长得有模有样看着顺眼的不是性冷淡就是身怀鬼胎，心理健康历史清白的姑娘都哪去了，我怎么一个都碰不上啊？舒淇：你别拐着弯骂人啊，谁心里不健康了？你就历史清白了？葛优：我没说你，你不算长得顺眼的。葛优：用顺眼这词就低估你了。你得算秀色可餐、人潮中惊鸿一瞥、嫁到皇室去也不输给戴安娜的那种。有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。七：葛优：像我这种低价抄底收进来的，你是准备长期持有呢？还是短线玩玩？胡可：短线玩玩？你有那爆发力吗？只能长线拿着有当没有了呗。八：葛优：人在我这儿，心在别处……舒淇：你可以不接受，我知道这对你不公平。葛优：那你能允许我，心在你这儿，身体有时候开小差吗？九：葛优：我就是因为你长得好看想跟你玩玩，你接受吗？你玩得起吗？三心二意貌合神离你是我对手吗？你信不信，我心里装着八个女的你也看不出来。我有什么落不落空的？你不拿我当回事儿，我就把你当送上门来的一便宜给占了呗。十：葛优：我就图他长得好看怎么了？我为我们老秦家改良后代有什么错吗？非要找一难看的，天天想着怎么越狱心里才舒服？十一：葛优：你要是弃暗投明向我靠拢，我保证，就是张曼玉，加安吉莉娜·茱丽，加苏菲·马索加林志玲她们姐四个陪我喝酒我都不喝。乌桑：你不喝一杯，你喝十杯。十二：舒淇：看到熊是你的幸运。葛优：别扯淡了，是熊的幸运。十三：葛优：长得这么好看，吃了怪可惜的，不如留着生小熊。舒淇：你的眼神不像熊。葛优：像什么？舒淇：大灰狼。葛优：后悔认识我了吧？舒淇：不后悔，挺开心的。葛优：你要是嫁给我，我保证让你天天都跟喝了蜜一样。十四：范伟：现在的经济太不景气了，五大投行黄了仨，卖什么都卖不动了。葛优：没事，我卖给你的我再买回来，你开个价。范伟：二百万。葛优：一百万，都要扔了。范伟：好，成交！一百万就一百万。我说的是英镑。葛优：少废话，我说的是日元。别觉着亏了，等明年的经济好转了，我再高价卖出去，和你分享。十五：范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？葛优：您定，哪个顺口您说哪个。范伟：那还是说母语吧。Nice to Meet You……

13、【涌泉穴太阳穴内涵段子】半夜陪女神聊天！女神：“涌泉穴 太阳穴”。我呵呵一笑，女神这是考我呢！当即回复：“涌泉穴是足少阴肾经的常用腧穴之一，位于足底部……；太阳穴在耳廓前面，前额两侧，外眼角延长线的上方……”哼哼，区区穴位，岂能难倒我！女神：“傻逼……”“你怎么骂人啊，莫名其妙”女人就是这样不可理喻，还能不能好好探讨穴的问题了！

14、【如果干的好】盗密码这事儿，如果干的好，就是黑客；　　做黑客这事儿，如果干的好，就是红客；干红客这事儿，如果干的好，就是爱国；　　爱国这事儿，如果干的好，就是共产党员；骂人这事儿，如果干的好，就是评论；评论这事儿，如果干的好，就是作家；作家这事儿，如果干的好，就可以做编辑；而编辑这事儿，如果干的好，就可以上班泡MM；发帖子这事儿，如果干的好，就叫发表；　　发表这事儿，如果干的好，就可以赚钱；赚钱这事儿，如果干的好，就能养小蜜；　　小蜜这事儿，如果干的好，就成了二奶；聊天这事儿，如果干的好，就是交友；交友这事儿，如果干的好，就成了网恋；网恋这事儿，如果干的好，就可以网婚；而网婚这事儿，如果干的好，老婆也就和你离婚了

15、【同上】有夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，XXX，去死吧！好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上！

16、被同事家十岁正太评价为“以艺术家的方式思考问题。”我以为那小子是崇拜我，却原来他嫌弃我逻辑性差，没脑子。妈的，我不就是输给你四盘棋么？不就是象棋两盘，围棋两盘么？这谁家孩子有没有人管？骂人不带脏字儿！

17、【埋娃】掌柜的孩子不知道得了什么病，没气了。他叫创娃把死娃埋了去。创娃扑愣着眼问：死了几个呀？掌柜一听好不气恼：放屁！有你这好问法吗？创创抱屈地说：我是说，要是死一个，我用背篓背；死了两个，我好用担子担；要是死上三个五个，不是就得套大车吗？人家操的好心，你反倒骂人家。掌柜一听，气得要打创创。创创他爸老创忙上前去赔好话：掌柜别生气！娃小不会说话，这回就饶过他吧。以后再有这号事，我去！掌柜的顺水推舟，就让老创快去把死娃埋了。老创埋娃回来，进门就埋怨说：你家娃真难埋！我刨好坑把他往里一撂，他手脚动弹了几下，还不服气地哼了一声。我火了，狠狠给了他一镢头才不吭声啦。掌柜急得说：既然又活过来了，你该背回来呀？可走的时候你咋不交待呢！

18、【50句 网络流行IN语。】01.看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。02.哟，领导，您亲自来上厕所埃03.我不需要你理解，只需要你闭嘴。04.俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果……05.要是你再年轻十岁我可以说你“幼稚”，但现在我只能很遗憾的说你弱智。06.原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆……我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。07.大家都是神仙，给个面子嘛~~08.真正的恐龙，关了灯都是夜光的……09.不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。10.妈的，教育你怎么就这么累呢。11.俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛……12.如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始.13.有一种畜生，长得很像人。14.人生，无非就是“偶然交会”。然后，“各自生活”。15.要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。16.我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。17.就算眉头铺满了尘埃，也不一定能让那个人知道你曾经等待。18.思念通常只有一个方向。因为你思念的人，未必会思念你。19.祖宗我仍旧婷婷玉立着，祖宗我会以二奶的生活水平鞭策自己，然后像立了贞洁牌坊般，寡欲生活。祖宗我即使再痛，即使再不舍、即使再不甘、即使再无能为力，祖宗我也会皮笑肉不笑地面对接下来的一切。一切的悲欢，和离合。20.我要说你是个二愣子，我都是表扬你。21.抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。22.我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人……23.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。24.都什么年代了，一点流氓意识都没有。25.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。26.有一次，俺搭老板的车回家。他再一次对俺的终身幸福，显现出极大的担忧，说：“要找老公，就要找俺这样的，有事业心的，多好”……夕阳的余辉，照射在丫秃了顶的脑瓜上，锃光瓦亮……俺心头一惊，想：要找老公，绝对不能找这样的……27.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿……28.莎士比亚说过：不要考验老娘，因为老娘经不起考验。29.“胡兵和毛宁哪个看起来比较舒服”？操，那让俺问你，狗屎和鸡屎，哪个比较好吃？哪个比较好吃？哪个比较好吃？哪个比较好吃？？！！！30.任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。31.一个角色最重要的是知道何时退常这决定了是别人看你的背影。还是你独自守个烂摊子，看别人的背影。32.我们有足够的机会永远陌路。33.心智不全的人才一味对着别人任性。34.如果我们分开，世界从此不再。35.“分手”也是爱情的一个重要组成部分。36.赝品就是赝品，小三扶正了也是贱_货。37.突然想明白，埋怨一个人不够爱你，是一件很无理的事情。38.今晚又要开工了。我从傍晚时分开始酝酿感情。先吃了一碟瓜子，一只鸡爪，三只巧克力派，和两杯酸奶。回到房间，沐浴更衣。擦一遍爽肤水，擦两遍润肤露。往房间里喷一点香水，泡了一壶玫瑰花茶，花十分钟啜饮。打开空白word文档。闭上眼睛，深吸一口气，感觉灵台空明，心平如镜。然后，睡着了。39.公交站上，看见一个男生臂弯里拥着个甜美女孩。女孩仰起头，一脸幸福微笑：“等下一班公车来，我们就回去”。下一班公车迟早会来。我们却再也回不去……40.下午和一头美女逛宜家，丫走到一面狭长的更衣镜前，兴奋异常地呼唤：“快来看啊，这面镜子能把人照瘦”！我冲到镜子前，骂了声“操”，又冲了回来。“去你妈_的，照不全”！41.“适合”不是爱情。42.甲：“你是国足的吧”！乙上前捅甲一刀：“妈的！骂人也该有个限度”！！43.曾经你是我的天与地。如今四面八方都取代你。44.“我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的”。45.小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。46.“转”中国18岁以下青少年，有3000万是精神病的侯选者。47.尽管我是骗你的，但你要相信我。48.因为你不爱我，一切必要的都没必要了；因为我爱你，一切不该原谅的都原谅了。49.“你是铁扇公主吗”？“何出此言”？“俺觉得只有牛魔王才配得上你”……50.小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。哈哈~~~~

19、【笑死人的普通、文艺、二B青年】骂人 普通青年：你个烧饼文艺青年：露珠湿沙壁，暮幽晓寂寂；村歌醇夜闷，瓣叶达妃姬。峥戈湿泰笼，舞碎酒飘寂；泥若香不透，沃草迷马鼻。二B青年：我喷你一脸狗屎！

20、【白字先生】甲：我给大家介绍一下。乙：介绍介绍。甲：这个不是一般的演员。乙：嗯。甲：他就是大名鼎鼎的慢羊羊村长。乙：啊?咋都出来《喜羊羊与灰太狼》了?甲：没错，刚才主持人报了，什么慢羊来这?乙：嗨，我叫唐漫洋，当过组长，不是什么村长。甲：我再来介绍一下我自己，在下不才，九月小雨。乙：名字听着很浪漫。搞笑小品甲：知音、知音，知我者“漫洋”贤弟也，愚兄这厢有礼了! 乙：还挺文雅。甲：五千年文明，五十六个民族，五帆中学五班孕育了一个有学问的“吾”，“吾”文言，我的意思。不好意思，不好意思! 乙：不是五帆，是三帆。甲：你别让我问住了。三帆，咱们也是二附中的初中部吧，二附中，三帆，2+3=5，五帆嘛! 乙：还能用加法呀。甲：都是五，听着有气势! 乙：你这个同学，说话太随意。甲：别管随意不随意，洒家有学问，“洒家”，我的意思。乙：别卖弄了，你说说有啥学问?甲：我语言会的多，我会好几国英语! 乙：好几国英语?甲：我会好几种语言，少数民族的语言! 乙：藏语会吗?甲：会，太会了，扎西德勒。乙：维吾尔语会吗?甲：亚克西。乙：满语会吗?甲：满语会的人不多了，满族人十个九个不会。乙：你会?甲：鄙人知之，孔子曰：知之为知之不知为不知，是知也。乙：别贫了，说吧!满语! 甲：萨其马。乙：吃的呀!你别说这还真是满语，蒙语会吗?甲：鄙人知之，孔子曰：知之为知之不知为不知，是知也。乙：又来了! 甲：胡同。乙：就这个，你别说这还真是蒙语，元朝蒙古人进北京留下来的。你还真知道些知识，我说同学，学习要认真，要钻研，不能浅尝辄止，不能光会点皮毛，俗话说：骄傲使人落后! 甲：对……我要学学您的态度，多谦孙啊，谦孙。乙：骂人，骂人可不好!你这人没礼貌，大伙听见没有他刚才骂我什么孙…… 甲：我说你很谦孙，就是，就是我表扬您，您很谦孙。乙：明白了，明白了，朋友们请原谅，中国这汉字太多，你无论谁都保不齐说错一个半个的。是不是，这个、这个啊!不好意思啊，给您纠正一个字。甲：给我纠正一个字?乙：你刚才说我什么来着?甲：谦孙啊! 乙：错了!错了!那孙字下面还有一个走之那，这字念逊，谦逊?甲：我是说呀，你这人啊在艺术上很有造纸。乙：哎! 甲：我是这个意思。乙：我还真不会这手艺，我要会造纸我就奔造纸厂了，我! 甲：唉，你说你去造纸厂干吗呀?乙：又错了!那叫艺术造诣，您知道吗?哈哈! 甲：我就是说您的相声说的特别好，您这一说相声，咱现场的观众就可以一起悟乐，悟乐了!是不是，悟乐、悟乐了。乙：唉!唉! 甲：怎么了?又乙：你这么说话你不累得慌吗?甲：就是大伙很开心，很悟乐呀?乙：我知道、知道，那个字念娱，知道吗?文娱活动，娱乐，娱乐，明白吗?甲：我就是想表达这个意思，您……您挺含默的! 乙：哎! 甲：真挺含默，这人! 乙：我这弄一嘴黑，还含墨呢!那念幽默。甲：哎!我就是说听了您的相声我们大家都心广神台呀! 乙：心旷神怡…… 甲：哎呀，我们简直是如醉如茄呀! 乙：都成醉茄子了，您这还乐呀?什么呀?这叫?那叫如醉如痴。甲：我就是那个意思，就是说您的相声说的太好了。乙：为什么说得那么好?甲：我想向您学习，学习。乙：你?孟人狄凰担艺饩瘛? 甲：对呀!您在艺术的追求，那简直是一丝不句呀! 乙：错了…… 甲：对不起，对不起，我说错了。乙：唉，改过来，改过来。甲：对不起，对不起，您是一丝不挂呀! 乙：哎……搞笑小品剧本甲：这也不对，这也不对。乙：你叫我跳裸体舞呀?是怎么着?我跟你说你又说错了，这个地儿应该说苟，苟。甲：我，我能这么称呼您吗?乙：称呼我干吗! 甲：您爱听吗?乙：当然，你这里得说苟，就得说苟。甲：我说狗先生您好! 乙：去甲：先生狗您好! 乙：不像话，不像话 ，这没有啊，我给你纠正一下，一丝不句呀，一丝不挂呀，都不对，这个成语应该念一丝不苟。甲：行行行，就依你，一丝不苟，狗狗狗…… 乙：你老拍我干吗?甲：行行行，我还是想表达我这意思是，哪天呀我到您家去登门拜访。乙：这个我欢迎呀! 甲：可是我不知道您住哪个大别野呀?乙：这都是那路话，那叫别墅。知道吗?甲：我是想到您那儿跟您聊聊，咱们探讨探讨。乙：聊天可以呀，我喜欢。甲：我跟您聊聊文学。乙：好啊。甲：咱们说说，写《艰难的国运与雄健的国民》的李大刀。乙：那时革命先烈李大钊。甲：我推存你本书吧! 乙：推什么?甲：就是我喜欢看一本书，介绍给你看，推存吗! 乙：那叫推荐。甲：好，就依你，你得好好看看，这书可好，中国四大名着之一――《水许》。乙：那叫《水浒》。甲：《水浒》，《水许》……我说二十多年《水许》了。乙：等等，你多大了?甲：十二了，属牛的。乙：你刚十二岁，哪来的二十多年?甲：幼儿园三年，现在咱们是七年级，三年七年，你说几年?乙：三加七，十年。甲：三七二十一。乙：乘法呀! 甲：你是用?乙：加法。甲：所以你错了吗! 乙：呵，这位语文不好，算术也够呛，你呀，看上去文质彬彬的，还拿把扇子，文邹邹的，一张嘴一嘴白字。甲：我说白字了吗?我什么时候说过带“白”的字了乙：什么带白的字啊。你满嘴白字，你整个一白字先生甲：.谁呀?乙：你甲：谁呀?乙：你甲：真莫名其抄乙：耶! 甲：你!你不要老看我的破定啊! 乙：哎呦! 甲：你!你! 乙：哎呦，难听不难听呀?那叫破甲：你乙：那叫破绽，你知道吗?甲：你是不是觉得我很幼雅吗?乙：那叫幼稚。甲：我告诉你，我说的每一句话都是经过深思热虑的。乙：哎哟，是熟。甲：热乙：熟甲：热乙：熟甲：不热能熟吗?乙：哎! 甲：你瞧瞧同学们，敬爱的老师们，你瞧他那样，还威风饼饼的。乙：我这叫饼饼啊?威风凛凛! 甲：还手舞足踏呢! 乙：手舞足蹈甲：这，这，我懂!这叫吹毛求屁! 乙：哎，行了吧你。