超搞笑短篇笑话段子50则

超搞笑短篇笑话段子50则。包括最原始的真情 最纯真的情愫、张三和李四、今天做什么菜、约暗恋很久的女神出去吃饭、珍珠、装，你就装、把自己都看哭了的情书给暗恋对象、不得不说现在的妹纸啊等短笑话大全 笑翻天。

超搞笑短篇笑话段子50则（上）

1、【写在包装上】姐姐脸过敏，去开药，医生就把什么药一次吃几片写在包装上，一次一片就写“一”，两片就写“二”。可怜的姐姐回家看包装，把“二”竖过来看成了“11”。姐姐有点疑惑，但是还是吃了，结果睡了一天...

2、【不扰民的广场舞】小区广场舞大妈为了不扰民，每个人带了一个耳机在听歌跳舞，晚上我出去溜达，楼下安安静静，就看见大妈们在翩翩起舞，随风飘扬……瞬间我整个人都不好了……

3、【现在的孩子智商都很高！】女儿对妈妈说：妈妈，你太可怜了。妈妈疑惑：为什么？女儿说：姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。

4、【特大特厚的红包】朋友结婚，收到一个特大特厚的红包，上面写到，新婚快乐，坚持就是胜利，会有惊喜哦！当时大家不明白这是在指什么？第二天，听这哥们说，昨晚和他媳妇刮了一夜刮刮乐……

5、楼主：一直希望我和男友能在今年结婚，结果他不肯，后来我们分手了，现在想想难道是因为我逼太紧把他逼走了吗？回复：太紧？是太松吧！

6、【老子帅吗】出去吃饭，路过一公交车站，一少妇带一小正太等车，小正太：妈妈，妈妈，老子帅吗？只见旁边人一阵爆笑，果断一顿胖揍啊，那叫一个惨……

7、【最原始的真情 最纯真的情愫】我们逃避悲观，可在错失了这些悲观情绪同时，我们往往也错过了人世间最原始的真情，最纯真的情愫，每一个悲观的人身上都会隐藏着一份真情，只是因为悲观，所以总是会将内心深处的那一切保留到最后。[笑话]

8、【张三和李四】张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。

9、【今天做什么菜】男友看世界杯睡得有点晚。早上起来一边收衣服去洗，一边想着今天做什么菜；路过厨房，华丽丽的把衣服全扔锅里了……

10、【约暗恋很久的女神出去吃饭】约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往！

11、“我有预感，我今天要火。”趴在草地上的邱 少云说。.“我也有预感，我躺着也中枪。”匍匐前进的黄继光说。“ 我有一种预感，我 要碉堡了。”冲锋时说。

12、我在动物园看到了老虎钻火圈，我看到大象在拔河，唯独没有看到猩猩的身影，一问工作人员才知道，原来猩猩正在学习……看短信。嗯，你还挺有上进心！

13、【珍珠】老妻对老夫说：“人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。”老夫说：“你要含贡丸还是樟脑丸？”

14、有二货女友一枚，平时粗心大意。今天手机欠费了，去超市买了一张五十元的移动充值卡，回到宿舍冲的时候老是提示密码错误，去找超市理论，店员拿过来仔细看了看说：您还没有刮完。

15、【装，你就装】去相亲，来到女朋友家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗？我说：这地儿太小我叫司机把车开走了。阿姨惊讶的问我：是什么车。我忧忧的说：公交车。

16、顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”顾客：“李（里）白。”

17、楼主：一恨钱不够多，二恨脸不够美，三恨爱吃还容易胖。回复：花钱容易，挣钱不易，且花且珍惜；天生脸蛋，恨不得谁，且恨且珍惜；吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜！

18、【把自己都看哭了的情书给暗恋对象】曾经酝酿了几天，写了一封把自己都看哭了的情书给暗恋对象。当天下午收到回复，四个字：太长没看。

19、【不得不说现在的妹纸啊】哥们约他女友去电影，等了女朋友两个小时，女友才来。哥们开始抱怨了：“你怎么这么慢呀。”女友不屑道：“你以为每个人都跟你一样快啊！”

20、【少女的回答】有人问一个如花似玉的少女：你为什么嫁给一个风烛残年的老头？少女反问道：如果有人给你一张一百万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？

21、【机智的男朋友】想起有次买衣服，看见一个胖胖的女孩试一件长裙，但她穿着怎么看都是有点显胖了。这时她男朋友就在一边安慰她：宝贝，没事，是这衣服配不上你。

22、两位老师在议论各自的学生，其中一住说：“昨天，有个学生不洗脸来上学，我把他撵回家去了。”另一住老师十分欣赏：“好办法，今天他一定洗得干干净净来上学了吧！”“哪里，今天全班同学都不洗脸了。”

23、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”

24、【最有爱的解释】我一朋友得了白癜风，胳膊上有几块白斑，但他从来不藏着。有一天一个小朋友看到了，大声问妈妈：“妈妈你看这哥哥是怪物！”他妈妈说：“那只是大哥哥掉漆啦，可以补上的。”这是我见过的最有爱的解释。

25、【光彩照人的你魅力四射】天生丽质是你的招牌，干净利落是你的特色；巾帼不让须眉是你的性格；光彩照人的你魅力四射；祝你三八妇女节，永远快乐！

超搞笑短篇笑话段子50则（下）

26、【搞笑段子】女朋友在空间发了一条说说。“他就这样走了，愿他在那边安好”。并附上我的一张照片。然后我看到下面的评论，“节哀吧！人死不能复生！”我丫的就是去外地学习一段时间，有必要这么隆重？

27、女人打男人是勇敢，男人打女人是禽兽；女人突然吻男人是浪漫，男人突然吻女人是流氓；女人说AA制就是独立自主的新女性，男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。

28、【这鸟是要逆天啊你】我养了只的鹦鹉，放在房间，异地恋女友来我家小住一周。日日夜夜啪啪啪，今晚凌晨响起了很像女友的呻Y声。我惊醒但是女友熟睡，忽然呻Y又来了！这鸟是要逆天啊你！

29、【爬到饭桌上挑逗老公】在光棍节打折那天新买了一件情趣内衣，晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。想法是好的，结果桌子塌了，负伤，内衣撕破！

30、【僧 浴】僧见道家洗浴，先请师太，次师公，后师父，挨次而行，毫不紊乱。因感慨自叹曰：独我僧家全无规矩，老和尚不曾下去，小和尚先脱得精光了。

31、【搞笑段子】在家往墙上贴壁纸，让小侄女给我递个双面胶，小侄女没找到，不情愿地就把嘴里的口香糖吐出来让我粘，可怜兮兮对着我说：少用点，剩下的我还要吃…………

32、【把春天留住】阿凡提的一位朋友对他说：阿凡提，我这个人真怪，到了冬天怕冷，到了夏天又怕热，到底该怎么办呢？阿凡提想了想，回答他说：笨蛋，你多花几个钱把春天留住，让春天一年四季陪伴着你不就行了吗？

33、房奴有好处，好处没法数。顿顿白菜萝卜，健康减肥消将军肚；隔三差五蹭饭，时常见父母；骑单车出门，上班锻炼两不误；怕丢饭碗，工作肯干听咋呼！

34、通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众帅情人！

35、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”

36、【现在的小孩思维都是这样的嘛】和宝贝回老家了，隔壁的四五岁小孩来找我家宝贝玩，我老爸讲回老家了，他问要多久回来，老爸说两三天吧，那小孩板着手指，两天，三天，哦，五天啊，我知道了，然后就走了，额，现在的小孩思维都是这样的嘛～～～～-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【哪有时间喊累】如果真苦，你哪有时间喊累。如果真惨，你哪有时间觉得丢脸。因为承受得还不够，所以你才有时间抱怨。

38、【年龄】首长：我像你这么大，早当团长啦。青年：我们向老前辈学习，也要干一番事业。我申请当个厂长怎么样？首长：这么年轻，行吗？嘴上无毛，办事不牢。

39、世界末日就要到了，作为多年好友的我，一定不会让你顺利登船的，因为我祈求老天让你在新的一年里被金山挡住，被银海围住，被快乐砸中，被幸福缠缚。世界末日快乐哦！

40、今天节日非一般，听到的话儿费神猜。请你吃饭你不敢来，请你赴约你心不安。被人欺骗不生气，反而哈哈笑开怀。原来今天愚人节，朋友捉弄理应该。祝你节日愉快！

41、【先干为敬】曾经的女朋友要结婚了，我想好了，婚礼一定要去参加，到时候新郎来敬酒我一定要说：新娘子很漂亮，我先干了，你随意。

42、【相机行事】儿子：爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？父亲：他挑的那件衬衫合身吗？儿子：不，大了点。父亲：那你告诉他，衬衫缩水。

43、眩对玄说：只是因为多看了你一眼，从此老眼昏花摸不着边际。玄对眩说：姐有那么大的杀伤力吗？你说得太玄了。

44、【关于限行的笑话 不用担心】老公要出门，问媳妇：“今天几号？”媳妇：“今天18号，怎么了？”老公：“噢，今天单号车限行。”媳妇：“关你屁事，你又没有车，有病啊！”老公：“没车连限号也不用担心，我骄傲！”。

45、【答应月底和你在一起】如果你们正在追求一个特别难追的女孩！最近突然和你示好！答应月底和你在一起！你就得小心了！！！一个月后也就是9月！就是你们的周月纪念日！届时最重要的事是: iphone7上市！！兄弟们保重！！

46、灭鼠奇招，假如家中有老鼠，你可以试着逮一只，然后在这只老鼠屁眼里塞个豆子，用101胶水滴上，再撒回家中，几天后家中的绝大多数老鼠都会死去～～

47、【想当小偷】甲：“你的理想是什么？”乙：“我羡慕君子这个称号，君子动口不动手，过着“衣来伸手，饭来张口”的生活，我没有那么好的命，退而求次，做一个梁上君子。”甲：“啊？小偷啊？”

48、老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。老师：“好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”

49、【好多的信息啊】甲：我正追我们老总女儿。乙：那祝你早日跟你们老总成为一家人啊！一月后，再遇。甲：我已经跟我们老总成一家人啦！乙：恭喜啊！有那么有钱的老丈人！甲：他不是我老丈人！乙：那是啥？甲：是我老婆的男人！

50、【搞笑段子】昨天去应聘总经理秘书的时候，那竞争才叫激烈，我和另一个女孩在百余人中脱颖而出；留下我们俩个女孩的时候，总经理问，你们介绍一下自已的优势。那女孩说：我波大！我：我不孕！