经典老师的笑话段子 喷饭

经典老师的笑话段子 喷饭。包括寒风刺肉、高中时代爆笑糗事。、上下铺等校园笑话大全 笑破你的肚子。

经典老师的笑话段子 喷饭（上）

1、【争执】系里两个学生打架，责任完全在打人的一方。被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺！

2、考大学时，我希望能够到交大去；结果真的灵验了，我到了交大补习班。2、第二年，考大学时，我希望我能到最高学府去；结果真的灵验了，我考上了文化大学。3、期中考试，英语不好的我希望考题能十分简单；结果真的灵验了，我只考了十分。4、期末考时，我希望我能考100分；结果真的灵验了，四科总分加起来100分……

3、【最新幽默励志欣赏】1. 生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。 （2） 你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。 （3） 你们所多的是生力，遇见深林，可以辟成平地的，遇见旷野，可以栽种树木，遇见沙漠，可以开掘井泉的。 （4） 人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。 （5） 人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。 （6） 你要了解革命是什么吗?称它为进步就是了。你要了解进步是什么吗?7. 管它叫明天就是。明天一往无前地做它的工作，并且从今天就已经开始做了，尽管变幻离奇，它从来不会不到目的。 （8） 能弯腰为你系鞋带的男人永远比只会帮你脱衣服的男人好。 （9） 你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。 （10） 有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它?11. 莫找借口失败，只找理由成功。(不为失败找理由，要为成功找方法。) （12） 明智的人决不坐下来为失败而哀号，他们一定乐观地寻找。 （13） 人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。 （14） 人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。 （15） 敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。 （16） 财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害;名望实际上也是。 （17） 你可以选择这样的“三心二意”：信心恒心决心;创意乐意。 （18） 企业一定要有偷不去买不来拆不开带不走，溜不掉的独特资源。 （19） 人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。 （20） 这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

4、一个漂亮的新生学妹在门口等人帮他搬行李，他跑过去问她：“学妹要搬行李吗？”学妹很激动：“真的啊？学长人真好！太谢谢了”他说“不用谢，要搬你自己搬呗，我又不搬！”

5、有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？”“能！”小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。”老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？”“能！”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”

6、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答：“5克"".一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说""教授，允许我纠正吗?教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

7、相信大家都还记得，小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在事假单的‘事由’上写着：‘出殡’。我同学纠正他说，‘事由’应该是请假的人要去作的事才对，结果小朋友点点头、拿回座位改，不久后拿来改过的事假单，只见‘事由’由‘出殡’改成----‘陪葬’！

8、A师问：“假如你失去三天光明，你要做什么？”答曰：“算命。”B师因其相貌“出众”，久不能找到自己的另一半。一日，他对其生曰：“哎，相处这么久，你们也知道我是个什么人了吧？”众生故作白痴状，大眼睛忽闪忽闪，小眼睛眨巴眨巴，齐答：“男人！！”C师指着其刚写下的 满满一黑板板书问学生：“知道我下一步要做什么？”“擦黑板！”

9、一所乡村小学上课了，老师走进教室：“站(上)课。”学生们齐声道：“老死(师)好！”老师说：“吐血(同学)们，早死(上)好！”

10、【寒风刺肉】有个小学生写了一篇作文，作文的内容很夸张：爸爸的饭碗像做饭的锅一样大，筷子像两棵树那么长。老师看了作文，对小学生说：“写作文不要过于夸张，要实事求是。”小学生若有所悟地点点头。第二天，小学生又写了一篇作文，老师一看就批评了他：“明明是寒风刺骨，你怎么写成了寒风刺肉呢？”小学生委屈地说：“昨天你说写作文不能太夸张，要实事求是，我那天真的没有感觉到骨头冷啊！”

经典老师的笑话段子 喷饭（下）

11、校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是那位，突然有听到一句：“再来两串大腰子！！！”

12、【高中时代爆笑糗事。】font face=verdana>1 、我们开运动会，体育委员男同学对一女同学说：“长跑没人，我把你报上了埃”女同学马上就急了说：“别抱我！别抱我！”男同学说：“我就报，我就报。”2、 有个女孩，经常来吃面.而且每次都做同一个位子. 这天她又来了. 要了碗刀削.想到以前的位子吃去. 可那里座了个很帅气的帅哥，她实在是不好意思开口叫帅哥让位子. 就在这个位子的后面做了下来，刚要吃.手机响了..因为面馆里太吵.就跑到门口接了个电话，等她接完电话.她的对面多出来刚才那位帅哥! 她也没多加理会.端起刀削就吃.而且吃的特别香.突然间这个女孩凭着少女特有的敏感，觉得那个帅哥的一双眼睛紧盯着自己.而且是一副欲言又止的样子. 女孩开始偷笑.他是想根我搭讪吧?看他那副傻傻的样子真好玩!万一他真的想根我搭讪我该怎么应付呢?女孩正暗暗的盘算的时候，帅哥终于开口了:“小姐，你吃的这碗刀削是我刚才吃过的.你那碗在对面那张桌子上......"3、和一哥们逃学去网吧，玩完出来，正好一主任在门口…慢慢的向我们走来…对我说：‘你们死定了，根我来’我哥们听完马上接口：老师，求你把我们当成一个屁放了吧’，主任蛋定看了我们一眼说‘不行，这样会污染空气的’……4、校园边上，面馆门口的下水道堵上了，水一个劲的往外冒. 这大冷天的结冰了.一大早噼里啪啦摔倒不少人.!我也摔上了. 老板跟我说 算上你 第17个了. 还嘿嘿了两下. 自个儿去挠挠门口的猫去.说是迟那时快.猫跑了. 老板一个激灵追了上去."啪"一声. 老板自己爬起来 "18.嘿嘿嘿""

13、女教师在课堂里提问：“‘不自由，毋宁死’，这句话是谁说的？知道的人请举手。”教室里鸦雀无声，没有一个人举手。女教师很失望。这时，有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”“对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟！”这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉！”女教师不由得生起气来，大声说：“谁？这话是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

14、同学：“你确定这是对的？”甲：“废话。”同学：“真的？”甲：“我跟你讲，这类题，在不出意外的情况下，我做对的概率是百分之百。”同学：“哦，相信你，那我抄上了啊。”〔他把答案抄在了试卷上〕　甲：“但有一点，这类题我出意外的概率也是百分之百。”

15、老师：世界上什么东西最大？学生：眼皮。老师：为什么？学生：只要把眼一闭，全世界都被遮住了。

16、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词，我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。

17、【上下铺】大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，原来睡下铺的睡上铺。第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去！”

18、心理学课堂上，老师讲道：“一般情况下，男人长于抽象思维，视觉较女人发达；而女人长于形象思维，听觉较男人发达。对于这种现象，谁能举出实例加以证明呢？”一同学举手答道：“由于男人的视觉发达，所以在找对象时总是爱看对方的相貌；而女人们由于听觉发达，所以恋爱时总是爱听甜言蜜语。”

19、开学军训，站军姿，某男站得笔管条直，走正步，走得有模有样，教官激动了，狠狠的表扬了一番，话刚说完，某男中暑栽倒，童鞋赶紧扶起，教官感慨：鲜花还得绿叶扶啊！祝福各位童鞋新的学期学业进步，身体健康，吃嘛嘛香！1

20、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”